Ультимативный гайд по выбору работы

Тема щекотливая, скользкая и опизденевшая до безобразия: условный Вася говорит мол самое важное, шоб зарплата белая была. Катя утверждает, почасовая оплата это хорошо. А Толя вообще студентам советует вещами и тапками в торговых центрах торговать(!).
В этом посте я спиздану как собственно найти работу по вкусу и составить резюме. Расскажу(обложу хуями) про популярные места работы студентов и только выпустившихся. А так же, как таки не попасть на наебалово и с ходу просечь хуёвые конторы на которых не не заработать даже на пожрать.

Но, с оговорками. Куда же без них. Прошу это руководство читать не выключая логического и критического мышления. С поправками на свой регион и осознавая, что одна и та же профессия может быть совершенно не похожа от конторы к конторе. На тех же менеджерах по продажам одно лекало не катит. Ибо один носками торгует, другой, к примеру, кабелем. Но при этом кабельщики тоже отличаются: один просто счета как бухгалтер выставляет в тысячной конторе получая копейки. Другой в фирме поменьше, меньше 80к не получает. Ибо специфика продаж другая. Опять же, встречи, их отсутствие, работа в зале, перекупщики, звонари. Кучи этих продажников.

А есть профессии, о внутренней кухне которых мало кто знает. К примеру работники транспортных компаний, дизайнеры, писатели и т.д. Расскажите коли время есть о своей работе в комментариях, может выручите кого-нибудь и наставите на путь истинный.

Не берем в рассчет совсем:
1.Идущие по профессиии. Тут материи выше денег и только люди работающие в сфере могут дать внятные ответы. Опять же, от случая к случаю. К примеру один знакомый учитель говорит мол на педагога только извращенец пойдет, а товарищ мой в восторге. С полицейскими та же история.
2. Вахтовики. У вахтовиков свои фишки и наебалово. К примеру пишут зарплату 40к. А за две недели или полтора месяца непонятно. Но тема мной малоизученная, а наебывать вас не хочу. Вахтовиков жду в комментарии.
3. Научные сотрудники. Черт ногу сломит. Идущие в науку люди знают у кого и что спросить.
4. Водители. Дальнобойщики, развозчики, таксисты. Опять же, могут хорошо платить, могут плохо, есть возможность подспиздить бензина. В перспективе можно стать... главным водителем? Тут нужен особый склад характера и нервной системы. Ну и права, конечно. Короче говоря очень специфичная профессия, достойная отдельного поста и не одного.
5. Работа в Телеграмме.
Начнем.

1. Резюме: Как составить, чтобы не выглядеть клоуном. Платформы поиска работы.
Очевидно, ищем работу в интернете. Вполне можно обойтись парой крупных платформ вроде Хэдхантер/жоб.мо/жоб.лаб, а на остальные не тратить время. Функционал там простой, не запутаешься.
Сразу уясни: требования вроде десяти лет опыта и двух высших образований частенечко бывает хуйней. Ну или тебе повезет. И возьмут, и обучат, потому что ты такой хороший парень/девушка. В любом случае не очень уж смотри на требования к соискателю. Отправляй резюме куда нравится, один хуй позвонят. Даже на заводах. К примеру в испытательный цех крупного местного завода, дизели испытывать, с графиком 6/1 и шестью рабочими часами, берут вообще без разряда и обучают в процессе. ЗП минимум 40к, там же и разряды дадут.

Что писать в резюме?
Формальные данные вроде ФИО и образования только обезъяна не заполнит. Хотя про образование можно сказать так — получил, не факт что оно нужно. Еще получаешь, даже заочно — нам студенты не нужны. Или нужны чтобы их наёбывать. Если совсем нет — не подходите, вы ебучий дегенерат. Так что не заморачивайся, указывай что есть. На собеседовании отбрешешься.

Места работы. Пиши честно, но разборчиво. То есть пиздеть что в Газпроме работал совсем не вариант — кадровики пиздёжь на раз выкупают. А вот как ты летом картошку на местной плантации собирал или месяц туалеты в кфс чистил, указывать совсем не обязательно. Хочешь маркетологом к примеру быть, можешь указать что группу вк админишь/админил или дохуя сммщик в прошлом(если так оно и есть). А получал деньги за это или нет, никого не ебет. Работал же.
Внимательно с описанием обязанностей. "Выставляю в экселе счета" или "ну крч в таймер картинки смешные ставлю" не катит. Тут уж постарайся или логично и красиво расписать что делал, или подсмотри в интернете какие обязанности оказывается у тебя были.
Итого: В места работы пиши только то что будет интересно потенциальному работодателю и не охарактеризует тебя негативно.

Дополнительная информация/о себе. Хобби, пройденные курсы. Раздел-детектор долбоеба. Напиши что любишь рыбалку, котят, сборники Хармса, дрочить, иногда рисуешь картины маслом и круто готовишь. Тогда твое резюме пошлют нахуй.
Пиши о хобби, только если оно действительно есть. Музыкант. Спортсмен. Веб дизайнер. Это круто, интересно, потенциально прибыльно жля работодателя. Лежу в хуй пержу или дегустатор пивища с Пятёрочки не считается.
Бонусы. Права, машина, близко живешь.

2. Профессии.
Все профессии важны, все профессии нужны. На каждую по отдельному посту можно дать, но чтобы совсем не ебануться, уберем самое очевидно непривлекательное вроде Пятёрочек, теплиц, клинеры, охранники. Не то чтобы там всегда платят плохо, или работают плохие люди. Более возрастные чтоли эти места работы.
1. Закупщики, снабженцы. Никаких тебе нервов. Выбирай, торгуйся, радуйся жизни. Каждый продажник хочет с тобой дружить, дать откат и предоставить лучшие условия. Можно крупно наебаться конечно, но со временем найдешь подешевле и по наличию даже сушеные мудя сатаны. К поиску вакансий люто рекомендуется.
2. Кладовщик. Не видел тысячу лет ноющих кладовщиков. Всегда есть что подспиздить, большой коллектив и относительно свободно время распределено, если это не продуктовые склады. По зп как правило их тоже не обижают, а физический труд не даст заболеть геммороем.
3. Рабочий на заводе.
Тут от завода к заводу по разному. Бывает совсем пиздец, бывает совсем заебись. Ищи хороший, негниющий завод. Про такие часто говорят. И стабильно получай деньги, разряды... радость жизни.
4. Менеджер по продажам.
Рецепт прост: досканально расспрашивай эйчара. Наконец просто посчитай примерную прибыль фирмы за месяц, хотя бы задекларированную и как она соотносится с твоими обязанностями.
И за вычетом налогов(минус приблизительно пятьдесят процентов), узнай, рельно ли получить что обещают. Огрублённо: частный розничный магазин носков. К примеру обещают среднюю зп 30к, мол 10 процентов с чистой прибыли. Пачка носков продается за 100р. Чтобы получать зарплату 30к, тебе нужно продать тысяч на стопятьдесят носков в лучшем случае, в худшем тысяч на триста. Реально ли это? Думаю нет, будь ты хоть тысячу раз Волк с Уолл Стрит, а лавка стоит у вокзала.
Поиск информации о фирме. Не выключай критическое мышление, здраво смотри на возможности фирмы и информацию о ней. Если у кабельной фирмы к примеру в основной деятельности указано что торгует диванами и всем подряд. Если её годовой доход 200к рублей. Значит это отъявленные пиздаболы. Не верь никаким обещаниям и цветным доходам, наебут как пить дать.
5. Луноход. За профессию говорят люди в ней работающие. Ни одного счастливого курьера не видел и неудивительно. Ходи от точки к точке, клянчи чаевые и смотри опизденевшие рожи. А в конце дня проеби все гроши на то что носишь в сумке. Наебалово всюду, штрафуют за кривые руки хуёво упаковавшего суп повара. Хуй с ним, если бы была интересеая работа, или прибыльная. В ней нет совершенно ничего хорошего за что можно зацепиться
6. Работник общепита. Зарплата обычного персонала копеечная, берут всех подряд. График не то чтобы гибкий. Особенно, коли хочешь получить деньги солиднее, чем на вечерние попойки ибо оплата почасовая. Будешь хорошо работать — встанешь за кассой или за плиту. Плохо — в зал и мыть толчки раз в 10 минут. Хотя ныне от этого вроде отходят и ставят специальных уборщиц. В целом работать можно, если очень уж не переживать из за престижа профессии. Коли доживешь до старшего менеджера и зарплата будет не такая уж плоха, и работа менее пыльная.
7. Работник ресторанов, ночных клубов/баров.
Зависит от престижности заведения, но держится часто на наебалове. Руководство обманывает работников и клиентов. Работники — клиентов и руководство. Вполне себе бодрая угарная работа, будь ты хоть бармен, хоть оффициант. Возможность и спиздить, и выебать и напиться. Ну и пожрать конечно. Нахуй тебе свободное время? Будешь потом знакомых заёбывать охуительными историями.
8. Колл центры. Сидишь на телефоне. Или заебывают звонками тебя, или ты. Зп мизер, штрафы за любую хуйню. То слово не так сказал, то слишком долго пиздишь с одним клиентом. Подозреваю, вот где главный источник стресса. Так же, особо нежные не приживаются и переживают болезненно ор клиентов с посылами нахуй. Бывает, но тут их хотя бы не видишь. Тем не менее, к просмотру вакансии строго не рекомендуется, работа на уровне луноходов, оффициантов и макдоналдса. Но очевидно более нервная.
9. Специализд салона связи. Одевай рубашку, бейджик и пиздуй получать штрафы. Так же, выслушивай "Вот вы ебучие уроды продали хуевый телефон/ сожрали с симки бабла/убили моего кота". Хуйня в духе агрессия направлена не на тебя, а на компанию здесь бьется с оглушительным треском твоей задницы. Если есть совсем хуевые места работы, то это оно. Материальная ответственность также в ходу. Читай товарищ спиздил телефон, проебанные деньги вычитают со всех разом.
10. Торговля одеждой в тц. Примерно то же самое что и специалисты салона связи/продавцы бытовой техники. Ебимые и наебанные всеми с ограниченным свободным временем.

По итогу: Не рассматривай общепит, колл центры и салоны связи/одежды/техники. Так же, потенциально хуёвы продажи, если это не сфера энергетики/строительства/вакансия престижной фирмы, Транснефти например. Так же котируются рабочие професии и связаные с творчеством.
Когда со сферой деятельности определились, время определять наёбщиков и неудачников.

3. Наебалово как оно есть, вопросы оформления.
1. Изучи организацию по сайту и ИНН.
Напоминаю универсальный способ с которого нужно начинать знакомство: Вбивай ИНН, смотри годовые прибыли и судебные дела. Если чистая прибыль за год ниже двух миллионов рублей, зарплата твоя будет хуй и масло, ибо что это за бизнес такой, где у директора зарплата ниже ста штук в месяц. Это ни тачки хорошей, ни шлюх. Если ничего подозрительного не нашел, отправляй резюме. В идеале ты уже отсек бесконечные звонки хуёвых фирм и можно ходить на собеседования. Но булки не разжимай.
2. По одежке встречают не только работника.
Сейчас мы говорим не как себя на собеседовании вести, а как смотреть вокруг и что спрашивать. Так вот, пригласили тебя на собеседование, сказали адрес. Вещи которые тебя должны насторожить:
1. Офис в обоссаном подъезде/квартире
2. На парковке хуевые тачки. Скорее всего, твое ведро при трудоустройстве будет из того же ценового диапазона
3. Неопрятный офис и его обитатели. Если люди походят на нищих долбоебов и общаются так же, это повод насторожиться.
4. Оклада нет совсем. Понятно когда говорят оклад там 15к к примеру, остальное как заработаешь, и 10 процентов с чистой прибыли. Непонятно, когда говорят мол у тебя оклада нет, но 60 процентов прибыли твои. Что останется директору? С чего платить налоги?
5. Нет обучения. Круто, когда компания помогает влиться в сферу деятельности. Это нужно и матерым, новичкам и самой комрании чтоб как можно быстрее получать прибыль с нового рекрута. Если обучения нет, значит или денег нет, или заинтересованности в прибыли. То фирма хуйня.
6. Почасовая оплата. Если идешь техником к примеру, говорят тебе мол вот, можешь 80к заработать, оплата почасовая. По факту же, отработаешь ты часов 12 за месяц. Уточняй реальное количество часов и смен, но в хороших фирмах так обманывать не принято.
7. Зарплата будет выдаваться рандомно и наличкой. Велика вероятность, что не то что по тк работать не будешь, но и вообще ее увидишь пару месяцев спустя.
8. Материальна ответственность, упущенная выгода. Рискуешь получить долги компании и влететь на бабки.
Ух бля, многовато получилось. Про собеседования тогда расскажу в следующем посте, если этот будет востребован.

В заключение мы имеем:
1. Грамотно составь резюме. Не пизди и подойди к вопросу ответственно.
2. Ищи престижные фирмы и сферы работы. Или хотя бы те что по душе. Престижные — не равно большие. Это значит чтоб все обосрались от зависти зная что ты там работаешь.
3. Будь реалистом. Торгуя на лавке семечками, миллионов не заработать.
4. Будь подозрителен, ищи преимущественно оклад и смотри по сторонам. Как правило, люди даже не пытаются спрятать наебалово.
5. Работа в жральнях/салонах связи/кц впринципе возможна пока ты студент, но не злоупотребляй.

Если тебе есть что рассказать про свои эпишные фейлы при поиске работы, или же о профессии, милости прошу в комменты.