Когда мне было 13 лет

Когда мне было 13 лет в один класс со мной перевелся новый школьник из другой школы за 3 пизды от нашей. Наш новый одноклассник по имени Гриша (кстати, пацаны из класса довольно скоро придумали рифму к его имени путём несложных махинаций с первым слогом оного) был жирным уебаном, с таким же жирным как и он сам сальным еблом, изобилующим прыщами, угрями, чёрными точками и прочими дефектами кожи. Даже старшеклассники в самом разгаре переходного возраста(не говоря о нас, 13 летних пиздюках), хуели, проходя мимо Гришани, стоило им лишь бросить взгляд на его вечно понуро - недовольное ебало. Гриша - хуиша был обижен на весь мир, не хотел ни с кем дружить и общаться, а так же вечно общался с другими как с говном. Причём и со сверстниками, и с учителями. Последние, кстати, воспринимали такое поведение как данность, наверное потому, что их предупредили заранее о том, что ученик опасный.
Но что - то я слишком затянул со вступлением, давайте перейдём к основной сути моего рассказа.
Мы, а конкретно я, мой кореш вован, Эдик и жирный Марк(который по сравнению с гришаней был самым стройным человеком в мире), как и все остальные, постоянно ловили лулзы и чморили еблана(как прозвали его мы) как только можно. В очередной раз люто проиграв с реакции жирдяя на порванный мешок со сменкой, мы всей толпой направились в столовую. Там же мы заметили и нашего старого товарища, который каким - то образом(видимо, на запах еды) успел добраться до туда быстрее нас. Жирдяй уже во всю уплетал какую - то кашеобразную субстанцию, похожую скорее на... Блять, даже не с чем сравнить. На второе в столовой подавали отличнейшего качества сосиски с гречкой а так же с солёным огурчиком(мы не были уверены что это не отрезанный пенис чьего - то дедушки), ну и напоследок все это со стаканом лучшего в мире руссиано. Купив какого - то говна в буфете, мы с корешами отправились обратно в класс, где заметили, что еблан(он же Хуиша) оставил свой рюкзак в кабинете. Такой шанс упускать было нельзя, и мы быстро собрали каких - то бумажек, самолётиков, раскрошенных ластиков и бумажных обрезков, смащали их клеем(Эдик носил с собой тюбик, так, на всякий) и набросали в рюкзак жирдяя. Он вернулся, и тут мы заметили, что вован так же спиздил у него пачку салфеток. Прозвенел звонок, и мы стали грызть гранит науки, и грызся он неплохо так(опять же, благодаря эдику, листки со шпорами которого отправлялись в кругосветку по всему классу меньше чем за урок). Это была очень важная контрольная по алгебре.
Ничего не предвещало беды, когда мы услышали ЭТО. Казалось, это было смесью пения дельфинов, кваканья жаб, рычания тигров и отправления ракеты в космос одновременно. Так урчал живот нашего общего друга. Сначала он не чувствовал ничего неладного, но потом позывы повторились, и повторялись все чаще и чаще, и когда еблан отпросился в туалет было уже поздно. Это было самое настоящее фиаско - он обосрался на выходе из кабинета. Мы услышали громкий пердеж длинной секунд в -дцать, а затем звук стекания чего - то жидкого. Результат не заставил себя долго ждать - завоняло говнищем на весь кабинет, и жиденький понос зелено - коричнево - жёлтого цвета с кусочками еды начал стекать из штанины дешёвых брюк прямо на пол. Быстрым шагом ебланище пошёл к коридору, и тут же мы услышали второй залп, второй этап дичайшей вони, и что самое главное - у него треснули по швам штаны, купленные у тетьтамары на рынке. Говно теперь стекло не только по его ноге, а буквально всей площади штанов. На бегу(скорее, просто чуть быстрой ходьбе) открывая рюкзак, он начал рыться там в поисках салфеток наугад, и, не смотря, достал оттуда ЕБАНЫЕ БУМАЖКИ КОТОРЫЕ МЫ НАКИДАЛИ В ПОРТФЕЛЬ ВСЕМ КЛАССОМ. Говно струилось уже во всю, и среди поноса можно было видеть кусочки того самого огурца, гречки и сосиски из настоящего мяса. Приложив бумаги к заднице, Гришаня поспешно удалился в туалет и провел там остаток урока. Позже мы узнали, что он попал в отделение травмотологии с ожогом очка 3 степени, отравлением и перекрутом яичек(лол).После этого случая еблан то ли выпилился, то ли перевелся(мы так и не узнали подробностей). Я же, как и мои кореша, удачно закончили школу и встали на свои пути. Эдик стал учёным, и позже был номинован на нобелевскую степень, однако, по иронии судьбы, обосрался во время церемонии награждения. Вован накупил недвижимости, стал бизнесменом, однако его бизнес прогорел, он повяз в долгах и в итоге его пустили на органы. Марк сторчался нахуй, ну а я устроился на непыльную работу за 30к в месяц, снял комнату и теперь сижу и пишу эту хуйню. Мораль:цените себя и своих близких и не ешьте в школьной столовой.