Сап, анон

Сап, анон. Хочу поведать тебе историю про директорский толчок. Начну с предыстории.
На тот момент я был куном 12 лвл. В левом крыле нашей школы (там где мастерские) помимо дверей в кабинеты было ещё 2 двери напротив. В одной из них сидели школьные рабочие (дворник и слесарь, как помню), а во второй находился туалет на одного человека. Это была чудесная комната, пускай и не большая. Там стоял дорогущий унитаз (прости, анон, фирму не вспомню) и такая же по цене раковина. Туалетная бумага отличалась от школьной, из одного листа. В той бумаге было слоёв 5 точно. На полу стоял освежитель, который частенько п*здили или изводили впустую и ёршик. Из-за плачевного состояния школы и большого пуза директора было ясно, что и на туалетный бюджет он не мог не поскупиться (лучше бы парты в кабинете химии поменял). Но этот туалет был островком спокойствия, этакий противовес тому хаосу, что происходил в остальной части школы. Не хватало только аквариума с водопадом и черепахами и классической музыки. А сходить в него по делу не было зашкваром. Напротив, все удивлялись храбрости сходившего в него (однажды вообще чуть старшеклассника не отчислили за поход в него). А теперь сама история.
Это был обычный день, ничего не предвещало беды. Я сидел в корридоре и делал домашку по русскому. Прозвенел звонок и я вместе с мужской половиной нашего класса проследовал на урок труда. Это был первый год труда и нас учили базовым вещам. Заданием было начертить 2 простенькие детальки. Быстро покончив с этим (спасибо дедушке за уроки черчения), я сёл за русский. И тут началось. Мне резко скрутило живот. "Еб*чее молоко" - подумал я. Я привстал, пустил шептуна и сёл обратно. Но беда была в том, что было как-то тепло промеж ягодиц. Я понял, что терпеть нельзя и отпросился с урока. Выбежав из кабинета и оценив свои шансы на забег до обычного туалета, было принято решение посрать в директорском. Я забежал в туалет и, Боже, это самые худшие 30 минут в моей жизни. До сих пор удивляюсь откуда столько говна в таком маленьком теле. Я завершил грязные дела и обнаружил что бумаги нет. Я был готов разреветься тогда. Но нельзя, партизан себя не выдаёт до последнего. Тем более если присел посрать. Я услышал гул одноклассников за дверью. Урок кончился, меня искал мой лучший друг Женя, но вскоре и он ушёл. А мне пришла в голову гениальная идея — помыть жопу в раковине (она была достаточно низко). Приставив задницу к крану, я включил воду. Послышался какой-то утробный звук, а дверь комнаты рабочих открылась. "Сколько раз им объяснять, что это туалет для персонала?!". В дверь начали стучать с криками " Открывай, шкет!". Это был полный провал. Я не придумал ничего лучше, чем зачерпнуть своей дрисни и кинуть в лицо работнику. Так я и сделал. Спустя пару мгновений работник стоял на карачиках и блевал. Осторожно выглянув за дверь, мой взор упал на директора наблюдавшим за этим. Я пополнил боезапас и повторил проделанное, но попал ему лишь на обувь. "Ах ты гаденыш мелкий!" — крикнул директор и побежал на меня. Я лишь успел взять ёршик и ударить его по лицу. Директор опешил и, отходя назад, споткнулся о работника, продолжавшего стоять на карачиках. ГАД (это его инициалы) упал и потерял сознание. Я выбежал из туалета и схватил свои вещи (спасибо, Женя). Миновав пост охраны я пон(ё/о)сся домой в слезах. Казалось, что я бегу вечность, хотя дом был в 5-7 минутах ходьбы. Всю оставшуюся неделю в школу я не ходил. Мама забирала документы из школы, а батя отмазывал нас от ментов (как оказалось, директор получил лёгкий сотряс). Меня перевели в другую школу, а Женю я больше не видел.