(Не)большая предыстория

(Не)большая предыстория. Проблемы с питанием начались у меня лет так с 11 — но после того, как в славный пубертатный период мой тогдашний кавалер недвусмысленно назвал меня лошадью, и начал ненавязчиво так говорить о том, что «вот была б ты повыше и похудее, вообще была бы краш» — мой мозжечок воспринял это как призыв к действию. Кавалер был брошен, решимость возросла.

Так как вырасти я не могла физически, решила компенсировать это похудением, и не просто «сбросить парочку кг» а «максимально приблизится к скелету Гоше из кабинета биологии». Сказано — сделано. Я насиловала горло 25/8, местная фармацевтка встречала меня со словами «вам как обычно?» и вытаскивала 36764892882 пачек бисака «для бабушки». Я тряслась аки буржуазия перед красноармейцами, падала в голодные обмороки, мои кишочки уже отправились к праотцам, а еда считала себя недостойной посещения заведения под названием «мой желудок» и сразу же сваливала, не задержавшись даже для того, чтобы попросить жалобную книгу и написать в ней три заветных слова: «какая же ты ебалайка». Вообщем, все шло прекрасно, но наша юная анобабочка забыла одну вещь: приблизившись к учебному пособию, наречённому биологичкой «Гошей», она унаследовала от него не только восхитительную костлявость, но и полное отсутствие какого бы то ни было намёка на мозг.

В тот прекрасный день я вышла на променад, и звёзды светили мне красиво, и был симпатичен ад. Но я не бесцельно шаталась в парке в наивной надежде завести знакомство с приятнымъ молодымъ человекомъ, а задорно покатилась в уже знакомую аптеку. По слоновьему топоту бедная фармацевтка сразу поняла, чтó сейчас нагрянет в аптеку, и чуть ли не метнула в меня божественный артефакт, благословенный богами, отправленный на землю смертным в знак милости, и доступный лишь тем, кто проявит чудеса храбрости и изобретательности, лишь бы добыть его — бисакодил хемофарм.

Лирическое отступление — моя матушка обладает нюхом собаки, глазом орла и внимательностью як у Шерлока Холмца. Уже пару раз я получала неплохие взбучки за незаконную перевозку блистеров, полных медикаментов, в своих карманах. Но я чертов гений, даже воспитательница в садике (Наталья Васильевна — привет!) говорила, что ребёнок я умный и далеко пойду. Правда, пошла я только нахуй, но это не так уж важно для нашей истории.

Вообщем, бисак я, как заправский диллер, пересыпала в коробку от желтых круглых аскорбинок. Маман, которая, услышав звуки реактивной бомбардировки туалета, переодически устраивала шмон, так как я уже попадалась на бисаке, но находила лишь обычную на первый взгляд коробку аскорбинок. От ее всевидящего ока внутри скрывались отнюдь не безобидные аскорбинки, а, скорее, просрарбинки.

Вообщем, ваша покорная слуга и по совместительству гений конспирации радостно пересыпала блистеры с желтым золотом в безобидную баночку аскорбинок, и побежала в родные апартаменты, где эта банка оказалась под подушкой в ее комнате.

В каждом рассказе есть ружьё на стене, которое рано или поздно выстрелит — и таковым оказалась баночка с кусочками солнца под моей подушкой. Помните, где она находится.

Завидев мою тушку на горизонте, дражайшая матушка заявила, что сегодня нагрянут к нам гости иноземные — подруга ее из славного города Рязани, ее муж, и двое детей-детсадовцев, в районе четырёх лет. Прикинув, сколько еды они привезут, и как долго они будут, я поступила как последняя крыса — при появлении гостей убежала с тонущего корабля – сидеть на лавке во дворе.

Простое неумение проявлять гостеприимство сыграло со мной злую шутку, и даже не предложило альтернативу из двух стульев — я присела сразу на оба. И сделала это с шиком.

Спустя два часа, когда я вернулась в свою конуру и уже думала, как предамся своему любимому хобби — загоняться и плакать, я заметила, что моя заветная баночка пропала. Ружьё на стене выстрелило. Недоделанному Штирлицу в жопу. А потом туда же его и засунули.

Я обосралась во всех смыслах, и, аки взбешенный слон, побежала переворачивать всю квартиру. Я, как и это милое млекопитающее, крушила всю квартиру и искала спонсора своих анальных страданий, но он, как все, кто рано или поздно стал важной частью моей жизни, просто испарился. Спустя два часа моя надежда найти своё сокровище окончательно пропала, и мне бы бежать из хаты, теряя трусы, но была глупа и молода, так что наивно решила забить хер — может, это я ее просрала (ха!). Я ухватилась своими жирненькими ложноручками и ложноножками за эту мысль, и, не без доли нервозности, пошла задротить в игры.

Говорила мне бабуля, что компьютер и телефон меня сгубят — так и случилось. Я отупела ещё на два часа, и глупо верила в то, что шторм пройдёт мимо. Но жизнь все же решила выебать меня по полной — да так, что расслабиться и получить удовольствие не получилось.

Когда вражеская команда была близка к полному разгрому, матушка вломилась ко мне с улыбкой маньяка. Она без преувеличения чуть не выбила дверь с ноги как заправский спецназовец, подскочила ко мне, и, гипнотизируя мою сжавшуюся тушку взглядом, сказала три главных слова, которые боится услышать каждая ропэпэшница: «опять, блять, худеешь?»

Холодный, как ее сердце, пот потек по моей спине. Я поняла все за секунды, и поняла, что отпираться бессмысленно. Стоит лишь молится о безболезненной и быстрой смерти, и надеятся, что гримёр на похоронах решит сжалиться и вырежет лишний жир из моей тушки.

Как говорится, чудес не бывает, и мои надежды были разрушены. Бедные дети маминой подруги после много срали, долго срали, превратив вечер в шоу гигантских фонтанов. Тайна их поноса так бы и осталась нераскрытой, если бы у кого-то из них не нашли ту самую баночку с таблетками, и это кто-то не включил Мальчиша Плохиша, и даже не за бочку варенья и пачку печенья рассказал, что нашёл ее в моей комнате. Дети явно избрали своим кумиром Павлика Морозова и сдали меня просто с потрохами. «Наркоманка!» — подумала мамина подруга. «Обосранка!» — поняла, уже привыкшая к моим цыганским фокусам маман.

Всю эту эпопею я выслушивала от покрасневшей от злости, как я на фаянсовом принце, матушки, которая сразу поняла, что моя любовь с синьором бисачелло не нарушить никакими границами, и обещала устроить мне трудовой лагерь, переиграть, уничтожить и закопать меня, чтоб я не могла даже думать об этой дряни.

Как видите, матушка обещание не сдержала, и я здесь, в полном здравии и обосравии. Мораль сей басни такова: прячьте бисак лучше, чем что бы то ни было в доме, купите амбарный замок на комнату, а лучшее вообще не лезьте в пучину ропэпэ — будет целее ваша глотка, жопка, менталка и кошелек. Таких историй у меня вагон и маленькая тележка, так что если хотите — могу поведать вам балладу про поход с классом в театр и триллер про отъезд в больничку. Всех благ.