Тишина и темнота
Тишина и темнота в течение полуминуты.
Медленно зажигается свет и комната наполняется оживленно дискутирующими людьми, они появляются как призраки, будто не было ни тишины, ни темноты.
Голос из ниоткуда: Ну что, господа, вы отдохнули?
Мужчины во фраках: Кто мы-то? Кто мы?
Голос: Наши знатоки, кажется, отдыхали слишком долго. С вами говорит господин ведущий.
Знатоки: Но ведь вы тогда вовсе не ведущий, а выводящий. Что ж, объясните нам, господин выводящий, где мы находимся?
Ведущий: Вопросы здесь задаю я. И наши зрители. Против вас играет Валера из Челябинска. Внимание на экран.
Голос Валеры (дерзко и с характерным вызовом, чтобы мы увидели Валеру, слыша только его сипловатый голос): А нахуя козе баян?
Ведущий: Минута на обсуждение.
Знатоки (азартно, тут же отбросив все сомнения):
— Это следует понимать иносказательно. Коза не коза и баян — не баян.
— Что еще бывает баяном?
— Погодите, баян? Мне послышалось банан?
— Нет, Валера сказал, баян.
— А я не стану слушать Валеру. Коза ест банан, банан это травянистое растение, все просто и сходится.
— Господин ведущий, можно ударить господина Бурду?
Ведущий: Вы теряете драгоценное время.
Знатоки:
— Коза не ест баян. И банан тоже. Да кто вообще дает козам банан.Может, она на нем играет просто?
— У нее же ко пы та!
— А у кого еще копыта? У черта.
— Значит коза — черт.
— А может дело в Андрее Козлове?
— При чем тут я?
— Да. При чем тут Козлов, дело же явно В ПОТАШЕВЕ (озлобленно).
— Коза — это распальцовка рокеров, а тут у рокера баян, значит коза играет цыганский панк.
— Коза хочет стать первой на деревне.
— Так про парней говорят. Первый парень на деревне играет на баяне, чтобы клеить девчонок, а коза?
— Коза — лесбиянка?
— ...
— Баян — это жаргон, а Валера явно владеет жаргонным языком. Что называют баяном на жаргоне?
— Баян — это старая шутка. Хоронили тещу — порвали два баяна.
— Три.
— Два.
— Три!
— Два!
— Один. Пуск)))
— Блядь, Поташев.
— Блин, Поташев.
— Коза хоронит тещу. Точка!
— Слушайте, почему нам нельзя ругаться, а Валере можно? Может, это указание на вседозволенность автора? Кто дал ему право владеть нашими репликами?
Ведущий (в более доступной интонации): Господин Грусть, вы загоняетесь. Сосредоточьтесь на правильном ответе.
Александр Грусть: Ага, а Ведущий наш заволновался, смотрите-ка... Явно в сговоре с Валерой.
— Коза не хоронит тещу, коза — наркоманка, баян — на наркоманском сленге — это шприц.
— Но у нее же ко пы та. Как она введет себе дозу?
— Ей черт поможет.
— Коза — черт!
— Сам ты черт. Коза — админ паблика, она постит баяны. Всё.
Ведущий: Ваше время вышло. Кто будет отвечать?
Знатоки: Мы берем дополнительное время.
Ведущий: Пророк говорил: «И времени больше не будет».
— МАЯТНИК КАЧНЕТСЯ В ПРАВИЛЬНУЮ СТОРОНУ!
Ведущий: Другой пророк. Иоанн Богослов. Лучше бы ваш маятник, знатоки, качнулся в сторону правильного ответа.
Козлов: Кстати, в слове «богослов» есть сразу два ответа на вопросы — это конечно не «Что? Где? Когда», но хотя бы «Кто?» и «Кого?» Каламбур, да, пацаны?
Козлов кричит, сгорает в невидимом пламени, обращаясь в кучку пепла.
Ведущий: Тогда я сам назначу. Отвечать будет господин Грусть.
Грусть (встает): Мы считаем, что Валера в корне не прав, считая, что может задавать нам, знатокам, столь провокационные вопросы. Кто дал ему такое право оскорблять нас столь непочтенным поведением. Что значит «Нахуя козе баян»: Да не нахуя, это просто невежественный выпад в адрес культуры и цивилизации в лице нас, знатоков, лучших представителей человечества. . Валера как маргинальная личность и типичный представитель своего класса люмпенов не достоин наследовать землю. Наш вердикт — виновен по всем пунктам, ваша честь. А нам полагается хрустальная сова.
Ведущий: А теперь внимание — правильный ответ.
Валера: Я вот вас послушал, и что хочу сказать. В общем, я хуею с вас, еще знатоки называетесь. какие вы знатоки, вы хуятоки, а не знатоки. Сидите тут надрачиваете свое эго, лощеные, во фраках, с бабочками, волчок этот ваш еще ебаный: ТРА-ТА-ТА-ТА, смотреть тошно, я бы вам каждому в ебало плюнул, тьфу, сука, у нас пиздят за такое. Хуй вам, а не хрустальная сова. Выбесили, короче. В мире киты выбрасываются на берег, а вы сидите и думаете, что в черном ящике, вот вам не похуй? Я туда насрал, вот что в черном ящике. Вышли бы на улицу, мир посмотрели, так разве вы что-то кроме своего пуза откормленного видели, сидите тут волчок крутите и радуетесь, что домохозяйку из Урюпинска обыграли. А вы были в Урюпинске вообще? В Урюпинске, блядь,были, вы, вы, блядь, да, вы, были в Урюпинске? Сидите тут яйца чешите, волчок этот ваш ебаный: ТРА-ТА-ТА-ТА. В море домохозяйки на берег выбрасываются, в черном ящике насрато, это урюпинские киты туда насрали, это вам месть. Вы слышали, что семидесятидвухгерцовый кит не может общаться со своими сородичами, потому что издает звуки на другой чистоте? Конечно слышали, вы же, сука, знатоки, вы лучше нас всех. Но даже он не такой одинокий, как Александр Грусть. Я хочу сказать, что мне противно наблюдать за вами сквозь эту пространственно-временную аномалию, вы тут сидите хоть тысячу лет, а мы пойдем лучше пивка попьем с пацанами, за жизнь поговорим, о реальных вещах, а вас, пидоры, мы не приглашали, потому что вы тут все гнилье. И ничего я вам не скажу, нахуя козе баян — сами думаете. Все, короче. Оревуар, как у нас в Челябинске говорят. Сосите хуи друг у друга, лобызайте друг другу усы.
Александр Грусть: Так... Мы правильно ответили или нет?
Грусть: Ау-у-у-у... где вы? Мы хотим хрустальную сову.
Грусть: Не оставляйте нас с последними словами Валеры... За что вы нас покинули?
Александр Грусть смотрит вокруг, но никого больше нет.
Он совсем один.
Свет медленно гаснет.
Александр Грусть бродит в пустоте: Господин Ведущий!.. Господин Ведущий!.. Не молчите!.. Мне страшно, я не знаю ответов... Какой правильный ответ, господин ведущий?.. А как же хрустальная сова?
Нарастает звук кружащегося волчка.
Он становится все громче, пока не заглушает крики Александра Грустя.
Одновременно с этим сцена погружается в полную темноту.