Не-не-не, братан

— Не-не-не, братан, это не канает, какая кастрация?
— Ну а что мне еще с тобой делать, мудло пушистое? Когда я привожу бабу домой, я хочу ее сношать - а в итоге это делаешь ты.
— Я предлагал тебе завести для меня мопсо-сучку!
— Да мне одного мопса-суки хватает!

Мой типичный вечер с моим Жидиком. Жидик это мопс, хотя я на самом деле думаю что он удод, но он, увы, с этим не согласен. Как и с тем что я зову его Жидиком, оправдывая это тем что он не жид, а просто прагматичный. Но называть его как он хочет - Мой Господин - я точно не собираюсь.

— Да не, братан, тебе в падлу что-ли? Мопсо-тянки стоят тысяч 15, не так уж и много! - недовольно бурчал Жидик, выжирая из кастрюли варящиеся пельмени.
— Да, мне в падлу, тебе надо - иди и работай! - ответил я.
— Ты тупой что-ли? Я собака, кто меня работать возьмет?
— Когда ты требовал паспорт в Кремле, данная "проблема" тебя не сильно волновала.
— Зато я теперь полноправный гражданин России!
— Освенцим по тебе плачет, гражданин. Паспорт есть - иди на биржу труда.
— Да ну тебя в жопу, жлоб. - С презрением ответил мне мой домашний "любимец", вытаскивая из моей пачки сигарету, и подкуривая ее от моей же зажигалки.
— Ни говна, ни ложки.. - со вздохом прокомментировал я сию наглость.

Через 15 минут, накладывая нам пельмени, Жидик спросил в очередной раз:
— Слушай, когда мы уже в отпуск свалим? Мальдивы там, или наоборот снежная Скандинавия! В Скандинавии же есть снег?
— Как только ты перестанешь таскать из моей заначки бабки на шлюх и коньяк, тогда и будет отпуск. Месяц назад в заначке было 120 тысяч, сейчас 50. Не подскажешь, куда ты их всрал? - ответил я , подозрительно гляда на него.
— Все гениальное просто. Я застраховал свои яйца, на тот случай если ты, мудак, решишься их отпилить мне. Тогда я получу баснословную компенсацию, куплю себе новые яйца, и свалю нахер в Канаду. Слыхал, там марихуану лигализовали?
— Я теперь принципиально тебя не кастрирую, мопсина, я тебе две недели даю на то чтобы ты мне деньги вернул.
— Обьясни, почему меня зовут Жидиком - а о деньгах все время ноешь ты? - с недовольной мордой спросил он меня.
— Да потому что сколько бы я не получал, ты все всираешь на непонятную херню!
— Херню значит? А когда я купил тебе коллекционный ящик Балтики-9 на день рождения, это тоже херней было?
— Ты оборзел, ты просто купил шесть банок, упаковал их в коробку в которой я тебя принес из приюта, налепил на нее наклейку из Ашана, и всунул мне ее, а сам ушел блевать 25-и летним Ноем за 15 тысяч!
— Ну ты и сука, главное не подарок, а внимание!
— Да кто бы спорил, просто твое внимание для меня стоило 300 рублей - а твое внимания для себя любимого ровно в 50 раз дороже!
— Своя шкура ближе к телу!
— Деньги мои - шкура моя!
— Еврей, блядь! - заорал Жидик, и кинул в меня вилкой.
— Я тебе эту вилку в жопу запихну.
— Спасибо что не палец, как тогда у вета.
— Да это ради твоего же здоровья было!
— С моим здоровьем все нормально, я бы может и не пил, если бы ты мне мозги не выносил!
— А, так значит я мозги тебе выношу? - Высказал я ему, вставая из-за стола.

Данный диалог меня выбесил, и я пошел в комнату Жида.
— Э, ты куда поперся? - недоумевающе спросил он у меня.
Я проигнорировал этот вопрос, и зайдя в комнату, вытащил из алкогольной нычки.. Пакетик с белым порошком?..
— ХУЙЛО ПУШИСТОЕ, ОПЯТЬ КОКАИН БЛЯДЬ В МОЕМ ДОМЕ? - заорал я влетая в кухню.
— Не, не, че ты кипишуешь. Это героин. - спокойно ответил он, правда его спокойствие ушло, когда он увидел как в моих глазах лопаются сосуды
— Ладно, это кокаин, но тут немного, грамм 10, че ты как баба! - начал оправдываться он.
— Слушай ты, я тебя сдам в клинику, и будешь там отдыхать. Мне одной разборки с ФСКН хватило.
— Не, тут проблем с ФСКН не будет, я же не покупал его.
— Откуда тогда у тебя, мать его, зиплок кокаина?
— Ну.. Я немного взял его в ночном клубе. Как говорится, тихо спиз..
— Ты упоролся что-ли, ты же понимаешь что говорящий мопс, уходящий из клуба с 10 граммами кокаина это очень запоминающееся зрелище?
— Да расслабься. У меня и ствол есть на всякий случай... -прошептал он, доставая Пустынного Орла.
— Я даже знать не хочу из какого места ты его сейчас достал.
— Не кипишуй, если бы нас хотели найти, нас бы уже наш... - уверенно начал говорить он, но был прерван настойчивым долбежом в дверь.
— Так, дай-ка мне ствол..
— Я не буду мыть подьезд, как в прошлый раз когда ты застрелил доставщика пиццы. - нервно пробормотал Жидик.

C Орлом в руке и Жидиком за спиной я подошел к двери и глянул в глазок. За дверью были двое молодцев бандитского виду, с битами в руках.
— Кто там? - спросил я.
— Отдай нам это чмо блохастое, и все будет заебись! - проговорил один из вышибал.
— Да без б, заходите гости дорогие! - проорал я и резко распахнул дверь, сбивая с ног одного из них.

Второй попытался ударить меня битой, но на него сразу же бросился Жид, в прыжке вцепившись ему в лицо зубами. В это время я добил ногой в лицо упавшего бандита, и втащил его в квартиру. Второго за ногу в квартиру втащил мой компаньон. Бросив их в зале, и связав поводком Жидика, мы пошли обратно в кухню.

— Ну, мой пушистый друг, что делать будем? Судя по всему тот которому ты обглодал рожу, скоро откинет копыта.
— Да и хуй с ним, братан. Впервые что-ли? Главное что один из них жив.
— А толку-то, с того что жив?
— Узнаем кто их послал, и разберемся с ними.
— Ты же в курсе что у нас на двоих один ствол, две руки и одна пушистая срака?
— Не ссы, прорвемся. В Колумбии у меня и хуже дела бывали.
— А я многого о тебе не знаю, Жид. И меня это пугает.
— Вот за это и выпьем! - произнес он, доставая из под стола початую бутылку вискаря.
Обжигающая жидкость мягко пошла по моему горлу.
— Ну-с, дорожку на дорожку, да пойдем выяснять кто послал этих уебанов? - с улыбкой спросил мопс.
— Иди-ка ты нахуй, Жидик.

Так закончился наш типичный вечер, но впереди нас ждало еще бесчисленное множество вечеров и приключений. И совсем скоро я вам о них поведаю...