Сап хлопцы

Сап хлопцы, поведаю вам историю, произошедшую со мной в прошлом году летом. Выбрались мы как то с корефанами и сосочками в город курорт Сочи. Эта была первая наша совместная поездка на море, при том, что уже выезжали самостоятельно и в горы и нахуй. Компания дружная, все друг друга знаем с утробы, поэтому не стесняясь плюем друг другу в ебало при встрече. Ближе к делу, поездка была на три дня, этого должно было хватить с головой, но, как выяснилось хватило даже больше. В день приезда мы благополучно затарились пивком и дёрнули мочить залупу в прекраснейшем и чистейшем черном море. Был где то обед, мы кайфовали как могли, поэтому нажухавшись и разбухши, мы помчали прямиком в бассейн. Там та же история с пивом и прочими приколдесами. На следующий день мы проснулись и о боже, что мы сделали? Открыли пиво и пошли на море. Но вся интересная движуха начинается ближе к вечеру. Закупившись на миллион тенге хавкой, синькой и хорошим настроением мы провели чудесный вечер, после чего, я со своей мадамой пошли решать судоку в кровать. Надо оговориться, что на момент того, как мы легли спать, я был уже абсолютно трезвый, потому все произошедшее после на отравление алкоголем списать нельзя. В общем, просыпаюсь я ночью от того, что меня дико тошнит, прям невероятно, как будто я сделал куни английской королеве. А блевать мне мерзко настолько, насколько это возможно, я до последнего буду тянуть, но ни за что не засуну два пальца в рот. Но тут терпеть было невозможно, поэтому я пошел к толчку и сразу выблевал все содержимое в очко. На вопрос моей дамы "что случилось?" я ответил, что не знаю и пошел спать, но я даже не представлял, что случится дальше. Мне вроде как полегчало и я смог заснуть, но проснувшись через час, мне стало ещё хуже. Я заранее сел перед толчком на корты, был я без трусов кстати (ну потому что судоку) и стал ждать поезд. Но беда пришла откуда не ждали. Пока я ждал отрыгунчик мне захотелось пукнуть, ну и я подумал, почему бы не спустить лишнее давление. В тот момент, когда горячий понос окутал сочинский кафель, я понял две вещи: мне пизда, я в пизде. От этого мне захотелось блевать ещё больше, но как мы знаем, все в этом мире циклично, колесо сансары дало оборот и мне захотелось срать. Я как ебучий вентилятор крутился вокруг толчка выдавливая в него то дозу поноса, то дозу пива и джина, смешанного в моем желудке. Наконец сидя и охуевая от происходящего я понял, что пиздеца хуже произойти не может: я сижу заблеванный без трусов на говне и блевоте, скользя ногами в поносе. Мда. Но тут по полу решил пробежать паук. Ебаный паук, которых я блядь боюсь до глубины души, да не простой, а как в ебаной мгле или Гарри Поттере. В итоге, переборов себя и плеснув пальцем большой ноги ляпку горячего поноса на моего членистоногого супостата, я понял, что сражение ещё не окончено и нужно это убрать. Кое как справившись, я дошел до кровати и лег спать. Утром я проснулся в плохом состоянии, и в огромнейшем удивлении. В номер зашла уборщица и увидела, что в ванная комната в говне, блевоте и кусках паука. Я не нашел ничего лучше чем быстро поднять мою спутницу и сказать ей: прикинь уборщица обосрала нам номер. В общем всем рекомендую, вспоминаю с улыбкой этот отдых и лицо уборщицы после моих слов. Хуй знает как вы дочитали это дерьмо до конца, но поставьте мне класс в одноклассниках.