Мне тогда было лет 14-15

Мне тогда было лет 14-15. Короче, сидели с пацанами во дворе, слушали с колонки "S.O.A.D." и страдали хернёй. Ну, знаете, такие, обычные будни замкадышей, где у малолетних пиздюков и подростков из развлечений - тупить по падикам/дворам, скакать по гаражам, бухать, слоняться по окрестностям, периодически творить херню, да бить друг другу ебальники двор на двор. И вот, сидим мы во дворе, слушаем музыку и трём за нелёгкую подростковую жизнь, а через двор пиздохает чел на несколько лет нас старше, в плечах раза в два шире любого из нас и с банкой пивка. Подходит он к нам и говорит: "Здарова, пацаны! Заебатое музло слушаете. Местные?". Так я познакомился с Саньком.

Жил Саня буквально в 50 метрах от меня, был он старше на 5 лет, любил тягать железяки, бухать, употреблять вещества и слушать тяжёлое музло. Так и заобщались. У Сашки была огромная коллекция DVD с концертами и клипами разных охуенных и не очень групп. Благодаря ему, мы с пацанами значительно расширили свои познания как в зарубежной, так и в российской тяжёлой сцене. А ещё у Санька был брат Лёшка, его одногодка, такая же широкоплечая машина для убийств, только мозгов побольше, ибо в отличие от Сашки, брат его к тому времени уже мутил собственный бизнес. Но, сами понимаете, у нас, подростков-распиздяев, общение наладилось по большей части с Сашкой.

А ещё у Сани было море охуительных историй. Одна охуительнее другой просто. Например, лет так в 17, Сашка, воспользовавшись уходом предков из дома, соорудил себе в ванной бульбулятор и благополучно набульбулятился, да так, что в обнимку с этим чудом подвальной инженерии и уснул, прямо в ванной. Проснулся Сашка в своей постели, с тяжёлой головой выполз он на кухню попить водички, а там сидят родители с грустными лицами и брат, и говорят: "Сынок, у нас сегодня похороны. Ты вчера очень старался спасти своего друга, но он всё-таки захлебнулся". В общем, вручили Сашке лопату и заставили похоронить бульбулятор на заднем дворе со всеми почестями. Увы, это нихуя не помогло и периодически Саня таки повторял свои водные эксперименты в домашних условиях, правда, был аккуратен и не палился.

В 18 лет Сашка привёл домой бомжа. Где он его подцепил - он и сам не помнил, ибо был бухой. Но Саня был свято уверен в том, что бомж был охуенным чуваком и его стоило приютить. Родители Сашки в тот день были на даче. Вернувшись утром следующего дня они обнаружили в своей спальне дурно пахнувшего, неопрятного человека, пустой холодильник и разбросанные по всей квартире бутылки. Бомж, кстати, оказался действительно неплохим чуваком, поскольку на неделю приютил Санька у себя в подвале. Там Сашка благополучно и пережил период родительского гнева, после чего вернулся домой уже без бомжа.

Один раз охуительная история творилась у меня на глазах. Тогда Саня с Лёхой пошли на местный рынок прикупить себе шмоток, ну и меня позвали за компанию. И вот, картина маслом, два широкоплечих быка шарахаются по рынку, а местные торгаши, не смотря на разгар торговли, в срочном порядке сворачивают свой бизнес и по-тихой сваливают домой. Причиной бегства гордых южан были не полицаи, не административная проверка, а Сашка и Лёха. Эти оболтусы подходили к зазывающим сладкими речами о невиданных скидках и суперкачественном товаре торгашам, просили у них что-нить на примерку, например, кроссовки или спортивный костюм и... Просто примеряли. Но, с учётом того, что сил у братьев было больше, чем положено одному человеку, а плечи - шире жопы мамаши одмена, то у кроссовок отваливались шнурки и подошва, а костюмы расходились по швам, когда братья изображали потягушки. Далее убитый товар возвращался продаванам со словами: "Что за говно ты мне подсунул? Наебать хотел?". Южане бубнили что-то невнятное в своё оправдание, прятали испорченный товар, а заодно и остальной свой товар с прилавка смахивали, дабы шаловливые ручонки Саши и Лёши до него не дотянулись. А братья шли в следующий торговый ряд. "Купили" они в тот день три пары кроссовок, два спортивных костюма, три футболки и целый пакет носков и труселей. Потратили они на всё это двести рублей, и то, по собственной воле вручив по сотке двум самым смелым продавцам с формулировкой "За стойкость и попытки торговаться".

Но больше всего мне запомнилась следующая стори. Припёрся я к Сане в гости. Впервые. Набрали пивка, сидим культурно выпиваем, смотрим на плазме концерт "Slipknot", трём за музыку, и тут я замечаю, что у стенки (мебель которая) одна дверца нижнего ящика не на петлях висит, как положено, а просто прислонённая стоит.
- Сань, а чего у тебя с дверцей то?
- А, да это я с девкой одной трахался.

Я, естественно, требую пояснений и слышу это:
- Ну, бля, видишь диван вдоль стены стоит, как раз боком к этой дряхлой мебели? Привёл я к себе со свидания девку одну, забрались с ней на диван этот, пьём вино, она какую-то хуйню несёт про себя, про свой внутренний мир, подруг своих, творчество и прочую лабуду. А у меня шишка дымится уже вовсю. Ну, я у неё бокал забираю, засасываю её, хватаю за сиську, чувствую, что поплыла. Ставлю её на диване раком, лицом к стенке. Она упирается в подлокотник дивана руками, я стягиваю с неё джинсы вместе с труселями и без лишних прелюдий начинаю шпёхать. Шпёхаю пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Девка стонет и охает, просит остановиться, а меня синька накрыла, кончить не могу. Я же перед свиданкой ещё для храбрости ебанул пару стаканов настойки дедовской на рябине. В общем, держу я её за волосы одной рукой, другой то за булку, то за блузку хватаю, чтобы типа пожёстче было, ага. Гляжу на её зад оттопыренный и замечаю, как её "шоколадный глаз" в такт моим движениям чутка приоткрывается... Ну я и решил туда ей присунуть. Резко достал свой стержень нефритовый из объятий её текущего как ниагарский водопад лона, и с разгону в зад ей заехал. Да так удачно, что сразу полностью погрузился, аж яйца по её пизде шлёпнули. А она как заорёт, как рванётся вперёд, ну и башкой в дверцу стенки уебалась. И отключилась. Я глаза опускаю, у меня в одной руке клок её волос, в другой кусок её блузки, а на наконечнике моего стержня, с которого она соскочила, шмат говна висит прилипший... Пришлось идти в ванну отмываться. С ванной вышел, девка всё ещё в отключке, лежит растянувшись в проходе между стенкой и диваном. Дал ей нашатыря, очухалась, сказала, что я долбоёб и домой ушла. Ну, а починить дверцу мне лень просто.

А через пару лет Сашка укатил куда-то поближе к МКАДу, на поиски лучшей жизни. Как он сейчас поживает - не знаю, но, что-то мне подсказывает, что если нам ещё доведётся свидеться - я услышу не мало историй, одну охуительнее другой просто.