Свалил я несколько лет назад

Свалил я несколько лет назад с глухомани поближе к МКАДу, туда, где жизнь есть. В Москвабад совсем не хотелось, поэтому решил осесть в Северной столице России. Устроился, всё отлично: жильё есть, работа есть, досуг сами понимаете, тоже есть, всё таки – Санкт-Петербург, это вам не Крыжопль.
Но так уж сложились обстоятельства, что однажды пришлось мне с зубной болью посетить районную поликлинику. Точнее, отделение стоматологии. Отдельное здание, а не сраный кабинетишко в каморке папы Карло, как в раздолбанных поликлиниках любого Крыжополя. Мне мило улыбнулись, завели на меня карточку и сказали, куда идти. Не домой, жрать активированный уголь и молиться о выздоровлении, а в кабинет к врачу. Врач посмотрел, сказал: «Всё хреново, надо нервы убивать, пломбу временную ставить. Сейчас делать будем, или на другой день записать?». Сделал сейчас. Две недели ходил с временной пломбой, а в указанный день притащил своё бренное тело, дабы мне эту пломбу спилили, нервы вырвали и новую пломбу запилили, покрепче да по красивше.
И вот, сижу я в кресле с уже минут как 30 открытой челюстью, пломба выпилена, нервы вырваны, осталось только прихуярить монитор. И тут мне задают странный вопрос:
— Вам нашим материалом каналы заделывать, или импортным?
Я пошевелил затёкшей челюстью и выдавил:
— А разница?
— Нашим – не очень надежно, бла, бла, бла, а импортный – годнота и сплошная выгода.
— А чего вы тогда спрашиваете то? Очевидно же, что импортным.
— Хорошо. Так, у вас три канала, по тысяче рублей за канал, итого – три тысячи. Как вам будет удобнее оплатить?
Моя и без того разинутая челюсть разинулась ещё больше и я едва не подавился собственной слюной и засунутой мне под дёсны ватой. Я даже сначала подумал, что ненароком уснул посреди процесса и пора просыпаться. Нихуя, все ощущения реальны. Может я в частную стоматологию зашёл случайно? Да не, по записи же, всё как положено.
— Извините, я же вроде в государственном учреждении, какие ещё деньги, вы о чём?
— Мы импортное сами приобретаем, поэтому продаём. Так как вам удобнее оплатить?
— Никак.
— Значит нашим?
— Нашим.
Пока у меня копаются в зубе, сижу и охуеваю. Внезапно ещё один вопрос:
— А пломбу тоже нашу или импортную ставить?
Я уже был учёный, поэтому спросил в лоб:
— И сколько за импортную?
— Тысяча двести рублей.
— Боюсь, наш материал в каналах с импортной пломбой не уживётся, не любят почему-то наши буржуев, так что давайте нашим.
Стоматолог шутку не оценил и с грустным лицом человека, у которого только что отняли последнюю надежду на лёгкий заработок, принялся пломбировать мой многострадальный зуб.

Дома я плюхнул свой зад на потрёпанный нелёгкой жизнью диван и сильно задумался.
Какого хуя с меня, работающего человека, из чьей зарплаты под видом налогов исправно вычитается немалый такой процент в скатывающихся рублях, требуют в госучреждении еще какие-то деньги? Это за услуги, которые они мне должны, потому что я за всю эту хурму плачу налоги?
Ответа я не нашёл и задумался ещё сильнее. Подобрал квитанцию за кварплату. Свет, тепло, ремонт и прочая херня. Везде что-то начислено. Хуй с ними, со светом и теплом, они вроде бы есть. А вот ремонта я что-то нихера не наблюдал. Полез в интернет. Ага, плановый ремонт, район такой-то, дом такой-то, через столько то лет, так что ты не доживёшь, АЗАЗА ЗАТРАЛЛЕН ЛАЛКА!!111 Ладно, не совсем так, до ремонта дожить можно было не особо напрягаясь, всего-то семь лет подождать надо было. И кровлю заменят, и дом подкрасят, и трубы проверят. Но попахивало наебаловом. Я принялся считать. И знаете что? А вот хуй вам, идите за своей квитанцией, смотрите площадь дома на сайте города и высчитывайте. Результат вам понравится, гарантирую. С мира по нитке, с человека по паре рублей и за семь лет набегала приличная сумма. Настолько приличная, что я даже загуглил и обнаружил, что согласно местным конкурсам, за такие же бабки подрядчики могут новый такой дом запилить.
«Нихуя себе ремонт!», — подумал я и ещё больше погрузился в раздумья.
Какие там у нас ещё есть госорганизации то? Ага, общественный транспорт, он самый, наш любимый. Метро, например. Цены на проезд растут быстрее, чем пропасть между тобой и твоей бывшей. Берём стоимость проезда, берём их официальную статистику о количестве проехавших за год (имеется в свободном доступе) и подсчитываем, сколько же бабла срубил метрополитен на хомячках. Охуеваем. Вспоминаем, что метрополитен там в чём-то нуждается. Ну, типа: зарплаты рабочим, ремонт техники и вся хурма. Ремонт и строительство новых станций смело отметаем, так как на это метрополитен бабло клянчит у государства, из своей заработанной казны жалко им тратить. После всех вычетов остаётся один хуй мощная сумма. Возникает несколько вопросов:
1) Где деньги, Зин?
2) Какого хуя вы повышаете цену за проезд, когда у вас и так бабла дохуя?
3) Где, блять, новенькие вагоны?
— В пизде! — ответит мне начальник метрополитена и будет прав. Потому что не моё это собачье дело, куда у него бабло исчезает. Аллах забрал и Иисусу подарил. И не ебёт.
Та же хурма и с наземными газенвагенами а-ля троллейбусы, автобусы, трамваи. Эти, на ходу разваливающиеся внебрачные дети протухшей палки колбасы и ржавой консервной банки, тоже не хилые бабки поднимают на перевозе хомячков от работы до кладбища. Снова берём статистику, берём цену за проезд, умножаем, вычитаем зарплаты кондукторам-таджикам (которых и так уже сократили), отстёгиваем большую часть бабла на ремонт автопарка и всё равно получаем в остатке охуенную сумму. Однако, в реальности, в отличие от примеров и формул, бабло это куда-то исчезает, упорно не желая оставаться.

И тут снизошло на меня озарение и голос в голове произнёс: «Ебать, ты кэп! Лол. Да все и так знают, что ни за что бабки платят и что с них ещё доят. Тоже мне, первооткрыватель хуев нашёлся!».
И тут я ещё больше загрузился. Какого хера то? Все знают, но всем похуй что ли?
И тут на меня вторая волна озарения накатила. И понял я, что образ русского Ваньки – это нихуя не грозный медвед и даже не задорный бравый молодец с балалайкой и красавицей на широком плече. Русский Ванька – это типичное быдло в спортивках абибас, кепарике и с печатью вчерашнего похмелья на небритом и опухшем ебальнике. А русская баба – это не изящная и умная аристократка, а жирная пизда в лосинах, хуярящая по выходным ягу в сельском клубе. А ещё есть образ русской молодёжи. И это нихуя не парнишка с волевым взглядом, на фоне серпа, молота, колосьев и берёзок, готовый за Родину голыми руками мудохать легионы фашистов. Нет. Русская молодёжь – это сборище фапающих на лайки в инстаграммах долбоёбов, с сэлфи-палкой в жопе и пятьюдесятью оттенками говна в голове. Но есть у них кое-что общее: им всем похуй.
Для них нормально, что их наёбывают, потому что им разрешили свинячить и наёбывать друг друга. Кидать под ноги бычки, бумажки и бутылки для них норма. Ссать в лифтах – тоже. Хамить первому встречному и бить друг другу ебальники по пьяни – тоже норма. Жрать говно из телевизора и интернетиков – тоже. Вся их жизнь – большая ржака, с криками горько и попутными наёбываниями ближнего своего. И дальнего. И вообще всех, кого только можно наебать.
И даже если соберётся на главной площади страны консилиум Кэпов и в прямом эфире заявит этому сброду, что не стоит жить по-свински, всем по-прежнему будет похуй. Ты можешь сколько угодно возмущаться качеством услуг в госучреждениях, орать про взяточников и жаловаться на хуёвые дороги, но какой в этом смысл, если другие орут то же самое? Только вот они орут по привычке, лишь бы поорать. А на деле им похуй. А тебе нет. Поэтому когда окружающие поймут, что ты орёшь это всё всерьёз, они назовут тебя ебанутым и разойдутся по своим делам, ебашить селфи в сортирах, пропивать последние заначки и примерять новые лосины на жирную жопу.
И нихуя ты тут не изменишь. Нихуяшеньки, дружище. Потому что кроме тебя и ещё парочки таких же неспокойных идиотов, никому эти перемены не нужны.
И не важно где ты живёшь, в Малом Подзалупинске или в Большой Резиновой, везде рабство, тлен, бухло, наебалово. Замкнутая петля. И всем похуй. И не пытайся искать из неё выход.
Выхода нет.