!internet!

Короче, дело такое, тракторный завод на котором работал мой батя, разорился из-за того что конкуренты выпускали более пиздатые трактора, благодаря тому что не брали на работу бомжей и запрещали рабочим бухать в цеху. Вообщем узнав об этой новости, батя сразу пошел к директору завода, наорал на него, заставив обосраться и с помощью пудовых кулаков убедил выдать заслуженную зарплату. Сразу после этого батька уволили вместе с остальными рабочими. Всем им пришлось искать новые места работы, кроме одного. Моего батю тут же засыпали предложениями о трудоустройстве, ибо он был заслуженным слесарем, а также сварщиком, крановщиком, сантехником, токарем, водителем, анекдотчиком, алкоголиком и пердуном. Спустя пару дней раздумий наедине с охотой крепкой, батя устроился на работу в местный трамвайный парк. Там жирному рабочему предложили полный спектр разнообразных услуг: доставку его задницы до места работы, вкуснейшее двухразовое питание по системе "жри сколько влезет" и ежегодные путевки в санаторий "Ебантяевские горки". Платили там вдвое больше чем на заводе, но работать приходилось целый день, а не по сменам. В обязанности батька входило ремонтировать и осматривать проперженные трамваи, работа бате понравилась. Еще бы, новые впечатления, новый коллектив и новые собутыльники. Вот уже третий день он довольный вламывался домой под громовой пердеж, бухой в хламину, после чего засыпал в сортире, очень странным образом падая с унитаза, разворачиваясь в полете, тараня жопой дверь и выставляя свою немытую сраку на обозрение всему миру. Короче шло все прекрасно. И в один из дней батины коллеги ввалились к нам в квартиру вместе с самим батей, ужраные в говно и распевающие блатные частушки. Мамка в ужасе съебалась к соседке через балкон, и бремя по обслуживанию пьяных туш легло на меня. Я должен был таскать им бухло и закуску, развлекать показывая аккробатические трюки и жонглируя сковордками, и при всем этом стоять наготове со шваброй чтоб вытереть блевотину. Пиздец. У меня не было свободной секунды чтоб банально подрочить. Но когда батькины кореша съебывались, то они радушно меня поблагодарили и позвали к себе работать, обдав на прощание крепким духом перегара. Я не веря своему счастью стал скакать по стенам и верещать. Да ладно, работать! Единственный раз когда я устроился на работу запомнился тем что меня в первый же день выгнали нахуй пинками под сраку, из-за того что я неправильно понял свои обязанности охранника и вместо того чтоб задерживать грабителей и бомжей, просто пиздил всех подряд дубинкой и с чувством обоссывал. А теперь меня зовут на работу!!! Ура! Поставив себе очень оригинальный будильник я лег спать на диване рядом с батьком, яростно дроча и мечтая о завтрашнем дне.

Ранним утром батя обосравшись пизданулся с дивана, из-за того что вместо привычного звона будильника его поднял крик рожающей слонихи. Выматерившись, батек заметил потягивающегося меня, протиравшего глаза. Тотчас же он подлетел ко мне, ебнув в ухо, и заорал: "Что это за блядство? И какого хуя ты тут вообще забыл?!" Когда я ответил что меня пригласили работать, ебало бати сначала приняло озадаченный вид, а потом он тряся пузом начал дико ржать. "Хаха блять!! Тебя!! На работу!!!! Ой блять не могу!!!!! Ахахахахааааа!!!" Его отношение ко мне меня не устроило. Чего это он меня так несерьезно воспринимает? Я такой же рабочий как и он! Для убеждения я дал ему по яйцам с ноги, и пока батек приводил в порядок бубенцы, я успел позавтракать консервированным горошком сомнительной свежести и одеться. Потом еще минут 20 ждал, пока батя натянет на свою разжиревшую задницу треники, кряхтя при этом так, будто сейчас родит боинг-747. И вот наконец мы дошли до остановки и загрузились в намертво продроченный ПАЗик, где уже были все батины коллеги. Когда поехали, каждый занимался своими делами, батя же сидел со своими товарищами и травил анекдоты, я расположился рядом и считал бомжей за окном. И тут батек приподнял жопу в мою сторону и издал довольно громкую, протяжную и вонючую заднепроходную трель. После чего скрючил ебало, как будто увидел стадо страдающих запором носорогов и махая рукой у носа ехидно сказал: "Фу блять, эх сын, как тебе не стыдно, в общественном месте..." и отвесил шутливого подзатыльника. Батькины коллеги тут же разразились громогласным хохотом. Этого я стерпеть не мог. Он только что опозорил меня в мой первый рабочий день! Я отвечу ему тем же!! Я запрыгнул на сиденье, снял штаны, поднес сраку к роже батька и издал охуительно громкий раскат пердежа, отразившися эхом от стенок автобуса. Затем заорал: "Ты охуел пердеть, пидорас жирный?! На нас люди смотрят!" И уебал батьку по челюсти с ноги. Тот закатил глаза и ебнулся на пол, стало тихо, все смотрели на меня. Я же сделал лыбу до ушей и приземлился на сидушку. Остальную часть пути все ехали молча и поглядывали на меня, даже очнувшийся батя не сказал мне ни слова. Когда мы прибыли на место, батя с корешами заперся в цех, а меня отправил с каким-то усатым мужиком, который привел меня на склад, рядом с которым стояла газель и сказал мне: "Так, твой папка сказал мне, чтоб тебе важную работу не поручали, ибо ты долбоеб. Поэтому вот тебе машина, разгружай!" Я был в ахуе. Как так? Мне не поручать важной работы! Я думал что буду чинить трамвай и сделаю из него танк, на котором отвоюю сортир у бати. Убитый грустью я забил хуй на работу и гулял между старых обдристанных трамваев, как вдруг заметил открытую дверь на одном из них. Я не помня себя от радости ломанулся внутрь и сел в кабину. Я тут же стал представлять себя бравым пилотом в кабине бомбардировщика. "База, прием! Летейнант Заебанов просит разрешить взлет! К взлету приступаю!" Орал я тыкая в кнопки и щелкая рычагами. И тут я потянул на себя какую-то хуйню и внезапно трамвай поехал. Я настолько охуел что заорал и обосрался. Я тыкал на кнопки желая остановить его, но ничего не помогало...

Глазам слесарей трамвайного парка предстала такая картина: из-за угла выныривает трамвай, в кабине которого сидит орущий и срущий долбоеб. Если в этот момент включить замедленную съемку то можно увидеть, как один из них, пьющий охоту, поворачивает голову и его глаза приобретают размеры тарелки, а из его рта прямо в ебало товарищу вылетает струя охоты крепкой. Тот заносит руку, собираясь отпиздить первого, но поворачивает голову и охуев раззевает рот. В это время из толчка подтягивая штаны вываливается батя, видит меня и его ебало медленно приобретает цвет спелого помидора. Волею случая стрелки оказались переведены так, что я на полной скорости выехал из парка и умчался в неизвестном направлении. Я ехал по городу в трясущемся и обосранном трамвае и трезвонил в звонок, распугивая с путей бабок и автомобилистов, ибо не знал как тормозить. И тут моим глазам предстал Петрович, прущий на себе ящик охоты крепкой, и бегущий без оглядки от охрны магазина. Я не мог сбить своего лучшего друга, поэтому взял себя в руки и дернув за ту же самую хуйню остановил трамвай. Петрович тут же залетел внутрь и заорал: "Хуль ты стоишь, съебываем!!" Я нажал на кнопку закрытия дверей и охраннику, сунувшемуся в проход моментально прищемило морду. Я дал по газам и мы стали набирать ход...

Короче еще полдня мы с Петровичем катались на трамвае, бухали и таранили машины на перекрестках, в итоге за нами увязался такой нихуевый хвост из обиженных автолюбителей и ментов. Сначала мы кидались в них банками от охоты, потом в ход пошли сиденья из салона. А когда кончились и они, Петрович залез на крышу, и оторвав токоприемник кинул его в преследователей. Наш транспорт стал неспешно останавливаться. Осознав какую хуйню мы учудили, мы тут же выбили дверь и пустились наутек в кусты, оставив прямо на путях разбитый, обосранный и заблеваный трамвай.

Как только я шагнул за порог дома, батин кулак вышвырнул меня обратно, отправив мои зубы по углам падика. Батьку выставили огромный штраф за испорченный трамвай, разбитые тачки и несколько сбитых бабок, но как только он показал всем мою справку, то от него отстали. Правда с работы ему пришлось уйти из-за того что все думали что батек такой же еблан как и я. Теперь батя устроился работать ремонтником на аэродром, и я уже знаю, какой транспорт мы с Петровичем угоним завтра...