Когда Бог создал Витю

Когда Бог создал Витю, он долго не мог придумать ему призвание. Чесал, чесал бороду и решил попробовать разные варианты. Отвел его Бог на небесную стройку, дал ему в руки каску и отправил к прорабу:
— Виктор, строй!
Но строил Витя плохо.
Тогда Бог дал ему швабру и сказал: «Виктор, мой!». Но Витя мыл не как прирожденный уборщик.
— Нет, — сказал Бог. — Не твое это. Сейчас еще подумаем.
Бог крепко задумался, дал ему лопату и сказал:
— Виктор, рой!
Начал Виктор рыть, и только во вкус вошел, как Бог отнял у него лопату и сказал: «Нет, ну это тоже не то». Создатель чувствовал, что он близок к тому, чтобы выяснить, в чем призвание Вити. Как настоящий творец, он был поэтом своего дела и не мог вот так просто отказаться от рифмы — до этого он создавал Пикачу, сказал ему: «Пикачу, в бой!» и Пикачу сразу ринулся в атаку, не переделывать же теперь было, уж больно хорошо Пикачу получился. Хотя, в общем-то, еще даже не с кем было, других покемонов Бог пока не придумал и хотел поручить это японцам, у них всяко лучше получится. И пока Бог думал, Виктор стал что-то напевать, Бог прислушался, как Виктор поет и его осенило, так как его звуки напоминали ему пение козодоя, он показал ему эту птицу и сказал: «Виктор, козодой!». Но козодой тоже не заинтересовал Виктора. Бог почесал в затылке и сказал: «Да, что-то я совсем отчаялся, видимо, особенный ты Виктор, давай тебе что-то новое подбирать. Пойдем с конца алфавита».
Стал Бог открывать новое достижение для Вити, начиная с буквы «Я».
Говорит ему:
— Виктор, яой. Не-не, стоп. Юой?
Витя смотрит на него удивленно.
— Эой?
Витя: ?
Бог: Ьой?
Витя: ?
Бог: Ыой?
Витя: ?
Бог: Ъой?
Витя в ответ: Как у вас так получается?
Бог ему говорит: «Ну я же Бог, не отвлекайся». Наконец дошли до буквы Ц. Бог говорит:
— Виктор, цой!
И Витя вдруг оживился и как начал: «Группа крови на рукаве, мой порядковый номер...»
Бог ему на это:
— Да-да, этикетку отклеить надо. Ну, слушай, Виктор, так-то, конечно, херня какая-то, но людям, может, зайдет, я не знаю. Давай, в общем, посмотрим. Будешь, короче, цоить, лол.
— А что это такое? — спрашивает Цой.
— Ну вот щас и узнаем, — сказал Бог и запустил Виктора Цоя в божественный ракетный модуль до Земли.
Смотрит Творец, как Виктор Цой отправляется в свой год рождения и говорит:
— Ну, с Богом, Виктор. Цой!
Постоял немного Бог и пошел дальше додумывать музыкантов, и по привычке с Цоем все еще пробивает буквы дальше: «Так, на чем я остановился? Чой, цой, хой. О, хой! Неплохой штришок к панкам, надо записать». Достал блокнот и записал: «Панки, хой». И восклицательный знак поставил, чтобы не забыть.