!internet!

Маршрутка — колесница Сатаны. В ней ловят эпилепсии. Жирные бабы видят в Газели настоящий ринг и дерутся чуть ли не раз в месяц, показывая неслыханную молодецкую удаль. А недавно, одна старуха вообще отмочила дикую выходку — взяла и померла на ровном месте с дьявольскими воплями, что и сподвигло написать эту псто про мою нынешнюю работу. Я — водитель Газенвагена. Я — маршрутчик.
Ничего тяжелого впринципе нет. Сиди, да крути баранку. Может я еще профессионально не деформировался, но не картошку везу. Поэтому езжу по правилам и спокойно. Но даже так какая-нибудь сраная, ближесидящая бабка умудрится вопить как бешенная на каждом повороте и просить не гнать так сильно. Но при этом поторапливать. А потом умереть от страха.
Начиналось все в целом обыденно. Пробка еще была. Присела за мной богопротивная старуха. Мелкая, даже до спинки сидения не достает макушкой. Вся заросла пучками бород из родинок. Смрад царит невероятный, ибо видимо не моется бабка. Не знаю что у них там с возрастом случается, но это распространенная стариковская проблема.
Знакомая есть у меня. И содержит она свою видимо бабушку, которой лет восемьдесят. И эта старая принципиально не моется, доводя домочатцев до белого каления.
— Я тонула в детстве, воду не люблю, родные. Не буду я мыться.
Муж её нешуточно злится и все время обещает летом отмыть Кёрхером до девствтвенной чистоты. Боюсь,(нет), что скоро он приведет приговор в исполнение. Так вот.
Бабке этой на вид жить недели три оставалось, но тем не менее, старая умудрилась перекрутиться на сидении так, чтобы видеть меня и дорогу. А еще говорить мне прямо на ухо визгливым до одури гласом. Вот чтоб вы понимали, это как в фильмах, где кастраты. Такой тонкий голос. Но при этом в ее легких какая-то клокочущая жидкость работает как резонатор. Говорит много и на визг срывается.
— Куда ты так летишь, куда? Ну куда??! На лево ехай, зачем ты останавливаешься! Ой! чуть не врезались!
В общем картина маслом: Пассажиры морщатся с каждого визга. Дальние заинтересованно наблюдают за шаткой конструкцией из старухи свернувшейся буквой "зю" её авосек и сидения. Старуха визжит, неистово шатается и пачкает сидение скорее всего. Меня это достало.
Вообще взаимодействие с пассажирами чревато множественными разборками.
Жирная злая баба. Похожая ситуация, мол мальчик, ехай аккуратнее. Опять кочка. И опять. Ну как вы плохо водите! Удивительно, как такая жопа на двух сидениях умудряется чувствовать неровности дороги. В итоге как меня старшие товарищи учили говорю, мол женщина. Мне штурманы не нужны. Сядьте ровнл и не отвлекайте меня от дороги, если не хотите, чтоб по вашей вине все разбились. Она опешила, заткнулась. А какой-то мелкий хлыщ, видимо ее брат или муж пискляво начал возмущаться, как вы с женщиной разговариваете! Я пожалуюсь и прочее. Впрягся дед и два мужика.
— А ты вообще заткнись, не твое дело. Нечего водителю мешать. Без вас разберутся как шофёру водить и разговаривать.
В итоге свезло. Но подозреваю, что если бы среди пассажиров было больше баб и просто хамоватых людей, нахватал бы целую кучу жалоб.
По старой схеме говорю старухе что отвлекать водителя нельзя. И сидеть так криво тоже, иначе при столкновении она травмируется.
— Ты мне рот не затыкай! Я пенсионерка! Люди добрые, посмотрите что делается то!
Минут пять бабка возмущалась а потом.
Тишина. Глухой удар. Молчание(!) минуту примерно. А дальше истошный визг. Долблю по тормозам. Останавливаюсь, вижу как бабка трясется на полу лицом вниз. Воняет уже не бабкой, а говном и какой-то гнилой ссаниной. Дувчушка лет двадцати белеет, блюет на пол. И началось. Все как бесноватые орут, на выход просятся. Съехал на обочину, народ посыпал из маршрутки. Смрад адский.
Скорую вызывали, приехали кстати быстро. Так и кончилась смена. Менты потом приходили, кто-то додумался сказануть что до смерти старухи перепалка была у нас. Охренеть, мертвую старуху повесить хотели на меня! Ну а что, ультанул действительно. Маршрутные демоны забрали старую в ад. Но в целом все кончилось хорошо.
Чет много получилось. Если паста зайдет, расскажу про бойцовские клубы жирух в отдельно взятой маршрутке. Обычно два бомбовоза не могут место поделить. Или жирная зажимает мелкую к окну. А мелкие люди злые обычно. Или одна на двух местах сидит, потому что на одном чисто физически уместиться не может.