Однажды мама подарила мне книгу

Однажды мама подарила мне книгу, которая называлась "как стать нормальным с помощью бога". Я не хотел менять свой образ жизни, поэтому сразу же ее обосрал. И буквально вчера, когда я доставал из под кровати пауков и ел их, моя рука вляпалась в древнейшее говно. Под говном хранилась как раз та книга. Мне было совсем скучно, и я решил ее прочитать. я всегда знал, что самое интересное пишут в конце, поэтому открыл ее на последней странице и прочитал: " и чтоб закрепить свою нормальность, сходи в церковь и замоли грехи свои, сын божий, поднимись на Новый, доселе неизвестный тебе уровень". Я помнил, что мамка когда ходила в церковь говорила, что туда не пускают без прикрытой головы и юбки. Я решил воспользоваться ее нарядом, открыл шкаф, в нос мне сразу залетело пару диких молей, и я убил их, ебанув дверкой шкафа себе по таблу. Я достал какое то шерстяное платье, с дыркой на жопе(которую и выжрали эти моли), батину бандану "Harley Davidson" и дедовы калоши. Выглядел я заебись. Элегантное платье ласково щекотало мои щиколотки, бандана идеально подчеркивала мое ебало, дыра на жопе позволяла срать даже не притрагиваясь к одежде, а вот калоши оказались велики, ибо я трижды пизданулся пока дошел до двери. Там я закрепил их клеем моментом и они идеально прилегали к моим ногам. Я вышел из подъезда, бабки не крестились и не падали в обморок, а лишь пошло заржали когда я оказался к ним спиной. Похуй, эти старые кошелки еще при динозаврах потеряли свою нормальность, эта мысль меня воодушевила и развеселила. Дошел я до церкви без приключений, пришлось немного побегать, потому, что гопники стали ржать как стадо ослов и меня это испугало. Зайдя в церковь я увидел копию Петровича висящего на кресте. Такой же заросший и худой. Я не придумал ничего лучше, как так же развести руки в стороны и орать: Я становлюсь нормальным! Я гоню от себя грехи!! В том момент когда я решил встать на колени и кланяться, моя жопа вылезла в дыру в платье и движение это остановилось где то у колен. Я беспомощно упал в позе эмбриона посреди церкви и громко пернул, что упавшая со стены икона оголила постер" 50 оттенков серого". Я пытался выбраться, но у меня получалось, и на помощь мне вышел святой отец. Увидев меня в такой позе он не испугался, как обычно делают люди, а взяв ща руку, поволок меня куда-то. Деревянный пол беспощадно вгонял в мои щеки сотни тысяч заноз, от чего я орал, как ебанутый, а батюшка лишь шепнул"сейчас я тебя очищу, милая." Он затащил меня в какую то нору, похожую на петровический подвал, но вокруг везде были плакаты с бабами в каких то водолазных костюмах, веревках и всякой такой хуйне. Мне стало почему то страшно, и я жиденько насрал под себя. Я попытался подняться, но я смог лишь встать раком, как пизданутый поп стал хуячить мокрым веником меня по заднице, прикрикивая " чисть свою душу! Вавилонская шлюха! Во имя отца и сына и святого духа"
Я не знал никакого другого способа, как спасти свою жопу, кроме как напрячь весь свой кишечник и вырубить к хуям этого сраного извращенца своей убийственной струей из ануса. Батюшку от такого залпа откинуло в стену, откуда он неспешно сполз и больше не заговорил. Вытащиться из платья в меня не получалось и я решил сьебывать оттуда на своих теперь 4 конечностях. Но я не мог просто так уйти. Подползя к извращенцу, я лег на спину, и со всей силы раздвинув ноги окатил его добрым потоком мочи, я ссал и орал, потому что жопа болела так, как когда то батя отхуячил меня ремнем за выкинутый в окно телек. Закончив свою вонючую месть, я пошел домой. Точнее пополз. Полз я кустами, насерая под каждый, ибо врядли еще будет возможность срать не снимая трусов. Вот и дом. Проползая мимо бабок, они перекрестились,а в ответ я назвал их старыми шлюхами, я то блять теперь знаю, че они там делают, в своих церквях. а одна залезла с ногами на лавку, стала орать так, что я решил ускориться и быстрее зайти домой. Мне было очень сложно преодолевать ступеньки, потому что я не смог достать до кнопки лифта. В те моменты когда я терял равновесие, я пердел в другую сторону, поэтому ни разу не ебнулся. Но жопа у меня жгла так, будто ее поцеловал сам сатана. Я стоял перед дверью своей квартиры, но ни до звонка, ни до ручки дотянуться я не мог. Но я же умница. Я нашел выход. С разбегу, с которого только можно разбеежаться в моей позе, я ебанул башкой об дверь и столкнувшись с ее железным корпусом я ушел в счастливое небитие. Очнулся я в ванне, залитый хлоркой и еще какой то хуйней для чистки унитазов. К счастью голый. Кое как оттуда выбравшись я посмотрел в зеркало на свою жопу и ужаснулся. Она была опухшей настолько, что бразильянки бы меня сожрали от зависти. Она даже свисала, и чтоб посрать, мне пришлось сложить булки по 2 стороны унитаза. Калоши на моих ногах так и остались. Снять я их смог только через 3 месяца. Когда я зашел в комнату, батя бухал, а мамка пила корвалол. Никто не смотрел на меня. И я решил. Ну ее нахуй, эту нормальность. я был, есть и буду ебанутым. Книжки существуют только для того, чтоб на них срать. Аминь