Часть 2
— Что понимал?
— Что без христианской религии, которую так не любят товарищи вроде тебя, сатанизм сам по себе не стоит и ломаного гроша. Кстати, а почему ты во всё это подалась?
Вопрос застал Наташу врасплох.
— Ну, а что, в церковь ходить по воскресеньям?
— Почему по воскресеньям?
— Служба же по воскресеньям.
— Ого! Да ты врага в лицо прям знаешь! Похвально.
— Вообще-то у меня папа священник, — немного обиделась Наташа, а я от удивления раскрыл рот.
— Папа священник??? А дочь уверовала в Сатану?? Я правильно понял? — Наташа довольно кивнула. — А папу это не смущает? Он не пробовал там… я не знаю… изгонять что ли? Или это не в его юрисдикции?
— Папа говорит, что это как ветрянка — временное. Через полгода пройти должно. Сказал только, чтоб в жертву никого не приносила. Он вообще классный, ты не думай.
— И вот этот хлам… извини, амулеты вот эти тоже он купил?
— Нет, — Наташа улыбнулась. — Это я экономила на обедах в школе.
— И от недоедания обессилила и начала терять сознание на парах? Отчего прекратила усваивать материал?
— Парах? Нет, я просто не хочу учиться. Мне это не нужно.
— Откуда такая уверенность?
— Ну где мне может пригодиться та же химия?
— В лечении изжоги подручными средствами.
— Ну… может быть. Но можно пойти в аптеку и спросить там. Или в интернете.
— А аптека с интернетом всегда есть под рукой типа?
— А типа сода всегда есть?
Я улыбнулся, наслаждаясь вкусным собеседником.
— Хорошо. Зайдем с другой стороны. Зачем ты вообще ходишь в школу?
— Потому, что родители заставляют.
— А почему заставляют?
— А я знаю? У них в табелях у самих тройки есть. Особенно у мамы. По химии, кстати! И это не мешает ей управлять магазином.
Теперь Наташа улыбнулась, а я мысленно отругал родителей за «хороший» пример.
— А ты им этот вопрос не задавала?
— Задавала. Папе. Папа сказал, что я ещё маленькая, но со временем смогу понять сама. Он так про всё говорит, что доказать не может.
— Вот же наградила родителей судьба… Но мы от темы отклонились. Ты ходишь в школу, так?
— Угу.
— Ходить ты вынуждена, иначе будут применяться меры, так?
— Угу.
— Так чё ж ты сама себя мучишь?
— Мучаю?
— Но ты же умный человек. Я ещё понимаю, что какой-то тупой школьник, который только из-за реформы образования не остался в первом классе на второй год, раза с пятого догоняет, но ты же умная? Ты некоторые примеры быстрее меня решила, а я себя глупым не считаю. Вот и получается, что ты из-за лени совершенно нерационально тратишь своё свободное время. А могла бы полезными вещами заняться. Например, какого-то кота в жертву принести, пока папа в командировке.
— Я не хочу котов в жертву приносить, — улыбнулась Наташа. — Только некоторых учителей и всё.
Было видно, как я задел детскую глупую гордость. Вот и хорошо.
Вообще у детей, которые заболевают всякими субкультурами, очень развито чувство исключительности. Типа: «Я умная, слушаю (верю во) «что-то», все «инакомыслящие» — дураки, а девочки, которые от «ещё чего-то» тащатся — вовсе глупые овцы». А ведь, если разобраться, человек редко сам выбирает свои музыкальные, религиозные и прочие предпочтения. К примеру, в христианской семье вряд ли будет воспитываться буддист, а в исламской — иудей. И, между прочим, феномен маленькой сатанистки в семье священника вполне объясним. Судя по знанию сатанизма, Наташа выступает не за «Сотону», а против семейных традиций и её папа таки прав — это возрастное и скоро должно пройти. Папа реально шарит и понимает, что никогда не стоит спорить с дитём. Ведь оно того и добивается. Куда разумнее и проще со всем соглашаться, а рамки, в которые ребёнок себя сам загнал, обрисовывать крайне идиотскими. Тогда он сам захочет их покинуть.
— Ну как? — Лилия сидела за кухонным столом и смотрела на меня с небольшой опаской.
— Как-как… нормально. Сегодня химию подтянули, завтра за математику сядем. Если так и дальше пойдёт, через пару недель вам вообще не понадобится репетитор. Наташа всё отлично понимает, просто не хочет учиться. Из-за вас, между прочим.
— Из-за меня???
— Когда я спросил «почему ты не хочешь учиться?», угадайте, что она ответила? Что у мамы в табеле тройки.
Лилия покраснела от обиды.
— У меня совсем другая ситуация была! У меня…
— Лилия, — перебил я, — извините, но это не моё дело. Факт остается фактом. Но это всё вполне решаемо.
И я в трёх словах изложил концепцию своей антипедагогической программы.
— Единственное, Лилия, что может помешать — если она поймёт, что её водят за нос. Но если она это таки поймёт, то я не уверен, что ей действительно нужно такое образование. А ещё на вашем месте… Я, возможно, скажу неприятную вещь, но вам нужно почаще общаться с ребёнком. Вы ж понимаете, что вот этими всеми штучками она пытается привлечь внимание родителей?
— Понимаю, — нахмурилась Лилия. — Мне и муж тоже говорил. Но у меня работа. И у него работа. Нужно кредит за машину и квартиру выплачивать. Думаете, легко? Знаете, сколько сейчас квартира в Алуште стоит?
— Понимаю, — соврал я. — Но просто я немного побаиваюсь. Сначала вот такие безобидные игры в чёртиков, потом сигареты, алкоголь, наркотики…
— Типун вам на язык! Что вы такое говорите, Николай? Я…
— Нет, вы меня всё-таки дослушайте. Типун, не типун, а сценарий распространённый. Опять же, я не хочу лезть не в своё дело, но вы бы могли сейчас сами позаниматься с дочкой. Понимаю, что работа, дом и всё такое, но потом уже этого не будет. Наташа уедет учиться, забудет про вас, и будете вы себе локти грызть.
Я понял, что сказал лишнего. Лилия покраснела, как огурец, сжала кулаки, а её налитые кровью глаза сверлили меня насквозь.
— Николай, вы слишком много себе позволяете. Вас не просили мне, взрослому человеку, у которого в подчинении десять других взрослых человек… людей… Мммм! Не просили нотации и морали читать!
Лилия злилась. Сильно. Теперь задели её самолюбие. Но взрослые люди немного по-другому на всё смотрят.
Я остался без работы.
Лилия дала мне полтос (почти хватило бы на такси домой), язвительно поблагодарила за «проделанную работу» и неискренне пожелала удачи.
Я был прав? Нет. Моей целью было научить ребёнка учиться. И я её не выполнил. Из-за того, что в свое время кое-кто взрослый обучиться кое-каким мелочам не смог. И я не говорю про Лилию. Я про себя: неумение держать рот на замке и патологическая жажда субъективной справедливости сделали своё вредное дело. И вот я жду троллейбус, на котором почти час ехать, а потом ещё и полчаса пешком спускаться в Артек.
Мо-ло-дец.
— Алё? Алё, Николай?
— Лилия? — я неслышно зевнул и потянулся.
— Да, это я. Не отвлекаю?
От чего можно отвлекать в десять вечера?
— Да не особо. Что-то случилось?
— Случилось. Мне с вами нужно поговорить.
Я почувствовал, как улетучивается явившийся мне во сне борщ и совсем расстроился.
— Говорите.
— Это не телефонный разговор.
— Ну… тогда не говорите.
На несколько секунд в трубке замолчали.
— Николай, можно с вами как-то встретиться? Если можно, то сейчас. За вами приехать?
— А до завтра это никак подождать не может?
— Николай, мне вы очень нужны.
Блин. Я целых полтора часа добирался домой, устал как собака, все магазины закрыты, я поужинал чаем с паштетом (хлеб, как обычно, не успел купить), постарался как можно быстрее заснуть, пока желудок не понял, что его обманули, еле заснул и тут «Николай, вы мне очень нужны».
— Лиль, а вы вообще считаете нормальными такие звонки?
— Никола-а-ай, думаете, мне не стыдно вам звонить? Дело важное, поймите. Это Наташа всё. Так куда за вами заехать?
На улице было темно, холодно и сыро. Прямо как у меня в кедах. Из-за небольшого потепления снег в горах ещё днём начал таять и количество мелких рек у нас выросло с четырёх до сотни. Причём, многие из них не стеснялись течь прямо по тротуарам и проезжей части, где мне как раз пришлось бродить.
Из обуви у меня были кеды и ботинки, которые мне купила Аня, когда я к ней ездил делать предложение (в кедах). Но в ботинках было жарко, а жару я не люблю гораздо больше холода.
Самую некрасивую в мире машину пришлось ждать минут пятнадцать. И когда она наконец-то появилась, то в свете одинокого фонаря над винподвалом показалась ещё чудовищнее, чем прежде.
— Николай, вы как-то нехорошо выглядите, — попыталась завязать разговор Лилия.
— Вам показалось.
Сделавшись ещё более хмурым, я уставился в окно. Чувствовалось, что Лилия сильно переживает.
— Я вас разбудила?
— Нет.
— Ммм… Ладно. Николай, я почему вас потревожила? Дело в том, что… ммм… Наташа… — Лилия на несколько секунд замолчала, входя в сложный поворот, — Наташа мне объявила бойкот, когда я сказала, что вы к нам больше не придете.
Мне вдруг стало интересно и я повернулся к Лилии.
— А вы что?
— А мне ничего, кроме как согласиться, не оставалось.
— Ну и зря.
Лилия на мгновение сделалась злой, но быстро успокоила себя, продолжая всматриваться в слабоосвещенную дорогу.
Через минуту она продолжила:
— Только муж с ней может сладить. Она, когда по-настоящему обижается, может голодовку устроить или с уроков сбежать. Сейчас тоже голодать начала. Специально. Мне назло.
— А вы не злитесь, — спокойно предложил я. — Делайте вид, что ничего не происходит. Или наоборот, хвалите. Не переживайте и всё.
Лилия опять начала злиться, но потом улыбнулась и посмотрела на меня:
— Вот будут у вас свои дети, Николай, посмотрите, как это «не переживать». Это же моя кровь! Часть меня. Я понимаю, что со стороны, может, и выгляжу глупо, но я же мать, делайте на это поправку.
— А если у ребёнка инфекция, ему уколы нельзя делать, потому, что больно пару секунд будет? Ну, не поест она день, ну, пропустит пару занятий и что? С голоду человек не умрёт по собственной воле никогда, да и поголодать ещё никому не мешало. А если реально оценивать эффективность нашей образовательной системы, то там вообще можно лет пять пропустить и ничего не изменится.
Лилия как бы отвлеклась от моих слов и внимательно следила за пустой мокрой дорогой, хотя где-то в глубине души я был уверен, что ей нечего ответить. А может, она немного поумнела и просто не хотела со мной спорить. Оба варианта были мне на руку.
— Наташа! Вот, я привезла тебе твоего Николая. Выходи.
Мироздание опять не отреагировало на предложение Лилии. Ни на первое, ни на второе и вообще ни на какое.
— Наверное, — предположил я. — Так изголодалась, что говорить не может.
Лилия посмотрела на меня как на дурака, но от комментариев отказалась.
Мы проследовали в обитель зла и выяснили, что Наташа не выдержала томительного ожидания и после скандала завалилась спать. Перед этим, очевидно в приступе голодовки, выпила полбутылки кефира. А остальные полбутылки стояли на столе перед монитором и нагло говорили «Смотрите! Я памятник Наташиной лени!». Или свинству. А ещё везде валялись крошки от чего-то.
Я посмотрел на Лилию, в глазах которой читалось желание провалиться под землю.
— Ну шо? Поехали обратно? Пока ещё двигатель не остыл? — прошептал я.
— Я вас отвезу, Коля, вы не переживайте. Давайте, хоть, чаем напою? Господи, неловко-то как получилось…
Не ожидая ответа, Лилия убежала на кухню, откуда вскоре послышалось приглашение присоединиться к столу.
Как я уже много раз говорил, в чае главное то, что с ним можно чего-то съесть. И тут, должен сказать, мне чрезвычайно повезло — Лилия поставила на стол роскошную вазу с печеньками и конфетами самых разных сортов! За это я готов был простить ей абсолютно всё!
Забыв, что правильное чаепитие всегда сопровождается интеллигентной беседой, я тупо жрал печеньки, крендельки и конфеты. И мне правда было стыдно. Но это как покакать в незнакомой подворотне после привокзальной шавермы — с одной стороны неудобно, а с другой — это тупо сильнее тебя.
— Господи! — испугалась Лилия. — Да вы голодный!
— Ну, уве не так фильно, — моё настроение заметно улучшилось. — Профто не уфпел дома поефть.
— Может, — начала аккуратно Лилия, — вам супчика нагреть?
— Не-не-не! — замотал головой я. — Я уве не голодный, не фтоит, прафда.
— Так нельзя. Сейчас я вам разогрею супа и нормально вас покормлю. И не нужно стесняться, вы мой гость как-никак!
От счастья я готов был расплавиться, как сыр в духовке. Меня больше не волновало отвратительное поведение Наташи, не волновало то, что в парламенте одни воры, и то, что молодежь поголовно слушает реп — всё это отошло на задний план. Меня кормили! Как давно я не испытывал сладостной неги, в которой идеально сочетаются забота, ласка и гастрономические потребности! Последний раз меня кормили в одной из элитных школ Харькова, куда приехала делегация в составе двух вожатых, режиссера-Ани и, собственно меня. Но там было немного не то — мы были «типа важными гостями» и с нами обходились очень обходительно. После нашего «перформанса» директор лично потащила нас к себе в кабинет и заставила покушать то, чем потчуют в школьной столовой (завидую школьникам!). И пока все деликатно отказывались, потягивая шампанское, я трескал всё, что видел на столе. И с уверенностью могу сказать, что как минимум этим я директору и понравился. Я даже хотел ей сделать уникальную грамоту, вроде тех, которые я дизайнил для киноотрядов (в виде ковра), но поглотившая меня по возвращению рутина этого сделать не дала, а потом я нечаянно удалил все наработки, а приличной фотографии ковра найти так и не смог. Кстати, если у кого-то есть, пожалуйста, пришлите.
Ещё меня немного пугает то, как на меня смотрят, когда я ем. Они (ВСЕ) это делают с таким любопытством, будто я из букв «Ж» «О» «П» «А» выкладываю слово «С-Ч-А-С-Т-Ь-Е». Раз был случай, когда я в суп нечаянно уронил глаз, но это же совсем другое!
— Лилия, а вы почему на меня так смотрите?
— Вы, Николай, единственный, наверное, кто так высоко оценил мои кулинарные потуги. Попробуйте Наташку суп съесть заставить? Будет упираться всем, чем угодно, но чтоб суп съесть…
— Отдайте её мне на недельку в общагу, — улыбнулся я. — Всё будет есть. Гарантирую! Даже капусту.
Лилия улыбнулась, но не как после обычной шутки а, скорее, с небольшой грустью, сожалея, что так сделать не получится.
— Николай, вы на меня не обижаетесь?
— Ну опять вы за свое? — возмутился я, вскинув ложку вверх и слегка обляпав скатерть вареными макаронами. — Ой, извините… Лилия, я вам совершенно серьёзно говорю: у вас теперь бесконечный кредит доверия, — я показал Лилии большой кусок мяса, который выловил в супе: — Вот после этого.
— Бедненький, — очень по-доброму улыбнулась она. — Вы… у вас тяжёлое положение, да? Не думайте, я не хочу вас задеть, но у вас такая обувь… сейчас сыро и в такой обуви ходить опасно. Можно простудиться.
— Можно, — согласился я. — Но я почему-то не простужаюсь. Уже года четыре. А если бы я к вам приехал без пальто, то вы бы ещё и решили, что у меня и на пальто нет денег? Поверьте мне: я самый богатый человек на свете. Знаете, почему? Как вообще степень богатства определяется?
— Наверное, это будет банально, но «количеством денег»?
— Никогда! Это всё относительные меры, а нас интересуют абсолютные! Итак. Степень богатства человека определяется отношением его доходов к затратам. А если у меня затраты нулевые, тоооо…?
Лилия стеснительным взглядом предложила мне закончить самому.
— Ну, смотрите: у меня доход — двадцать гривен в день, а расход — десять. Я получаю в два раза больше, чем трачу. Значит, коэффициент моего богатства равен двум. Логично?
— Угу, — уже довольно кивнула Лилия.
— А если у меня доход, к примеру, одна гривна, а расход — ноль, то… — Лилия опять не поняла. — Ну, один разделить на ноль?
— На ноль делить нельзя! — обрадовалась Лилия.
— Как нельзя? Вы что? Скажите это несчастным студентам всяким матфаков, которые этим регулярно занимаются на первых курсах...
— Ну как это? Я точно помню, что на ноль делить нельзя! Нас в школе учили так!
— А ещё там говорили, что Сталин лично миллиард расстрелял?
— Нам такого не говорили, — обиделась Лилия.
— А Наташе скажут. Уже через пару лет. Ладно, мы не об этом. То, что вам говорили — всемирный заговор сионистов. В высшей математике есть правило, что при делении на ноль любое более или менее уважающее себя число (кроме ноля, конечно) дает бесконечность. Как бы вам объяснить… О! У вас есть гривна. Для вас эта гривна — пустяк. Две минуты на машине покататься, если переводить в бензин. А если дать её Наташке? Для неё это тоже мелочь, но посущественнее. А если бедным китайчатам отдать? Они столько за час работы зарабатывают и это уже серьёзные деньги. А если муравьям отдать? Они из этого могут себе дом построить запросто. А для микробов ваша гривна — это уже целый мир. То есть чем меньше то, на что мы делим, тем больше получается итог. Так вот, вернёмся к доказательству того, что я самый богатый человек в мире: если мой мизерный доход разделить на отсутствующие потребности (то есть на ноль), получится бесконечность. Значит, я бесконечно богат. И это только, если считать материальные блага. А ещё ж есть и духовные!
Я довольно улыбнулся, а Лилия опять посмотрела на меня, как на дурака. Но уже очень по-доброму.
Возможно, у неё были какие-то контраргументы. Возможно, даже очень здравые. Например, она могла сказать, что я всё равно что-то трачу на себя (хотя это спокойно выносится за скобки) или ещё что. Но, наверное, она понимала, что с дураками проще соглашаться, чем спорить.
Даже грустно как-то.
Лилия предложила заночевать у них в гостиной, но я напрочь отказался. Не хватало, чтобы Наташа с утра видела меня спящим в трусах со стекающей слюной и смешной причёской. Преподаватель — как президент, должен всегда опрятно выглядеть, улыбаться, не пукать и не ругаться матом. И всё это за ползарплаты охранника супермаркета.