!internet!
Дверь в кабинет руководителя Отдела новогоднего духа с треском распахнулась.
- У нас дед слился! – Снегурочка, на ходу расстегивая вышитый полушубок, влетела в кабинет и рухнула в кресло для посетителей.
Руководитель отдела Снеговик оторвался от стопки важных-преважных бумажек и устало уставился на посетительницу.
- Зачем слился? Не положено. У меня сметы согласованы, предоплата, договоры о найме – все уже договорено, - Снеговик протянул свою священную стопку в сторону Снегурки. – Смотри - тысяча семьсот артистов, борода к бороде, валенки по размеру, посохи сияют. Не положено.
- Не знаю, чего там у тебя не положено, - Снегурка ловко цапнула из пачки бумажку и стала томно ей обмахиваться. – А только я сейчас не про артистов. Наш дед слился. Наш, настоящий! Сидел-сидел себе, мишуру перебирал, еловые лапы нюхал, мандарины по столу катал.
А потом как вскочит! Все, говорит, надоело. Я сделал все, что мог. Я устал. Я ухожу. Напялил шапку и слился. Натурально растаял. Утёк!
- Это я могу понять, погоды-то какие стоят – конец декабря, а дождь льет, как в тропиках, - Снеговик протер очки, выдрал из цепких снегурочкиных пальцев важную бумажки и теперь любовно ее разглаживал. – Значит, не будет у нас Нового года, так? Ну что за безответственность. От кого угодно мог ожидать, но от него!
Снегурочка уже стянула жаркую шубейку и теперь боролась с заевшей молнией на серебристом сапоге.
- И я о чем! Что делать-то, а? Снеговичочек, ты ж самый умный у нас, разрули ситуевину.
- Замену будем искать. В гильдии Новогодних духов Земли этих дедов, как грязи в декабре в городе N. Сейчас кого-нибудь выцепим!
- Да кого мы выцепим! У всех ёлки! Новый год шагает по планете! – сапоги поддались, и Снегурка забралась в кресло с ногами. Глянув на ее ярко-красные носочки с мордами оленей, Снеговик удовлетворительно хмыкнул.
- Где брала? Расцветка уж больно праздничная, уставная.
- В Китае заказала, скажи шикос, да? Я всему отделу такие подарю – недорого и атмосферно! – Снегурка вытянула длиннющие ноги, подставляя предмет гордости под нос Снеговику. Носки, не ноги.
- В Китае, значит. А знаешь ли ты, дорогая моя, что Новый год там только в конце января праздновать начинают? Зато с размахом – целых пятнадцать дней! – Снеговик аккуратно снял ноги в праздничных носках с клавиатуры и бодро зацокал по клавишам. – А это значит, что в интересные нам даты их китайский Дед Мороз совершенно свободен!
Я отправлю запрос в гильдию, и нам его выпишут в качестве гуманитарной помощи!
- Да щас! Только за наличные, плюс доставка, - со знанием дела сообщила Снегурка.
- Ситуация требует решительных мер! Сейчас мы будем играть в больных и некрасивых спартанских детей. Тащи свою свинью-копилку.
- Скидываться будем, говорю. На нового Деда Мороза.
Следующие три дня Снегурка не отлипала от смартфона, отслеживая доставку. Мелкий пакет уверенно шествовал по Поднебесной, пока не пересек границу. На территории России, попав в надежные руки почты, пакет испарился.
- Попросите отправителя написать заявление об утере, - спокойно, и даже с какой-то ленцой, вещал оператор почты на горячей линии. – Не забудьте приложить квитанцию об оплате на двух языках, заверенную нотариусом. Срок исполнения заявки тридцать дней.
- Какой нотариус, какие тридцать дней! Вы в себе там? – Снегурка мерила шагами кабинет, ритмично чеканя каблучками что-то новогоднее. - Я вас заморожу! По ветру пущу! – кричала она в трубку. – Чтоб вам всю жизнь стихи на табуретке рассказывать за конфетку!
- Переключаю на специалиста, - промямлил оператор, и в трубке заиграла противная мелодия.
Снеговик почесал морковный нос и велел запрягать сани. Было принято решение ехать прямиком в отделение, на месте разбираться.
Отстояв традиционные полтора часа, поорав в очереди, поскандалив с начальником отделения, купив Комсомольскую правду и два пакета гречки, Снеговик сумел вырвать свою посылку.
Мятый, местами надорванный, но такой желанный пакет был надежно спрятан во внутренний карман снегрукиного полушубка. Поближе к ее горячему сердцу.
Поднебесная прислала заказ в желтом бумажном пакете с пупырками. Пакет накрепко был замотан скотчем.
- Распаковку будем записывать? – включив камеру, выставив свет и разложив шишечки на фотофоне, Снегурка приготовилась снимать.
- Да лесом ее! Спор ты собралась открывать, что ли? – Снеговик ловко вскрыл мягкий конвертик.
На стол выпали две маленькие пластмассовые фигурки, пакетик с блестками и инструкция.
- Я это, я не владею. У меня английский в школе был, - Снегурка угрюмо рассматривала фигурки.
- Да тут и белка разберется, не дрейфь! – Снеговик махнул в сторону шкафа, на котором сидел рыжий зверь и мирно грыз орехи, выколупывая из них изумруды. – А ну-ка, подь сюды!
Белка бросила перекладывать самоцветы и сиганула к столу. Покрутилась, попробовала инструкцию на зуб, скривилась и сплюнула. Подняла глазки-бусинки на сурового начальника отдела, будто оценивая риски.
Эх, была не была! Белка махнула три раза хвостом, рассыпая китайские блестки по кабинету. Запахло клеем и немножко мокрыми лосями. А потом случилось чудо.
Фигурки стали расти, увеличиваться, обретать плоть. Через пару мгновений в кабинете стоял настоящий, всамделишный осел и дедуля с густой черной бородой.
- Нянь придет - все сивое заберет! Всех сивотных и людей съест засиво, ничего не оставит. Ни косточки, ни серстинки. Чудовисе Нянь сосьрёт вас, господин, – старичок умильно улыбнулся и поклонился Снеговику.
- Чегоооо? Какой Нянь? – Снегурка во все глаза пялилась на гостя.
- Нянь, это «год» по-ихнему, блондинистая твоя голова! – Снеговик пихнул Снегурку в бок и поклонился старцу.
- А, традиция такая, ясненько. А это по евойной традиции ослик твою диффенбахию доедает?
- Да пусть питается животное, чего пристала? Кланяйся давай. Нам щас переговоры вести, в курс дела вводить. А часики-то тикают, нет времени по мелочам размениваться.
Поднебесный Дед Мороз благосклонно слушал перебранку, мелко кивал:
- Но папася Шо Хин придет - всех спасет!
- Наш человек! Видно тысячелетний опыт, сразу проникся ситуацией. Ты чуешь, как новогодним духом повеяло?
- Это не духом, это ослик обед переварил, - Снегурка хихикнула и умчалась в костюмерную.
Снеговик придвинул удобное кресло поближе к папаше, усадил его и принялся обрабатывать:
- У нас есть ровно одна ночь, уважаемый!
- Две недели, не меньсе, господин Снеговик, - Шо Хин порылся в своем красном халате и извлек маленький нарядный конвертик. – Лайси денеську клади, людям дари.
- Не-не-не, у нас так не принято! У нас все по списку, все подотчетное. Написал письмо – получил подарок, не написал – на родителей надейся. А деньги дарить на Новый год совсем уж глупость! Еще б на карточку сразу перечисляли! Что за странность! – Снеговик говорил уважительно, постоянно кланялся, но по тону его чувствовалось, что эта дипломатия ему уже поперек шарфа стоит.
- Карточка – хоросё! Электронный Лайси хоросё! Одна нось успеем! – Шо Хин взмахнул широкими рукавами, и по кабинету заструился слабый запах озона. Принтер крякнул и начал самопроизвольно распечатывать какой-то документ.
Снеговик выхватил первую страницу: «Список номеров карт действующих клиентов ПАО «Сбербанк» за 2019 нянь».
- Мама моя снежинка! Нам же срок дадут! – Снеговик заметался по кабинету, пытаясь остановить обезумевший принтер. Самый простой и логичный способ – выдернуть вилку из розетки - не помог. Печать шла полным ходом.
- Дадут-дадут, господин Снеговик. Всем в электронный лайси дадут! – старик улыбался фирменной своей умиротворенной улыбочкой.
- Где мы столько денег найдем, а? – Снеговик устало повалился в гору шуршащих, тепленьких после принтера бумажек.
- Деньги неть? – тонкие брови Шо Хин поползли к самой шапке.
- Это Россия, папаша! Все деньги в продуктовом остались: оливье, "шуба", мандарины. Менталитет такой, понимаете? Широкая русская душа. Эх… - Снеговик устало выдохнул и стал меланхолично водить руками и ногами в бумажном сугробе.
- Медитасия – это хоросё. Мандарины – это хоросё. Два мандарина будем дарить, - старик примостился рядом с начальником отдела новогоднего духа и забормотал какое-то заклинание, размахивая красными рукавами и потряхивая помпонами на шапке.
- Кончились мандарины, - возвестила Снегурка с порога кабинета. Она тащила тяжелую меховую шубу, валенки и огромный посох. – Одни лимоны остались. И коньяк.
- Коньяк? – из-под вороха бумаги раздался слабый голос Снеговика. – Накапай мне, а? С лимончиком.
Снегурка умело набулькала в три граненых стакана янтарную жидкость.
- Ну, с наступающим, коллеги! – Снеговик и Снегурка залпом осушили стаканы. Папаша Шо Хин понюхал, оценил сосредоточенное выражение лиц новых товарищей и сделал глоток.
- Лимоны тосе хоросё, - возвестил старик, закусывая. – Нянь прогнать надо - такой менталитет у нас. Айкидо применять стану. Биоэнергетика и слияние духа. Таси субу. Выезсяем!
В ночь с тридцать первого на первое над огромной страной, резво позвякивая бубенчиками, летел ослик. На ослике сидел древний старец Папаша Шо Хин. Борода его развевалась на ветру, полы шубы открывали алый халат с вышитыми на нем золотыми драконами.
- С Праздником весны, с Новым годом! – кричал Шо Хин. – Пусь сбудутся месьты! Пусь в красный электронный лайси упадет по два лимона, на ссястье!
И в каждый лайси, согласно древней традиции Поднебесной, упало по два лимона-миллиона того, что люди сами себе загадали.
Кому-то в условных единицах упало, кому-то в квадратных метрах на Дальнем Востоке, кому-то в объятиях и поцелуях.
Снеговику – в упаковках офисной бумаги «Снегурочка».
Снегурочке – вагон уставных веселых носков.
Отдел новогоднего духа засыпало двумя миллионами благодарственных писем.
А всамделишный наш Дед Мороз получил-таки двадцать три дня официального отпуска, тоже в своем роде два миллиона - секунд.
А себе Шо Хин пожелал два обычных желтых лимона и пузатую бутылочку янтарного напитка.