!internet!
История моя начнется с того, что Батю выгнали с завода. Это случилось после того, как начальство застукало его за распилом домашней свиньи при помощи заводской пилы. Это им не понравилось, ну зато батя все же распилил свинью, хоть еды теперь хватит. Мамка не работала никогда, а вот он пахал, как проклятый. Теперь лежит постоянно расстроенный, в депрессии. Листает газету и ищет вакансии. Но, недавно все изменилось...
- СЛАААВКА, ЁБАНА РОТ, МНЕ РАБОТУ ПРЕДЛОЖИЛИ!! - после этих слов он ткнул мне в лицо визиткой, где зелёными буквами было написано "АнтиБздюх"
- Это - вакансия дегустатора туалетных освежителей вооооздуха. - с улыбкой протянул он.
- А ниче - срать просто и пшикать, срать и пшикать.
- А как тебе работу предложили?
- Ну, кароче, слушай. Сижу я значит в общественном туалете, на площади. Смачно так бздю. И тут, подошла она - ударная волна бздежа! Я приготовился, крикнул "АРПЕДЖИО" и смачно так зарядил, что аж брущатка содрогнулась. И тут, в щель туалета морда заглядывает, бюрократическая такая, со словами: "Вы что, без работы? Так что вы там делаете?" - и пихает мне визитку. Так что, с завтрашнего дня я начинаю дегустировать. А вот и первая партия!
У двери красовался огромный ящик с освежителями.
После этого моя жизнь кардинально изменилась, я бы даже сказал - каждый её день наполнялся удивительным набором ядовитых запахов, начиная от батиного пердежа и заканчивая уникальными запахами освежителей, такими как "АнтиБздюх с запахом корейской морковки". Я не знаю, что больше ударяло по ему нюху - запах бздежа или же запах ядерных освежителей воздуха. Травы батя стал пить по 10 раз на день, вся квартира и вещи давно уже пропитались этими ядрёными ароматами, даже у деда пропал аппетит, а мать вовсе уехала. Стекла в квартире пожелтели, а обои отвалились. Дверь в туалет было решено заменить на свинцовую, которую дед спиздил из бомбоубежища Гитлера, когда штурмовал Берлин. Дед предлагал забросать батю гранатами с "Ипритом", которые он спиздил тоже, но я отговорил его. Даже паук Аркадий переехал жить в мою комнату. Ну, из плюсов я бы выделил то, что в школе меня перестали травить, но временно, пока Ерохин не додумался украсть костюм хим.защиты, так-как прошлый его удар по мне закончился химическим ожогом, для него, естественно. Всё вокруг меня пропитывалось запахом "АнтиБздюх - гнилые фиалки".
Еще один день в школе закончился, я подошел к входной двери своего дома, надел противогаз и зашел. Кожа начала зудеть, я начал медленно проходить сквозь токсичный туман. Привычный свет в туалете не горел, а ударные волны не шатали стены. Что-то было не так... Вскочив на кухню, я увидел отца на полу. Единственным вариантом было вызвать скорую, что я и сделал. Первые 10 санитаров скорой помощи потеряли сознание еще на ступенях, остальных пришлось снабдить костюмами и противогазами. Отца заселили в отдельную, изолированную камеру. Как оказалось, из-за пересрания у него случилось обезвоживание. Доктора сказали: - "Срать - не жрать, дебил лысый", за что получили в лицо струю из освежителя "АнтиБздюх - мёртвый верблюд". Больница была эвакуирована, а мы с Батей поехали домой. Через пол года всё вернулось на свои места, даже вонь с квартиры почти ушла. Но из моей памяти она уже никогда не уйдет.
И все бы ничего, да только отец снова работу нашел. А вот какую - это уже совсем другая история...