ПРО ПЕТРУЧУ. Ч.3

Samsung Galaxy S2, SonyXperia, и этот, как же его блять… Напрочь вылетела из головы марка тогдашней новой трубы Петручи. Вот пишу сейчас и вспомнить нихуя не могу, хоть убей, в голове вертится лишь модель , One. Да ладно, хер с ней, потом вспомню. Итак, телефоны. Новенькие, пиздец какие крутые по тогдашним меркам телефоны. Дааа. Помню, как волнительно, трепетно разворачивал я упаковку своего первого дорогого смартика. С каким восторгом погружался в изучение интерфейса, шарился по плеймаркету и устанавливал, устанавливал, устанавливал без конца ненужные приложения, игры, обои и прочую хуйню, подобно малолетнему пиздюку, добравшемуся до телефона родителей.
Рано я начал пожалуй про телефоны, ну да Бог с ним. Первое четкое воспоминание, всплывшее в памяти, в красках, так что лучше записать первым. Тем более, что эти телефоны играли в первую очередь не роль модного девайса, чтобы повыебываться перед окружающими, а инструментов. Настоящих инструментов для непыльной, скрытной работы кладменов. Это щас их кстати зовут кладменами, а тогда они были просто закладчиками. Или же курами. Или же минерами. Кому как больше нравится.
Ну короче, стелю свою стори дальше. После того памятного врыва Петручи в нашу хату с полным пакетом жратвы и ахуительными предложениями, прошло примерно недельки полторы, прежде чем червячок искушения проел в наших с Аки и Баласом душонках. К тому времени Петручело уже вовсю освоился в новой отрасли. Замутил модную стрижку, приоделся, сменил старые, аж с 2009 года ношеные кеды на новые адики, пересел с маршрутки на такси и зарабатывал неприлично большие деньги. Стал реже появляться в нашей общей съемной квартире, а кстати - по сути, квартиру то он и снял, мы лишь всей кодлой переселились к нему, откуда блять у нас у нищебродов бабки на прекрасно меблированную трешку почти в центре города?
Ну так вот, влившись в с головой в это мутное дело, наш друг стал показывать нихуевые результаты. Соответственно, выросли уровень доверия и объемы доверяемой ему продукции. Хули говорить, умел наш друг произвести впечатление, когда это действительно ему было нужно. Первое время мы лишь помогали ему в фасовке и упаковке всего этого дерьма. Взвешивали солягу на миниатюрных электронных весах, фасовали порции по зиплокам, нарезали строго по граммам какую- то коричневую хуету, именуемую «твердым» или шоколадом». После Петруча набивал всем этим говном свои карманы и отправлялся в путь. Старался работать по утрам, в промежутке между восемью и девятью часами утра, аргументируя это тем, что меньше варик попасться на глаза бдительному люду, спешащему на работу. Приобрел себе где-то фирменную кепку и сумку с логотипом местного городского провайдера для отвода глаз, заказал на рынке «вездеходы» (универсальные ключи от всех домофонов в городе) и наращивал темпы.
Вот там где-то в коментах какой-то старина писал мол, типа как это, ушлый тип опрокидывает цыган, а сам не знает про систему кладов? Хуйню порешь. Поясняю. До 2012 года, конкретно мы, в наших сибирских провинциях и слыхом не слыхивали про эти мутки. Другие интересы были, плюс конкретно из нас ни на каких веществах не сидел и не юзал. Не, ну видели конечно рекламу на заборах, асфальте, куда же без нее. Но конкретно в тему не вникали. Лишь потом понемногу стали вникать, когда на ютубе и соцсетях большой популярностью стали пользоваться ролики «МАСа», там где обезбашенные ребятки где-то в Питере или Москве хуярили барыг, раскурочивали ларьки с пагубным зельем, переворачивали машины с торговцами на улицах. А, ну и «Оккупай-наркофиляй», как же без них то. Или позже они появились, хуй бы знал. Но короче, вот мне кажется именно тогда, на рубеже 2011-2012 годов ебанул пик этой самой спайсовой лихорадки. Хуй знает, времени уже много прошло, может и это и раньше дело произошло, но в этой ебучей карусели мы успели поучаствовать именно в эти года.
Ну так вот, о темпах. К тому времени, как Петруча приближался к почетному званию «куры месяца», он стал нихуево проебываться по нормативам. Ну и правильно, поначалу он раскидывал по 10-15 нычек за день, получая что около 100р за обычную и 150р за «соленую» кладку. Прятал качественно, давал годные описания тайника, что позволяло свести проебы клада к минимуму и самый тупой торчила мог снять нычку «в касание». В касание. Ох уж блять этот наркоманский сленг, до сих пор веселит почему то. Соответственно, оператор стал намекать ему на увеличение количества кладов. За доплату разумеется.
Так вот, про объемы. К тому времени нас и самих подзаебало сидеть на Петрухиной шее и мы(ну естественно блять, как же без нас то), тоже втянулись в это гиблое дело. К тому моменту крупного конкурента магазина, на который работал наш кент, повязал ФСКН и все нарки города потянулись к нашему работодателю. Соответственно , магазин стал нуждаться в новых, надежных работниках. Так мы и вошли в игру.
На тот кон, я, Аки и Балас уже были морально подготовлены к предстоящей работе. Кроме Сгухи. Я вот, извините, снова сейчас отвлекусь от повествования и уделю немного строк этому гандону. Саша Сгуха тусил в нашей в компании можно сказать,с самого начала. И до того это был душный, плаксивый, токсичный(вот молодцы все таки зумеры, дополнили мой лексикон таким вот емким словечком) персонаж, что хуй бы его знал, как мы не выкупили его подлую натуру раньше. Может быть потому, что местами он интуитивно чувствовал, что шкала его мудозвонства склоняется к критической отметке, он переставал быть жухлом и вел себя нормально? Приспособленец ебаный.
Смотрели Клинику? Помните, там был у них такой Тед, юрист? Вот и представьте себе такого же Теда, с таким же лицом срущей собаки, только помоложе и диким, ебейшим просто нарциссизмом, как у Понасенкова. Но если Понасенков хотя бы винрарный тип, то это тело неизвестно с каких хуиных высот понабралось таких убеждений о себе. Да, он был умен, прекрасно начитан, шарил в музыке и мог поддержать любую беседу. Но в тоже время он был патологическим скептиком, нытиком и страшным лентяем. К примеру, если срач в комнате достигал до отметки «катастрофа/пиздец/дальше жить нельзя», мы с Аки, матерясь и с получасовыми перекурами, все таки находили в себе силы разгрести весь этот бардак, то Сашенька как правило, не удосуживался даже помочь нам. Западло ему видите ли было, заниматься такой работой, брезговал. Аргументировал он это тем, что львиную долю срача разводим мы, а он весь такой белый и пушистый, не сорящий мальчик. Помню разок, как нас это взбесило и мы в отместку вывалили полное ведро мусора на его кровать. Ебать как он визжал и матерился, убирая прокисшие чайные пакетики, бычки и пустые пачки бичпакетов со своей кровати, в то время как мы с Аки, забаррикадировавшись на балконе, угарали с него как бешеные гиббоны.
При всей его начитанности и ебанутом самомнении, на баб ему не везло от слова совсем. Та готичка, с которой мы кувыркались в предновогоднюю ночь, была на самом-то деле предназначена Сгухе. Из всех неприхотливых разбитных девчонок с нашего потока, любящих старое доброе «sunn-vynn» без обязательств, Петруча выбрал ее и пригласил в нашу комнату, дабы ебучий Сгуха наконец таки сбросил свои бивни. Но не срослось. Сгухи в комнате не оказалось, зато оказался я и Аки с подружкой. Поделом тебе, срущая собака.
К моменту, когда мы с пацанчиками были готовы выйти на улицы, произошло две вещи. Не успевшего выписаться из общаги Баласа потянули в военкомат и буквально через два дня он заявился к нам с ошеломительной новостью – его забирают в армию. Не успев прийти в себя от таких известий, мы услышали, как хлопнула входная дверь ив в комнату влетел запыхавшийся Петруча с не менее важной новостью – нас одобрили на работу. Ну ахуеть. Самый ровный старина покидает нас в такой ответственный момент, Сгуха как обычно ноет и отнекивается и на нас троих остается огромный заклад, который в сжатые сроки необходимо найти, доставить, расфасовать и раскидать по улицам города. Но об этом в следующей, и надеюсь блять, заключительной главе.
Кстати, вспомнил марку телефона. HTC. HTC One, так называлась дудка Петручи.