Сейчас я расскажу вам, как смотреть фильм «Груз 200»
Если, дорогой друг ты решил стать киноэкспертом, приобщиться к прекрасному, расширить кругозор, дабы поражать противоположный пол индивидуальностью своего ума и просто иметь пять копеек, которые можно вставить в разговор элитки, тогда эта паста для тебя.
Подготовительный этап. Для начала надо впасть в определенное состояние сознания, а главное подсознания. Желательно кирять дешевое бухло дня четыре подряд. Нет, ни в коем случае не нажирайся до соплей и прочей блевоты. Пить нужно одному, и умеренно много, так, что бы грузные мысли начинающей трезветь головы, плавно перетекали в сон, а похмелье, в новую бутылку из ближайшего алкомаркета. В эти дни лучше сбить режим, спи и ешь когда вздумается, а лучше не делай ни того ни другого, совсем. Желательно навестить родственников, которых давно не видел, и встретиться со школьными друзьями. После пары часов с родственниками, которые будут филигранно выносить тебе мозг своим совдеповским мышлением, застрявшим во времени между стоянием в очереди за талоном на талоны и выборами Ельцина, навести одноклассников, которые будут трясущимися руками аккуратно ощупывать косяки подъездной двери, нервно дергаться на незначительный шум и пытаться занять денег до зарплаты дочери на коляску.
По пути домой насладись необъяснимой романтикой обоссаного подъезда, с покоцанной годами краской на стенах, с пепельницей из банки «Нескафе» на подоконнике и соседским алкашом тут же рядышком на бетонном полу. Придя домой необходимо запереться на балконе и смотреть на дым труб с ближайшего завода, до тех пор, пока не почувствуешь, что ты полон им до краев. Если трубы завода с балкона не видно (что крайне вряд ли), придется уделить внимание полусгнившему автомобилю Жигули (уж такой то в твоём дворе должен найтись) лучше, если он будет вишневого цвета, что, как известно, навевает тоску о советском прошлом и близко сердцу каждого. Пропитавшись до кончиков ногтей этой стороной жизни, в которой поеденные ржавчиной серп и молот лежат на маленьком трупике еле развившийся демократии, ты можешь продолжать готовиться к просмотру.
Этап второй: основополагающий - атмосфера перед просмотром. Итак, ты уже не видел мир глазами трезвого человека четыре безрадостных дня, самое время резко остановить этот круг содомии и девиаций. Надо дать поломать себя алкогольной интоксикации. Не вздумай принимать обезболивающие и прочие чудеса фармацевтики. Мы тут страдать и постигать искусство собираемся, а художник должен быть не просто голодным, а до крайности измученным, как и зритель, чтобы до конца окунуться в недра истинного творчества. Не вздумай выкидывать бутылки скопившиеся в комнате, вытряхивать в ведро окурки из ботинка, который служил тебе пепельницей, да и в целом, наводить порядок в этом царстве одиночества и тлена - это нарушит надлежащую атмосферу. Жить в хрущевке с низкими потолками, с ободранными, прокуренными обоями, с мамкой, которая постоянно смотрит телевизор, причем на полной громкости, и реагирует на твои к ней обращения только кивками, в данном деле тебе пойдет только на руку. Главное соблюдать осторожность и раньше времени не выпилиться. Так же советую занавесить шторы, закрыть все окна, чтобы было постоянное ощущение тотальной духоты, а пыль буквально оседала на легких.
Теперь, когда внешняя атмосфера достигнута, настала пора включить ретро ФМ. Как только мотивы разгульной молодости родителей заполнят комнату, нужно сесть на пол, залипнуть в стену и оставаться, как можно дольше без движения. Вспомни эпизод из своего детства, когда тебя выслали на дачу к бабушке, что бы родители наконец могли нормально потрахаться, не создавая вид, будто им небезразлично то, что ты это слышишь. Вспомни чувства и ощущения прошлого, переживи заного и оставь это ощущение внутри. Итак, ты создал подобающую атмосферу.
Третий этап: завершающий. Встань с пола, резко, так что бы похмельная головная боль ударила в висок с силой тысячи солнц. Почувствовал? Хорошо. Только не разгибайся до конца, дай этой боли себя поломать. После, дойди до кресла перед компьютером, начни скачивать фильм с торрента или найди его на Ютубе. Ни в коем случае не читай описание, зачем перебивать аппетит перекусом перед сытным праздничным столом? Пока фильм прогружается или скачивается воспроизведи в памяти момент, как с батей смотрели фильмы "брат" и "брат 2". Вспомни, как романтизировалась война, когда ты рос. Все те слова, о солдатах - героях, которых ждали дома, за которых горько плакала родина, которых любили их девушки. Вспомни, как романтизировали окружающий тебя мир. Все плохое вернётся тому, кто совершил зло, обязательно все закончится хеппи эндом, пусть и после значительных трудностей, которые хороший парень обязательно сможет преодолеть. Вспомни то, что добро всегда побеждает, то, что в любом хулигане, который когда либо был есть что-то доброе и светлое. Вспомни, как просыпаясь январским утром, видя за окном лишь снег, холод, ты, глядя в свинцовое небо, все равно знал, что обязательно скоро наступит весна. Если в твоей памяти остался эпизод, как на дискотеке улыбалась девочка, в которую влюблен - тоже вспомни и с радостной улыбкой посмакуй. Пойми, каким идиотом выглядишь со стороны и, что бы сказали люди, услышав твои глупые мысли.
После того, как планка настроения с невообразимым грохотом снова упадет, покури. Пора уже смотреть фильм. Не бери с собой еды, она не пригодится, сегодня в твоем меню духовная пища. Погаси свет в комнате, выключи радио, если ещё этого не сделал, почеши жопу и садись за просмотр. Можешь взять сигареты и хрустальную пепельницу, которой разобьешь себе башку во время просмотра, если по-настоящему следовал гайду.