Ч. 4 

Что ж, моя история близится к завершению, и тут я должен сделать предупреждение: дальше пойдёт лютая, инфернальная, нездоровая хуйня. Серьёзно, даже по меркам Двача. Собственно, я до этого момента пытался в пересказе как-то дистанцироваться от этого пиздеца, так сказать, держать культурный уровень, но что есть, то есть, и что сделано, того не воротишь. Так что у кого нежная психика, можете готовить блевательные тазы. В жизни нет такого, что в какой-то момент в происходящее вмешивается небесный цензор с возгласом «Фу блять, фу нахуй» и прерывает вещание.

Итак, после того, как я осознал, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу перемещаться в прошлое и там делать какие-то действия, я какое-то время пребывал в ахуе. Серьёзно, блять? Путешествие во времени, и не в говнофантастике или в голливудских фильмах, а IRL, и притом именно я могу это делать? Как-то так я мыслил. А между тем ампул с К. у меня оставалось всего шесть, достать ещё не представлялось возможным (чувак, через которого, я добыл эти ампулы, нарвался на проблемы с полицией в процессе и теперь слал меня строго нахуй), так что нужно было как-то разумно использовать ресурсы (хе-хе, учитывая, каким говном и пиздецом в итоге всё обернулось). Но эта мысль пришла мне не сразу, и я потратил одну ампулу просто на то, чтобы полюбоваться на самого себя мелкого. Нужно было, чтобы мелкий я не идентифицировал меня, так что я замаскировался как мог — надел чёрный балахон с капюшоном, купленный на секондхенде, какого-то хрена припудрил лицо (логика была такая, чтобы черты лица особо не различались) и надел солнцезащитные очки. Бороду затолкал под воротник балахона (начал обрастать во время пиздеца 2012 года, когда на депрессухе не было желания следить за собой, а потом, когда угорел по медитации, уже начал сознательно строить такой имидж себе, типа восточный мудрец с длинной бородой). Причём то, что я фактически леплю того чувака у окна из детского воспоминания, я понял, когда уже купил этот балахон, так что очки были уже понарошку. Конечно, было много мыслей по поводу того, как же так получается, что будущее повлияло на прошлое, и что будет, если я попрусь в погружение без очков и балахона, но в итоге так и не решился «сломать систему», да и по приколу было всё. Сеанс прошёл удачно, постоял у окна и умилялся своим пездюком, а когда он проснулся, сделал тот самый жест, который мне запомнился. Малыш не запаниковал (ну естественно, ведь я сам в детстве не запаниковла), даже полыбился мне и вскоре отрубился. Единственный минус, после «возвращения» в обычное состояние у меня весь день дико раскалывалась голова. Это имело свои последствия, но об этом чуть позже.

Пиздец произошёл в начале 2016 года. Были длинные новогодние выходные, и я ушёл, как, наверное, половина населения страны, в алкозаплыв от вынужденного безделья. Месяцы перед НГ у меня было дрючево по работе (на тот момент пытался хоть как-то взяться за ум, прошёл курсы официанта и пытался вникнуть в профессию, работая в ресторане в пяти шагах от моего дома), так что ампулы не использовал, да и жалко было их тратить на хуйню, так что ждал какого-то нибудь повода или охуительной идеи. И вот, кажется, 5 января, я синий как чёрт после полулитра водяры на пустой желудок, сидел смотрел Ютьюб, канал с крипотой, там что-то было про ванну, которая искривляла пространство под собой, и тут я вспомнил про тот день, когда мать очень странно принимала ванну. Если бы я был в мультфильме, то в этот момент над моей головой нарисовали бы зажигающуюся лампочку. Вообщем, на волне гениальнейшей идеи погрузиться в тот день и выяснить, что за НЁХ терроризировала тогда маму, и если что, спасти её (на тот момент я серьёзно полагал, что, скорее всего, она не померла в тот день в ванне из-за моего вмешательства, типа я отпиздил напавшую на неё НЁХ или типа того), я в таком вот синюшном виде вколол себе очередную ампулу, сел на пол в позе лотоса и начал медитировать. Лучше бы уж тогда у меня ничего не вышло из-за набуханности, но нет, блядь, я ж особо одаренный, так что вскоре я провалился в то время, в то место. В ванную комнату. Где. Мылась. Маман. Ну вы поняли, да?

Полупрозрачная ширма у ванны была задернута, за ней угадывался силуэт мамы, которая сидела и терла губкой себе руку. А как я уже говорил, она родила меня очень рано, и в тот момент ей было всего около тридцати лет, ну и у нашей семьи хорошие гены, что я красавчик по общепринятым стандартам, что Лиля, и это всё, конечно, наследие родителей. И в этом алкоугаре у меня маленький дружок немедленно встал колом, и в голову пришла очередная мировая идея — отдернуть занавеску и посмотреть на голую мамку. Пиздец, конечно, но на тот момент наложилось всё — состояние сильного опьянения, то, что у меня не было секса уже больше года, обида на мамку за её отношение ко мне за последние годы, — ну и то, что вплоть до того дня я всё-таки воспринимал всё происходящее в своих погружениям в первую очередь как наркотический трип, галлюцинация. То есть умом вроде понимал, что это имеет последствия в реальном мире, вроде были доказательства, но глубоко внутри себя не верил, воспринимал как игру. В общем, я отдернул ширму.

Мамка только глянула на внезапно появившегося рядом с ней незнакомого мужика и, естественно, подняла визг. Я в панике схватил её за горло и другой рукой закрыл ей рот ладонью. Мамка заткнулась, но было ясно, что как только я уберу руки, она начнёт визжать снова, и я, лихорадочно вспомнив своё ламповое детство, выпалил единственный аргумент, который мог заставить её замолчать — склонился к её уху и прошептал: «Я знаю, что твои сыновья в доме. Хоть пикнешь, и я выйду и зарежу их нахуй». У мамки округлились глаза, она перестала вырываться и быстро закивала, хотя всё ещё явно была в шоке. Тем временем мелкий я с ещё более мелким братом начали орать за дверью, что случилось. Опять вспомнив детство и тот день, я отнял руку со рта матери, прокрутил кран холодной воды до максимума, чтобы создать шум, и прошептал ей в ухо: «Скажи, что ударилась пальцем о край ванны». Она послушно повторила, пиздюки за дверью удалились, но я-то знал, что это ещё не конец, так что не спешил отпускать горло мамочки. Она дышала неглубоко и часто, таращась на меня. В общем, дальше всё пошло как по маслу — звонок соседа, мелкий я с ним общается, потом сосед уходит, тут мама начала плакать, из глаз полились слёзы, и она начала быстро прерывисто повторять шепотом: «Пожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайих…» Я чуток встряхнул её, чтобы она пришла в себя, и, почувствовав, что мелкий пиздюк стоит за дверью и подслушивает, молча кивнул в сторону двери. Мама всё поняла без слов, спросила: «Анончик, ты здесь?». Бляяя, как я мог в детстве думать, что передвигаюсь бесслышно — этого слонопотама не задетектил бы только глухой. В общем, пиздюк отбежал в гостиную и оттуда откликнлся, и я в качестве страховки (ну и по памяти о том дне) заставил мамку попросить его включить радио. В совокупности с шумом воды и музыкой на приставке это создавало достаточно хороший фон, чтобы можно было шептать, не палясь перед пиздюками.

Оглядевшись, я заметил на стиральной машине ножницы для ногтей. Больше ничего острого поблизости не было, и я решил завладеть этим оружием, чтобы мне не всадили его в глаз или ещё куда. Маман затряслась, решив, что я собираюсь её убить, но планы у меня были другие. Вообще, из сегодняшнего дня сложно понять, что нашло на меня в тот момент, я натурально впал в какое-то берсеркерство и похуизм и ни о чём не думал, мозг и совесть будто отключили. Не отпуская горло матери, я шепотом приказал ей встать и выйти из ванны, что она и сделала. И вот я держу за горло мокрую совершенно голую женщину спортивного телосложения, которая чуть не умирает от страха. Стояк у меня был такой, как никогда в жизни. Я встряхнул её ещё и раз и сказал фразу, услышанную в фильмах: «Будешь делать всё, что я скажу, и я никого не трону». Мать поняла расклад и закивала. Следующий час она принадлежала мне.

Особо подробно описывать весь процесс не буду, так что аноны-дрочуны могут разочароваться. Мешало только то, что нужно было всё проворачивать тихо и довольно медленно, чтобы не палиться перед пиздюками, это раздражало. Когда я хотел сзади, мама нагибалась, опираясь руками о край ванны, когда спереди — покорно ложилась на кафель, но так было тесновато. Сама она не издавала не звука, закусывала губы, только слёзы из глаз текли, и при этом она явно ничего не понимала, что происходит, что за мужик взялся в доме и т. д., и это меня крайне возбуждало. Инцидент случился только один, когда я поставил её на колени и сказал взять мой член в рот, она оказалась к такому не готова (видимо, с батей не практиковали такое), начала отнекиваться и дергаться, и я в качестве аргумента провел лезвием ножниц по её ладони, выступила кровь, она всхлипнула и попыталась и убежать, ударилась о дверь ванной комнаты изнутри, но щеколда выдержала. Я притянул её обратно, напомнил ей о детях, она опять встала на колени и на этот раз всё сделала как надо, хотя и довольно неумело.

Кончать в неё я не стал, в голове крутилась мысль, что это был бы перебор (пиздец, конечно). Спустил на лицо, как в порнофильмах, и тут же, как разрядился, берсеркерство ушло, и стало пиздец как стремно и стыдно за то, что я натворил. Мама стояла на коленях, я отошёл от неё на другой угол тесной комнаты и начал пытаться «выплыть», что удалось мне не сразу, даже был момент, когда почти впал в панику, думал, что застряну навечно в прошлом. Очнулся, как обычно, на полу в хуёвом состоянии, всего трясло, в голове каша, стыдно и плохо, как лежал, так и начал плакать. Ещё и Киркорова по телеку показывали, какой-то уебанский новогодний концерт.
Помимо того, что после случившегося у меня был ёбаный ад в психологическом плане, так ещё и мне поплохело физически. Я уже говорил, что после «сеансов» чувствовал себя хреново, причём с каждым разом всё больше и больше. Так вот, головная боль и недомогание после случая с матерью не проходила в течение нескольких дней, не помогали никакие аспирины и парацетамолы. Мало того, она стала периодически возвращаться в дальнейшем, причём боль была специфическая, не как от бодуна или при гриппе, а сосредотачивалась в определенных областях внутри головы и там ныла-пиликала, сводя с ума. Плюс к этому я начал стремительно терять вес. Жиробасом я никогда не был, так что уже в начале февраля выглядел как высушенный лимон, меня один коллега даже прозвал Хо Ши Мин, типа стал на него похож. Этот же коллега (пожалуй, единственным нормальный человек в том сраном ресторане), узнав о головных болях, обеспокоился за меня и порекомендовал пройти обследование. Я записался на МРТ и, короче, обнаружили у меня злокачественное образование в лобной доле мозга. Денег у меня, как известно, нихуя нет, государство кинуло через хуй (есть льготное распространение лекарств по медполису, но там такая бюрократия и совок, что сам черт ногу сломит). Опять же выручил один из старых знакомых, записав меня в список одной частной благотворительной организации, помогающей онкобольным. В общем, связи в этом мире решают очень многое, что я хочу сказать. Химиотерапию не проводили. сказали опасно, пичкали таблетками, прогноз был сомнительный, но не безнадежный. Но снова я сам всё проебал и превратил в сраное говно, хотя это, конечно, как посмотреть.

Я, конечно, как только узнал о диагнозе, то связал эту опухоль с моими мамкоебскими приключениями во временном континууме, это лежало на поверхности. Была, конечно, версия свалить всё на препарат К., но им упарывается много кто уже много лет и дозами похлеще меня, и что-то все они не померли от рака мозга. Так что чем бы ни была эта ретроградная медитация (я так типа научно называл свои посиделки, лол), но на организм и конкретно на мозг она действовала явно не живительно. Поэтому я запретил себе любые мысли по поводу того, чтобы опять отправиться в погружение. На тот момент я ещё не стал конченым фаталистом и, несмотря на то, что прекрасно понимал, что означает появление странного бородача в моём детстве и у дырки моей сестры, думал, что всё как-то обойдётся — ведь не может же быть, что всё настолько плохо и хуй мне, а не свобода воли и выбора.

Свою болезнь я старался скрыть от родственников, но в итоге рассказал как бы по секрету дяде, а этот мудак растрезвонил всем, в том числе и в группе родственников в вотсапе, где в том числе сидела и Лиля, и она начала там спамить своим злорадством в адрес меня, типа этот демон всё заслужил, наконец-то он отправится в ад, будет гореть в геенне и т. д., в общем, типичное православное сострадание. К этому времени я уже понимал, что в её отношении ко мне не всё так просто: видимо, мамка с годами, когда я становился всё более похож на сношавшего его в ванной мужика (хоть и без бороды пока), всё поняла. Тут и сам хорош с неосторожным вопросом про люльку, похоже, её именно тогда осенило, что я могу перемещаться во времени (с её верой во все сказки уровня Битвы экстрасенсов и Рен-ТВ такая мысль явно не вызвала у неё никакого сопротивления в мозге). Не знаю, реально ли мамка посчитала меня демоном и Антихристом, как она меня называла, но она во время совместной жизни явно засрала сестре всю голову — может, даже рассказывала в красках, как я её выебал, я хз. Даже если не рассказывала, стоит учесть, что я внешне к тому моменту уже давно был тот самый бородач, который её шпилил за кустами, тут уж дауном надо быть, чтобы не заподозрить неладное со стороны сеструхи. Пиздец, блядь, короче.

В общем, Лиля лютовала в вотсапе. Мне бы просто забанить группу или удалиться, но нет. Видимо, сказалось то, что в тот вечер я опять был подбуханный. Не настолько серьёзно, как в прошлый раз, но три литра пива в одно рыло это всё-таки немало. В общем, мимоходная мораль: алкоголь — зло, и это не обсуждается. Я сначала кипел от злости, потом внезапно коварно улыбнулся, вытащил очередную ампулу, надел шапку-пидорку, чтобы скрыть свои слишком уже палевные блондинистые волосы, темную куртку, чтобы не выделяться в темноте (хотя что я гоню, я тупо одевался спецом под маньяка-жопокола из моего детства), перчатки-ботинки, взял нож и сел делать очередную «ретроградную медитацию». Что было дальше, думаю, нет смысла рассказывать. Скажу только, что ебать во все дыры эту мразь было намного приятнее и физически, и морально, чем мамку. А как она сладко дрожала, когда я брал её за мочку уха и делал вид, что сейчас отрежу. И да, скажу, что я всё же не педофил, и ту дату для «свидания» с 15-летней Лилей я выбрал исключительно из-за того, что помнил, когда это произошло, да и все женские формы к тому времени у неё уже оформились поболее, чем у некоторых двадцатилетних. В Лилю я, в отличие от мамы, таки кончил, и даже обидно, что из этого не отпочковались няшные дети инцеста, а ведь такая фееричная Санта-Барбара могла бы получиться. Кстати, мои угрозы покалечить её были не только угрозами, я серьёзно задумывался, стоит ли мне порезать эту блядину, чтобы знала, как меня уважать, и я не сделал этого по той единственной причине, что знал, что в тот вечер Лиля отделалась лишь психической травмой. Видите, какую это странную проблему ставило передо мной? Формально я был свободен в действиях, я мог и прирезать её там, хотя бы посмотреть, что получится, но почему-то я этого не делал. Хотя какое «почему-то», не делал именно из-за того, что знал, что такого не было. Игра будто такая — соответствуй сценарию на съемочной площадке. И да, в финале, прежде чем отпустить маленькую птичку на волю, я вдруг вспомнил, что она мне рассказывала о насильнике, о словах, которые он ей напоследок сказал, и не смог не проиграть с подливой прямо там. Ну и, конечно, ретранслировал слова, которые уже слышал от Лили днём позже того момента: «Передай привет Анону. Что у него, жопа больше не болит?»

Впрочем, всё веселье мигом сняло после того, как я выплыл, ибо я моментально понял всю жопность своего положения. Алкоголь уже выветрился, пока я сидел, и самоуверенности и похуизма на последствия уже не было, а голова представляла собой один большой котёл с лавой. Я не мог даже скорую вызвать, чтобы они не задетектили в моей крови запрещенный наркотик, так всю ночь и корчился на полу, обхватив голову в пидорке руками, обмазывался собственными соплями и выл.

Потом новое обследование показало, что шарик в моей башке увеличился чуть ли не вдвое и раковые клетки начали проникать в кровообращение, хотя всего за несколько дней до этого наблюдалась стойкая ремиссия. Так я за один вечер траха с лоли-сестрой проебал (каламбур, блядь) собственную жизнь.