Китайский хохлатый яйцегрыз

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая, постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том, что стоит мне встретить Бойко и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и узнав, что передо мной очередной Бойко — тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
— Ты бы поосторожней с ним.
— А это кто? Губернатор острова Борнео?
— Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
— И что? Он мою тачку уведет в отместку?
— Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
— Это как?
— Это так: Костик подходит ночью к тачке, пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
— Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
— Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
— Ссышь?
— Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
— Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить. (Это не про Украину. распрягайте, хлопцы, коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку, а не Анжелу) в Штаты — тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) — такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
— Анжел, ну нахер ты мне это уебище приволокла?
— Уебище? Да ты знаешь СКОЛЬКО она стоит???
— Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
— Оооо, Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать откуда?
— Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется... тьфу...
— Аааа, а то я думала...
— Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...
— Хамите, парниша!
— Анжел-ты хоть знаешь — зачем эти собаки?
— Что значит-зачем?
— То и значит. Овчарки, к примеру — овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы — лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция — бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано — "... эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
— Ну для красоты...
— ЭТИ УЕБИЩА?!!!
— Ну в смысе оттенять красоту... У голландцев в картинах такой прием был, вроде...
— Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел — истинное предназначение этх шавок — гнилые отмазки.
— ?
— Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, что бы невозбранно пердеть, собак и таскали. Типа ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет?
— Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
— Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра, шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа...
— Как тебя звать-то?
— Гав!
— Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится, китайская морда?
— Рррр...
— А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь — "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
— Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо, ел что дают, единственное чего не выносил — это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой — оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг.
— Эй, опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
Пиздец, Анжела меня убьет. Он же плюнет она захлебнется... Мчусь за собакой, поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
— Костиииик-спускайся!
— Убери собаку!!! — бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
— Не могу. Сам ее боюсь — веселился я снизу — Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок — и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
— Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! — завывал сверху тов. Бойко.
М-да... У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь — там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка — шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
— Товарищ милиционер! Помогите! — заверещал с ветки пужливый бабуин..
— Хулиганы пениса лишают — философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
— Убери волкодава — наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
— Старшой — я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить — все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
— Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
— Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне:
— Твой знакомый?
— Впервые вижу.
— Понятым пойдешь?
— Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
— Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
— Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
— Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
— Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали... Слезай, Чкалов, не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю, понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя... В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с "Соловья-разбойника".