Проснувшись с очередного безжалостного бодуна

Проснувшись с очередного безжалостного бодуна в какой-то зловонной луже, разлитой в самом центре комнаты, я осознал, что пора бы и завершить гуляния, известные в народе как - увольнение в запас из ВС РФ, или попросту - дембель. Почти все деньги, привезенные из военной компании, были беспощадно пропиты. Это обстоятельство наталкивало на невеселые мысли о том, что пора бы устроится на работу, охомутать разведенку с прицепом, жениться, наплодить тучу тупорылых спиногрызов, взять ипотеку и не выдержав тяжести бытия повеситься в гараже. Решив начать с первого пункта, я, глотая пиво с асперином, вооружился ноутбуком и погрузился в интернеты в поисках привлекательной вакансии. Грузчики, разнорабы, курьеры, официанты приглашали присоединится к их дружным коллективам и вместе ишачить 45 часов в сутки за тарелку жидкого супа под ударами плетей грозных администраторов или бригадиров. То, что надо! Набираю номер указанный в объявлении о поиске пешего курьера с возможностью карьерного роста, лол.

- Здравствуйте! Компания "Сладкая Залупка", меня зовут Хуршеда, чем могу вам помочь, ежжи блэ?
- Драсти, сердце подсказало мне, что вашей чудо-конторе срочно нужен пеший курьер с возможностью карьерного роста лол, ну вот он я, епта.
- Будьте любезны припиздовать сегодня в 15:00 на собеседование в офис по адресу: переулок Бафомета, дом 14/88, офис 666. С собой притарабаньте пачпорт, ИНН, пенсионное и прочее говно, которое нам в хуй не втарахтело, но формальности обязывают.

Здраво рассудив, что компания серьезная, я, строевым шагом, направился срать. Из толчка гусиным шагом в душ - наводить марафет. В два часа по полудню я был таким красавчиком, что и к английской королеве на чай не стыдно было бы заглянуть. Впечатление о моем идеальном образе портил лишь сногсшибательный перегар, зеленой дымкой окутывающий мою бренную тушку. "Ну да ладно, зажую древесной смолой по дороге" - решил я и поковылял в нужную локацию.

Нужное мне здание находилось в самой сраке города, в районе населенном преимущественно цыганами и, восхитительными в своем разнообразии, маргиналами. Тонны говнища и мусора украшали разбитые, еще со времен ВОВ, дороги, и во всем этом великолепии лазили грязные, жутковатого вида детишки. Пнув пиздюка, который жрал дохлую кошку, я вопросил, где же, етить тебя через колено, нужный мне дом. Пиздюк испугавшись представительного джентльмена в пиджаке и галстуке, залепетал, что-то, то ли на латыне, то ли на каком-то местном наречии. Из производимого пиздюком шума, я примерно понял, куда мне направляться и, собсно, направился туда. Прибыв на место, я лицезрел старинный особняк, видимо, принадлежавший какому-то дореволюционному буржую, а теперь арендуемый всякими быдлоофисами. Найдя нужный этаж и кабинет, пригрузив телку на ресепшене, я получил стандартную анкету для заполнения и указание ждать, так как у них компания ну очень уж солидная и по этому директор беседует с каждым потенциальным работником индивидуально, отбирая только самых лучших. Ладно, но какого хрена... передо мной в очереди сидят: мужик, вида весьма алкашатского, с явными портаками на фалангах пальцев; бабка, бывшая старой каргой еще при Сталине; два классических гопника в спортивных штанах и остроносых туфлях; пигалица лет шестнадцати и таджик в жилетке дворника? Ну да пофиг, пляшем. Я терпеливо ждал своей очереди листая в мобильнике пасты на Луркопабе. Наконец дверь открылась и из нее выпорхнул сияющий радостью таджик. Это значило, что вот и настал мой черед. Прохожу в просторный кабинет, в котором за большим дубовым столом сидит дама бальзаковского возраста и приветливо улыбается.

- Привет! Присаживайся, пожалуйста. - указывает она на стул напротив себя.
- Здрасти. - улыбаюсь в ответ и присаживаюсь.
- Ну-с, рассказывай, чем хочешь заниматься в жизни?
- Да вот, только дембельнулся, хочу работку денежную, а то жракать хочется, ну и бухнуть с блядями я не прочь, а это затратно, знаете ли.
- Говоришь как будущий миллионер! - воскликнула Оксана,
именно так звали мою потенциальную начальницу. - Наша компания занимается именно тем, что делает из простых людей миллионеров! Все зависит от тебя!
- Это конечно все очень заебись, но в чем суть дела то?
- Мы занимаемся, распространением книг издательства "Хуй в Говне" и наработкой клиентской базы. Работа не пыльная и хорошо оплачиваемая, все зависит только от твоих усилий! Ты, я вижу, парень серьезный и смышленый и у тебя легко получится сделать карьеру в нашем бизнесе, нечего тебе на заводе за гроши корячиться. Приходи завтра к 9:00 такой же нарядный и красивый. Всему научим, все расскажем. А теперь кыш отседа, мне надо следующему лохозавру лапши этой навешать.
- Ладушки, до завтра. Слава Украине!
- Героям слава!

Радостный, но слегка озадаченный собеседованием, я отправился домой еще не подозревая, что за инфернальная адовня ожидает меня в дальнейшем. На следующее утро я приперся на, еще не понятную мне, работу и получил наставника в лице пятидесятилетнего дядьки с циррорзным лицом. Оксана сказала, что это лучший работник и мой личный инструктор, все мне объяснит, покажет, расскажет, научит. Дядька, пусть будет Элджерон, повелел ждать его на улице. Минут через 10 он вышел груженный несколькими баулами с книгами, одним из которых любезно поделился со мной, и мы отправились в путь. По дороге мы вещали за жисть - кто откуда, чем занимался, где сидел, сколько баб поимел и так далее. На все мои вопросы касательно работы, этот хитрый хуй увиливал так, что я даже забывал о чем спрашивал. Наконец мы пришли в один из университетов нашего города. Я был усажен в столовке и угощен кофе, а Элджерон отлучился "кое-что уладить". Вернувшись, он задвинул мне знатную лекцию о том, чем занимается компания, о системе агрессивных продаж, о пяти шагах и восьми ступенях (нет смысла тут расписывать, что это за дичь и с чем ее едят, коли интересно - гуголи) и так далее. Как уже анон мог догадаться я попал в самую, что ни на есть, сетевуху. Но я тогда еще не знал, что это за батва такая, и мне, признаться, было дико интересно. В конце лекции Эл достал и продемонстрировал мне пресс бабла на сумму около 30ка.

- Это я заработал за час рабочего дня. Вот твоя доля. - Протягивает мне штуку.

Остаток дня мы с Элджероном лазили по городу и впаривали литературу всем, кто встречался на нашем пути. Магазины, больницы, разного рода предприятия, жилые дома, прохожие, бомжи, кошки, голуби, все без исключения, не оставались обделенными нашим вниманием. Но к концу дня наторговать Эл смог всего лишь еще 2000.

В чем же суть работы? Все элементарно до опизденения. Утром, загруженный книгами аки ишак, ты выдвигаешься в "поле". Твоя задача продать как можно больше макулатуры, кому угодно и как угодно. Как было сказано ранее, есть определенная система убеждения потенциального клиента и справедливости ради стоит заметить, что зачастую она работает. По истечению рабочего дня, ты возвращаешься в офис, сдаешь на склад то, что не продал, бабло относишь Оксане и получаешь определенный процент. Этот процент может составлять и 50ка рублев, а может и хуй без масла. Все зависит от тебя! Не спиздела жирная шлюха. Но как не трудно догадаться, слишком часто ЗП была именно хуем без масла. Ко всему прочему существовала гипотетическая система карьерного роста:

1. Ты ебаный дистрибьютор, чмо и пидор. Слушаешь, что говорят наставники и учишься у них, как пиздеть так, чтобы убедить, ну допустим, батюшку в храме купить у тебя три тонны порножурналов, мемуары Феделя Кастро и альбом Burzum.
2. Ты выполнил определенную норму? Батюшка купил у тебя порно и несколько альбомов блэкарей? Теперь ты инструктор и сам учишь новобранцев нюансам и тонкостям прямой продажи.
3. Ты до сих пор не съебался с этой дикой работы? Да у тебя стальные яйца! Ну или ты просто упоротый гидроцефал. А что это за говноеды рядом с тобой? Ебать копать! Два твоих ученика стали инструкторами и у них свои ученики! Ну нихуя ж себе! Теперь ты - лидер команды! Твоя команда при выполнении
командной нормы, усадит твою жеппку в мягкое кресло, сделав тебя замом менеджера, и тебе больше не придется ходить в "поле". Ты уже чувствуешь этот запах легких денег?
4. Заместитель менеджера. Ты король офиса. Абсолютный его властелин и непререкаемый авторитет. Занимаешься исключительно административными делами, разруливаешь с заказчиком (в нашем случае издательство "Хуй в Говне"), качаешь с арендатором, проводишь собеседования и получаешь не кислый процент от того, что набарыжил весь офис.
5. Менеджер. Ты Бог. Даже Аллах поглядывает на тебя с завистью. У тебя свой личный офис с блекджеком и няшными секретаршами. Тебе даже не обязательно появляться в офисе. Живи в свое удовольствие, получай прибыль от того, что наторгует чернь, а все административные вопросы решит твой зам.

Такие перспективы замаячили в моем воображении, пока я перся домой после первого рабочего дня. Старина Эл сказал, что будет меня ждать к семи утра, ибо я стал полноправным членом дружной команды и теперь работаю в полную смену. В семь утра я был в офисе, как долбаный штык. Эл встретил меня радостно улыбаясь во все 22 и оповестил о том, что сейчас будет зарядка. Зарядка? Что за херня? Зайдя в подвал здания, где должна была проходить вышеупомянутая зарядка, я наконец-то смог увидеть всех своих коллег. Это была весьма разномастная публика. Тут были и малолетние соски, и представительного вида бичи, и гопота, и бабушки божьи одуванчики, и мужики похожие на сибирских лесорубов, и слабенькие на анал хипсторы... Еб. Твою. Мать. Вся Россия на участке в 40 квадратных метров. Включилась отвратительная музыка, которую любят крутить на дискотеках в сельских клубах и вся эта шобла, образовав круг, радостно заплясала, счастливо улыбаясь. Осознав, что я попал в какую-то секту, была предпринята попытка съебнуть втихоря, но хитрый Эл явно думал на шаг вперед меня и подловил около двери, толкнув на середину комнаты, что означало, мою очередь вести зарядку. Краснея аки жопа макаки, нелепо размахивая руками я проконвульсировал под блевотное подобие дабстепа и передал эстафету какому-то уебку, пытавшемуся меня подбодрить одобрительными возгласами: "ОП ОП ОП", "Молоток!", "Красавчик!", "Так держать!". Чтоб, ты пидор, обосрался, да пожиже... Когда закончилась эта аудио пытка, жестокости которой позавидовали бы палачи Гуантанамо, в комнату, как ледокол "Ленин", вплыла Оксана. Пробежав по кругу раздавая всем пятюню (дай странное пять, если помнишь Тода из Клиники), она встала посреди помещения и голосом заправского тамады начала вещать пространную телегу о том, какие все молодцы и как скоро все станут сказочно богатыми. В ответ аудитория хлопала и вопила и казалось прибывала в состоянии истерии. Я же и еще несколько новичков смотрели на это периодически прикладывая плотного фейспалма. Наконец Оксана закончила радостные завывания и вся толпа крикнула "Джус!". От этого сектантского приветствия меня знатно покоробило, чувство испанского стыда стало воистину нестерпимым. Теперь все внимание было сосредоточенно на нас, новичках. Нас попросили пожаловать в центр аудитории и коротко рассказать о себе и своих интересах.

- Ну, я это, Васек. Люблю тазы, пивасик и бить в ебало. - представился быдловатого вида паренек.
- Меня зовут Архидея Исааковна, верую в Господа нашего Иисуса Христа, отсидела 10 лет за каннибализм. - рассказала о себе эффектная дама средних лет.
- Я Машенька, люблю пони, радугу, мороженко и БРУТАЛ ДЭС МЕТАЛ! - школьница с одухотворенным лицом.
- Абдуллох мина завут. Лублу Аллаха и мамоу. - таджик в зеленой жилетке дворника.
- Я, собсно, Автор этой пасты и вы все поехавшие ублюдки, желаю вам словить кирпича головой. - завершил я период знакомств.
- Очень хорошо! - вскричала Оксана и обращаясь к аудитории добавила. - Задавайте новичкам любые вопросы!
- У меня вопрос к дорогим мужчинам, - манерно растягивая слова произнесла баба эталонно селюковской наружности, - Какие ваши любимые позы в сексе?
Неожиданно.
- Гы-гы, это типа когда телка
дает? Ну, это самое, когда сосет норм. - Василий знал толк в обольщении.
- Лублу сиски чут чут кусат. - Абдуллох попытался прослыть Казановой.
- Ой, мне нравится, когда сразу с тремя, чтоб меня прям, как сучку... - внезапно встревает в разговор Машенька, но поймав на себе удивленные взгляды слегка смущается, - Ой извините. Я подумала это ко всем вопрос.
- Раком, боком и с прискоком. - не убирая руку прилипшую к лицу, я ставлю точку в данной дискуссии.

Далее последовали еще какие-то тупорылые вопросы. Когда и они закончились, Оксана сказала:
- Джус!
- Джус! - ответила хором толпа.
- Блять. - сказал я.

Подхожу к улыбающемуся Элджерону и заглядываю ему в глаза, очень строго и немного с укором.
- Какого, блять, лешего тут происходит?
- В нашем бизнесе главное быть ко всему готовым и не иметь никаких комплексов. Вот по этому и задают новичкам подобные вопросы. - изрек мудрость старый хрен.
Он похлопал меня по плечу и мы отправились на склад за товаром, после чего вышли в "поле" и отправились на поиски жертв.