Был у меня друг значит, Валерка

Был у меня друг значит, Валерка, ну как был? Он и есть, просто не рядом.
Вобщем с Валеркой были мы лучшими чмырями города, ну как города, пригорода. Всех унижали, топтали в землю, отбирали деньги у сидых детей и беременных стариков, которые от наших рук такими стали, к слову. Нас боялись самые жёсткие блюстители закона, нам с Валеркой включали зелёный цвет на единственном во всем пригороде светофоре, когда мы с ним плечом к плечу шли по дороге и напевали песню "Пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам..", нам с Валеркой в нашем любимом заведение "Стотыщпяцот ренгенов" наливали сразу при входе коктейль из всех напитков заведения, так ещё и выжимали туда трусы девственниц, которые увидели нас в стотысячный раз.
Кароче говоря нас с Валеркой уважал весь пригород, но.. Мы никак не могли определиться, кого же из нас уважают больше? Не могут же жители этого прекрасного пригорода Какеготам-адапохуйкарочинск уважать нас пополам?
Тут то мы и задумались.. Думали час, думали два.. устали думать, отдохнули.. Подумали ещё три часа... И пришли к тому, что нам пора бы пойти к Любке-Залупке на чай, а то скучно думать что-то.
Ye rfhjxt... Тьфу, блять.. Ну кароче, когда мы пришли к нашей знакомой, думать стало намного легче, ведь чаи варит она, ой мама..
Подумав так полчасика мы с Валеркой пришли к выводу, что нам нужно устроить соревнования, потягаться в общем то. Выбрали мы значит 3 дисциплины: 1. Отрыжки в длину с полным желудком Хагридова-самогона; 2. Выискивание и наказание любителей потыкать инородные тела в анальное отверстие (Геншинимпактеров) за определенное отведенное время; И 3. Армрестлинг правыми мизинцами на левой пятке.
Додумав правила и согласовав их, мы с Валеркой ебнув Любке-Залупке по три щелбана с ускорением a - 200 м/с², с расстоянием S = 30 см, ушли в закат высыпаться перед началом соревнований.

Под утро, в часов 4 дня, мы с Валеркой наконец проснулись. Тут Валерка потянулся, пернул, чихнул и сказал "Че то мы рано встали..", я подтверждающее кивнул репой, взял в руки трусы и увидел прекрасный наскальный рисунок, сделанный жителями моей глубокой пещеры.. Этот рисунок был похож.. На.. На чиркаш.. Валера взглянул на меня, а потом на моим трусы, на его глазах проявились слезы.. Я, дабы поддержать своего верного товарища тоже не сдержал слезы и завыл, как лось ранней весной. Валера подошел ко мне, положил руку мне на плечо и монотонно сказал мне..: - "Я не плачу, мне твое говно глаза прожгло...". Мне стало стыдно, и по-этому я отвернулся от Валеры, скомкал трусы в кулаке и вышел на балкон.. На улице было тепло - +4.. Я взял в руки пачку сигарет с надписью "Лучше бы ты купил своей тянке цветы, балбес" и вытащил одну сигарету, засунул ее в промежность между зубов , зажег щелком пальцев и закурил. Мне было так стыдно и обидно, что я со стыда сжал трусы, да так, что из них потек шоколадный водопад, мне пришлось скинуть трусы с балкона, дабы избавиться от характерной вони и стыда... Так прошло утро перед соревнованиями..

И так, время 6 часов дня, мы с Валеркой готовы к первой дисциплине, в руках у нас гордо красовались бутылки Хагридова самогона по одному литру, мы смотрели друг другу в глаза, мы были на низком старте с моим оппонентом.
Но с пятого этажа резко заорала Бабка Зоя с балкона: "Опять наркоманы хуйней маются, Обамы на вас нет!", после этих слов бабка поняла, что сказала и от стыда и совестности перекрестилась, перед кем-то извинилась и перехватившись ловко руками за балкон сделал манки гейнер и четверной сальтухой грохнулась в кусты с характерным шлепком.. Она попала ровно в мои трусы...
Этот шлепок был сигналом для старта нашей борьбы, Валерка сходу откупоривает бутылку своей правой ноздрей, а в левую заливает содержимое бутылки, чутка похлюповая глазами. Я в свою очередь пошел по более рационному пути, я открыл бутылку с помощью левого уха Валерки и залил в себя самогон через шестой ноготь руки.. Это оказалось правильным решением. Через 5 секунд после старта наши бутылки были опустошены, а мы были не то, что в говно, мы были тупо в говно! Первым выступил я, я встал на стартовую черту, после чего набрал весь воздух нашей планеты в свой кишечник, я надулся, как Любка-Залупка, когда я чхнул ей в рот. Через миг весь воздух вместе с самогоном вылетели из моего организма, как Максон-Клаксон из своей квартиры, когда узнал, что его мобилизируют. Тут же небо покраснело, тучи стали черными, Валерка стал синим, а скорость ветра была настолько сильной, что порывы рыганины сдвинули нашего единственного ГАИшника с места на пол сантиметра! Вобщем мой результат меня не удивил: Дветысячи-стописят километр/капусту...
Настала очередь Валерки.. Он встал на четвереньки, нахмурил свои бровья, которые были похожи на подмышки феминистки, фыркнул, и со всей силы выгнал весь алкоголь вместе с воздухом через все отверстия своего лица, порывы воздуха были похожи на маленькие и вонючие торнады, которые разрушали все на своем пути.. Одним из объектов разрушения стал единственный светофор нашего пригорода.. А все это ради чего? Ради каких то там дветыщи-сорок бибзян/почему?
По итогам первого состязания я получил один бал, а Валерка получил в ебал, за то, что сломал нашу достопримечательность... Первая дисциплина позади, осталось еще две, и кто знает, какие жертвы мы принесем во время соревнований? На этот вопрос мы с радостью ответим в скором времени, потому что сейчас я тащу Смурфика-Валерку домой по тратуару и пишу этот пост средним веком своего волоска на жопе...