Как то утром я сидел дома

Как то утром я сидел дома и от скуки закидывался снюсом через жопу, потому, что стандартным способом меня уже не вставляло, а легкое покалывание в моем очке, придавало новые ощущения. Параллельно этому я просматривал хайповые видосики про пранкеров на Ютубе, уж больно они мне нравились, да на столько, что я решил сам начать пранковать.

Взяв в руки камеру, я отправился в соседнюю комнату, где распластав свою толстую жопу по пятиметровой кровати, мирно спал мой батя, тихо сотрясая своим пердежом верхние этажи. Идея пранка пришла мне в голову моментально. Нужно было всего лишь вставить в жопу бате шар для боулинга, направить ее на открытое окно и под давлением газов, шар должен был вылететь из жопы, как ядро из пушки и улететь через открытое окно в соседний дом.

"Охуительная идея, сказано - сделано!" - подумал я, и принялся разминать батину жопу, нанося удары своим лицом прям между его жирных булок. Закончив разминку, я сбегал в ближайший боулинг клуб и получил там пизды. Пришлось бежать в другой и прикинувшись беременной шлюхой, вынести оттуда шар. Забежав в квартиру, я от радости начал жестко флексить, пока не получил в ебало куском говна, вылетевшего из батиного сракотана, при очередном выбросе каловых масс, в воздушное пространство нашей квартиры. Немного оклемавшись, я принялся заталкивать шар в жопу, но всё оказалось не так просто. Нет, дело не в том,что он не хотел туда лезть, дело в том, что он туда закатился и кажется выбил там страйк из батиных коричневых кегель. Такой хуйни я явно не ожидал, поэтому прокукарекав три раза, я залез на карниз и прыгнул в глубь жопы за шаром. Попытка была не самой удачной, потому что я намертво застрял головой прямо в жопе. Все попытки выбраться, оказались безуспешными, так же как и попытки забраться внутрь. В эти секунды, мне казалось, что даже Илон Маск не смог бы придумать выход из этой ситуации. Я пытался кричать, вызывать аллаха, звонить Андрею Малахову на передачу, даже мистера пропера пытался вызвать, но тщетно, бошка казалось пустила корни в батиных жопных тисках и я застрял там навечно. Но это было только начало. Ебучий кот, подошел ко мне сзади и начал играться с моими яйцами, сначала было довольно таки прикольно, но после того, как он в них вцепился мертвой хваткой, я потерял сознание.

Очнувшись через пару часов, я почувствовал огромное давление на свою черепную коробку, услышал шум какой то техники и громкие крики "Туууужсяяя, туууужсяяяя сука", я сначала подумал, что это мне и натужившись, обосрался с подливой, но как оказалось, это кричал бате руководитель спасательной операции. Даже сам Шойгу прилетел, на вертолете.

Давление росло, я уже начал прощаться с жизнью, как вдруг раздался взрыв, после которого я вылетел в окно, сбивая на своем пути фонарные столбы и собирая ебальником ветки деревьев, я бы наверное улетел на Бали, отдыхать, если бы не врезался в стоящий напротив дом и не влетел в окно квартиры, где жил наш участковый.

Уебало так, что Путин досрочно покинул свой пост президента, Шойгу сошел с ума и с криком -"Поздравляю, у вас долбоёб", ускакал на пердячем пару куда-то в тайгу, Навальный навалил у себя в офисе и начал расследование, а премьеру нового сезона Игры престолов, перенесли на неопределенный срок, из за того, что всем стало на него похуй.

Короче видео я так и не снял, так как камеру спиздили бомжи, во время спецоперации. А меня в итоге посадили на бутылку, долго пиздили, а потом отправили на Евровидение, представлять Россию.