Я 5 лет работал монтером-телефонистом
Я 5 лет работал монтером-телефонистом. Чинил устанавливал городские телефоны. Когда некуда было торопиться любил посидет возле шкафа.и послушать разговоры обывателей, подключаясь крокодильчиками к "парам".
Cижу как-то повреждение устраняю. Надо было все пары в десятке проверить. я на одну встал. "кросс" (контору нашу встают прибором меряют есть ли заземление , короткое замыкание и прочее) вызвал- жду. Тут внезапно появляется голос на линии. Мужик такой басом: "Але бля что бля за хуйня тут". Я ему вежливо так: "Монтер на линии, положите пожалуйста трубку." А он мне: "Я тебе щас хуй на лоб положу!". Нельзя так с монтерами, я обиделся, затаил. Записал в блокнотик номер пары телефона этого мужика. Да и закоротил нахер, закрыл шкаф и ушел по другим делам.
Мне понятно через час уже вызывает "кросс" и дает этого мужика как повреждение. Прихожу на шкаф. Разматываю проволочку. Звоню "кроссу" - проверяйте! Проверяют - чисто, работает. НУ ага. Уходя, снова закорачиваю. Так я играл с этим номером недели две. То короткое делал, то землю, то просто обрывал. Каждый раз исправно чинил и отчитывался, и сразу снова ломал. Когда кросс-тетка таки спросила "че там за невезуха с этим номером? Достал меня уже абонент жаловаться", я ей рассказало его хамстве. Она поржала и благословила.
Первый мой напарник и, соответственно, сенсей по монтёрскому кунфу, был алкаш Егор. Основной методой его обучения меня монтеро-премудростям, было дать мне наряд в руки и уйти бухать. Сам-то я был гуманитарий-недоучка, и не знал ничего. Так меня и перековывали на месте в пролетария. Зато сенсей все калымы всегда пилил 50/50, даже если я и не видел никакого калыма, и не понял что он как-то кого-то обманул. Даже если я вообще в другом месте был. Превентивная и эффективная мера от стукачества, ага. Особенно кошерно получалось обманывать всякие магазины и конторы. "- Песец вашему кабелю, менять надо, на той неделе ТАШ (вид кабеля) подвезут, поменяем. - Долго как.. а может щас чота можно сделать? - Можно и сделать, но уже из нашего, личного, честно сворованного кабеля, а это сами понимаете... - Понимаем понимаем! Вот вам купюры, добрый человек."
Как-то зашли в одну контору. К бухам телефон чинить. Балагур сенсей разтрынделся с бухами, те ему вскользь пожаловались что "купили штуки компутерные, а поставить не могем, админов у нас нет, чо делать не знаем. надо слесаря по компутерам вызывать". Сенсей, уже наслушавшийся от меня историй про Старкрафт и Кваку, быстро подтащил меня к аппарату. Штуки оказались звуковая карта и CD-rom.
Я сделал сурьезное лицо и сказал что надо повозиться, но поставлю стопудово. Сенсей тут же стал уточнять размеры бухиной благодарности за такой то сервис. За 400 рублей по 200 за штуку - уговорились. А я еще порастягивал процесс, ибо бухи стояли за спиной и зырили. Поэтому позапускал в винде всякой хуеты, настройки щелкал. Долго винтил карту и сидиром. С божьей помощью за полтора часа управился. А сенсей тем временем наряд закрыл, и побежал свою долю пропивать.
Как-то пошел на установки. Целый район давеча к новой станции подключили. И установки были в каждую вторую квартиру, изголодался народ без телефонов, (а мобилы тогда были роскошь).
9 утра. Звоню в дверь. Открывает чел, начинаем с ним везти мужские разговры на тему "где будем дырку под провод делать". Задумчиво ворочаю щщами вверх. И тут из комнаты выходит совершенно голая тян в тапочках и пошлепывает в ванную. Мимо нас, стоящих у входной. Чувак, муж тян, молчит и только так же как и я удивленно смотрит. Синхронно бля с ним головами крутили. Тня, не дойдя буквально метра до ванный наконец нас увидела и визганув метнулась, ОБРАТНО! т.е щедро показав себя еще и с задней части.
Мы с чуваком также молча переглянулись, усмехнулись. И как ни в чем не бывало продолжили: "А если по плинтусам пустить, а не по верху? - Ну можно да, чо".
С голыми тнями вообще забавно получалось.
Стою раз на лестнице небольшой подъездной, на лестничной площадке и под потолком пары кручу. Рядом, слева, дверь в квартиру. Тут поднимается какая то бабка и стучит в эту дверь. Из-за нее "Кто там?" бабка "Это я, Лиза, открывай" и Лиза ведь еще спросила "Вы одна?", на что получила утвердительный ответ. Ну Лиза и открыла. Голая совсем. А я сверху все отлично вижу, рядом с дверью же. Бабка даже протискивалась мимо лестницы.
Лиза правда не слоупок и меня увидела сразу и "АХ!" захлопывает дверь, а бабка стормозила, ничего не поняла. Начала ломиться в дверь и орать - "ЛИЗА! ЭТО Я! ОТКРЫААЙ!". До гляделок в щель под дверью дело не дошло.
За 5 лет работы только один раз удалось поиметь абонентку.
Причем это была с её стороны взятка за то, чтобы я ей сегодня телефон установил, а не на неделе (как ей обещали в сервис-центре). Причем там забавно так получилось. Я ставил в подъезде и ко мне подошли две бабы. "Поставь нам да поставь, у нас мол и оплочено все и готово, тока поставь!"
А в наряде то их нету! Я им говорю вежливо "Я все понимаю, но времени у меня на вас нет, мне щас вообще надо на обед идти. Я есть хочу. и у меня обед, по Трудовому кодексу, один час." первая баба сразу "да гугно вопрос, я вас накормлю! Я вас так накормлю!" и тянет в хату. Подумал - ну ок, посмотрим чем кормят, если что уйду. Но накормила годно, мяса навалила всякого. Чаю напился с пирожными да шоколадками. Хотела алкоголя мне, но я, удивив, отказался ибо не пью я. Ну чо раз пообещал - сделал. По-бырому ей кинул провод в хату подключил, то-се работает.
И только я это вышел на площадку от нее, как меня цепляет её соседка. Такая молодая, пухловатая слегка, зато с шикарными сисяндрами наливными. Тянет типа поболтать, и этак прихватывает на своих дойках милипусенький шелковый халатик.. Ну все стало ясно, чем меня ТУТ кормить будут.
Я на кураже и приколе подумал сразу это дело зафорсить. И на середине фразы "В наряде у меня вас наверное ещё пару дней не будет, наверное придется вам подождать." приобнял её за попец. Просто проверить, дернется и возмутится- сразу ухожу. НИФИГА. Глазки заблестели, улыбка такая понимающая вылезла. И после моего "на сегодня то у меня наряд закрыт, но я б мог у вас тут вне рабочего времени поковырятся". Все заверте... телефон ей сделал потом по ВИП схеме. Провел во все комнаты провод аккуратно.
А в другой раз с флиртом не задалось.
Стучу в дверь. На повреждение пришел. Уже в конце рабочего дня, так что хмуроват. Открывает няша в халатике на одни трусы..(ох уж эти халатики). И очень кокетливо начинает говорить со мной "ОЙ! вы так сказали "монтер!" такой вид у вас суровый,я уж думала мафия какая пришла!" и голоском еще таким, и глазки поблескивают. Я подумал "ничо себе оголодала как, на монтеров бросается или я такой красавчик вдруг?" и вот она щебечет. Меня нахваливает по всякому. Я уже выстраиваю фразы в нужную сторону, а сам щупаю проводку, ищу обрыв у нее где-то в квартире. Продвигаюсь и смотрю вдруг налево. А там проём широкий в сторону кухни, ну я в проём и смотрю, а там здоровенный мужик в домашней одежде на карачках сидит, чай мрачно из блюдечка пьёт и на меня через проём смотрит.
"У вас тут ролевые игры чтоли с телефонистами?" - пронеслось в голове. Нефиг тут рыбачить! В секунды нашел обрыв, скрутил и резко свалил из этой странной хаты.
Был один шкаф в центре города. Рядом и кинотеатр, и остнаувки, и магазин. Народу много и шкаф не у стенки дома как обычно, а просто посреди асфальта торчит. Несколько раз как делал там работы, приезжали менты и докапывались. Но обычно вменяемо просто подойдут, спросят кто таков, и уходят.
А один раз какой-то мент решил поиграть чтоли. Сижу там как-то раз, и оп-па - ствол мне между лопаток, и грозно так - "а ну не двигаться! что ты тут делаешь!?" А я как-то не подумав, машинально "ты головой повредился чтоли?" и мне сразу плюха по затылку, и пнул еще в бок, когда я упал.
Даже не извинился, когда со своим начальством по рации перетер и ему в объяснили что он чудак.
В другой раз сидел на шкафу в диких щебенях в деревенском районе. Профилактировал. ВНЕЗАПНО, откуда ни возьмись, ментовской уазик. Встал в 10 метрах от меня, и молча стоит. Сижу, дальше ковыряю. Полчаса сидел. Уазик так и стоял, никто не выходил. Закрыл шкаф, встал, иду мимо. И тут открывается дверь вылазят два мента и этак сурово спрашивают: "ты что там делал?"? "Профилактику" "Э-э-ээ.. ну иди". Сели и уехали! А я остался думать - почему они полчаса ждали и как я так лихо отмазался?
Делали профилактику в подъезде с напарником. Меняли старую проводку на новую. колотили-приколачивали.
Ессно нарисовались скоро любопытные бабки. "А чо вы тут делаете? а чего вы?, а кто вы?". Борд тогда не было, слова троллить я не знал, но "троллем" был с детства. И всегда любил на тупые вопросы отвечать как можно забористее.
Стал бабкам говорить что мы мол агенты чеченских террористов. Дом ваш взрывать к хренам будем. Вот мол к взрывателям проводку кладем. Есть у вас час чтобы свалить, а предупреждаю мол потому что сам русский, но мою семью всю в заложники взяли и заставили это делать.
Бабки волнуются "Вы не шутите с такими вещами! Отвечайте что вы тут делаете!" я еще серьезнее"Ну яж вам и отвечаю!" "Вы телефоны меняете да?" (Ну вот зачем ты, тупизна, спрашиваешь, если и так знаешь? Это еще больше злит). И я продолжал им втирать про чеченов, пока одна бабка куда-то не свалила и не притащила С УЛИЦЫ какого-то мента сержантика. ППСника даже вроде. Мент даже говорить ничо не стал. Тока глянул на нас развернулся и не обращая на визги бабок ушел. Я бабкам так и не расколося. Доделали профилактику, да и ушли, оставив бабок в крайнем возбуждении. Развлекли старушек забесплатно, дали им в жизнь адреналину.
Пришел как-то по "повреждению". Ни мастер, ни кросс ни о чем не прудупреждали, давая наряд. Лишь мастер сказал "ты туда с утра зайди первым делом".
Но он такое каждый день говорил про всяких бомжей. Так что я забил и пошел спать домой (я, когда наряд был небольшой, сразу из конторы шел домой спать до обеда, а потом по быстрячку все делал).
Ну вот заявляюсь на тот адрес, а там бабка кипятком ссыт. И постоянно срывается на нечто вроде "да вы знаете кто тут живет, да ты уху ел, монтерская твоя морда!", словно барыня холопа отчитывает. Я удивился даже. Спрашиваю ну и кто тут живет? "Депутат Городской думы Затупкин!" да с таким пафосом, словно Императора Вселенной представляет. А я даже не знал что у нас вообще Дума какая то местная есть. "Да хоть Император! Видали мы таких Затупкиных, вернее я его вообще не видал ни разу. Кто он такой вообще?" Бабка так прикольно с этого завелась аж слюна у ей в роте закипела. "Да как ты смеешь! да ты! да я! да мой сын (Затупкин который) да мы тебя!" и вдруг мне "ВОН ОТСЮДА!". Бабка поехала наглухо на своем статусе "матери городского депутата". Я пожал плечами и смеясь ушел. Звоню на кросс, говорю, "там абонентка невменяемая в конец, дверь не открывает, грозится 02 вызвать, ну ее в прямую кишку, я пошел по другим повреждениям". Кроссу ваще пофигу всё кроме кросса. Так-то они знали что там вип-клиент, но раз монтер сказал, ему виднее. Бабка эта позвонила в контору нажаловалась, но и конторе положить на это. По разговору понятно, что бабка - невменяемая омичка. Послали ей другого монтера, а я ему заяснил что там, так он вообще там не появлялся в тот день, ушел в дальние щебни по "ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ" повреждениям. Дали мне опять адрес депутата на следующий день. Пришел, а бабка словно корвалолу два литра упорола, тиииихая, вееежливая.. видать сынок ей мозги прочистил.
Мастер наш был тот еще раздолбай. Он никогда не помнил, что давал вчера к работе. Как-то записал он себе на Важную бумажку, какие адреса сделать. И был там адрес Пупкина 15-15 (общага причем). И проводов там было тянуть метров 50 по всем этим длинным этажам. Ну сходил сделал. На завтра он мне снова ставит в наряд Пупкина 15-15. Я молчу и вижу что окромя Пупкина 15-15, он еще мне пару адресов нарисовал, которые я уже сделал давеча. Взял наряд, выслушал строгое "ты давай не теряйся как ты любишь, быра метнулся туда и сделал!", покивал и пошел домой спать. А что? Из 10 новых установок - 4 уже сделаны. Увидев в наряде на следующий день Пупкина 15-15 я только радостно улыбался. Говорю ему еще. "Ты с Важной Бумажки то все адреса переписал в наряд? Их же срочно делать надо!". "Ах да! Точно!" грит мастер и дает мне в наряд десяток уже сделанных мной или другими монтерами адресов. "Круто-то как!" думаю я, всего две реальных установки и иду домой спать.
Когда он мне нас следующий день, написал в наряд Пупкина 15-15, я не выдержал и захотел похвастаться другим монтерам. Они же мне поведали что и им он писал эту Пупкина 15-15.
Потом мы втроем сверили наши наряды и оказалось что из 30 установок данных нам, только 5-6 еще не сделано. Видать неделя у мастера была какая-то особенно омская. Мы друг у друга в нарядах повычеркивали уже сделанные. купили три сиськи пива и уселись во дворе, где были установки, пить его. А народ то ждет монтеров! А тут сидят трое с кабелями, с перфораторами, все такие монтеры, и пьют пиво в 10 утра. набижали до нас страждущие телефонов, которые уже и оплатили все, и ждут только нас. А так как они все не в наряде, а только на неделе им сказано придут, то мы быстренько поделили между собой самых сообразительных на взятку типов, и пошли калымить. "Вот видишь мой наряд? Твоего адреса там нет, но я ставлю тебе телефон сейчас, а не через несколько дней как обещано, а ты мне делаешь приятно. Улавливаешь?" Типы улавливали.
Ну и понятно что эти сделанные авансом установки. Через несколько дней мастер нам записал в наряд как сделанные (мы же их не сдавали ему, тока с кроссом говорили). И так грело душу, вычеркнешь бывало большую часть работы из наряда. и идешь спать домой. Не самому же себе работу наматывать.
Особенно напрягали на установках жильцами запломбированные цементом каналы. "А шоб крысы не лазили".
Ну и хреначишь стальной проволокой потолще, пробиваешь. Как-то я на нервах перепутал, и загнал стальную проволоку не в тот канал и попал в распред. щит этажом ниже. Бумкнуло, искры, все дела. Выбило автоматы во всем подъезде. Начал вытаскивать проволоку, а она еще и застряла промеж этажей, а рабочий день уже кончился. "Да пошло оно все!" - решил я. Оставил проволоку там, где застряла, и ушел домой. А на следующий день меня вызвал начальник станции и стал орать, что я аварию устроил, так еще и проволоку оставил и прибывшые чип&дейлы с Энергосбыта были зело сим недовольны.
Пиши грит объяснительную. А я как раз до этого в интернете прочитал забавную объяснительную, и специально её себе переписал и таскал в кармане трудовой куртки. И вот такой удобный случай. Я ему и захреначил эту пасту, переправив причину косяка только.
"Объяснительная
Я, имярек, такого то числа. накосячил с проволокой(блабла что я наделал там). Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, Монтер-кун
дата "
Начальник по мере чтения демонстрировал чудеса поднятия бровей на лоб. Лишь воскликнул на середине чтения "Он ещё и предлагает, бл*ть!". Дочитав, посмотрел в мое счастливое от вброса лицо, безмятежно улыбающиеся щщи, и нежно-василькового цвета невинные глаза, и попыхтев положил бумагу в стол. "-Иди, работай". Я пошел.
А начальник потом, как мне рассказали, бегал по станции и хвастался моей объяснительной перед инженерами и офис-крысами. Был бы я тогда луркчанином, подумал бы "Традиции — поговорили с пастой".