Пилю кулстори

Пилю кулстори. Кун 28 лвл. Летом 2013 года я познакомился с тян в игре, в которую меня затащил один самый близкий знакомый, сам не понимаю зачем я начал играть в эту п2п парашу. Друзей у меня нет и не было. По странной случайности познакомился там с одним человеком, который скажем так выделялся из общей толпы школьников, был старше меня на 1 год, был главой клана, и он значит пригласил меня в клан, я решил "почему бы нет" в надежде, что общение поможет мне выбраться из глубочайшей годовой депрессии, которой предшествовало 2 года плодотворной работы в сети и накопленный капитал, на который я и хикковал все это время на съемной хате.

Общение с сокланами сразу не задалось по одной простой причине: у меня проблемы с нервами (это главная причина конечно), и было там 2 человека, у которых играла постоянно музыка, у меня травма на этот счет, схватил невроз после предыдущей съемной хаты, в которой соседи доебали музыкой и шумом. Я все время раздражался и просил или выключить музыку или поставить пуш ту ток, но им было похуй. Длилось это около недели, когда в один прекрасный день в скайп конфу не зашла та самая тян. Я сразу был очарован ее волшебным голосом, не знаю почему, но этот голос был для меня чрезвычайно приятен, я мог слушать ее часами.

Я, как и положено хикке омегану, ни на что не рассчитывал, общался с мыслью "такая мне никогда не достанется", думал что она 100% замужем или в отношениях, похвалил ее голос. По итогу через 2 недели после вступления в клан мне очень сильно бомбануло с сокланов-меломанов и я обложил их хуями, в итоге меня исключили из клана. Исключили и хуй с ним, мне не привыкать быть отщепенцем, той тян тогда не было в конфе. И вот она появилась, начала спрашивать, созвонились по скайпу и как-то закрутилось завертелось, начали играть вместе, сам не понял почему. Ну я понятно почему, на меня ее голос действовал как наркотик, хотя кто-то не увидит в нем ничего особенного. А она хуй знает почему.

В ходе общения выяснилось, что отношений у нее никаких нет, я становился смелее, часто намекал что она мне нравится, обменивалась фотками: сначала глаза, потом кисти, потом другие части тела, пока это не перешло в неуклюжий вирт по скайпу. Тем не менее между нами возникла какая-то искра и уже начались разговоры о том, чтобы встретиться. Она жила в своем доме в пгт и работала бухгалтером в лесодобывающем предприятии на солидной зарплате. Ехать к ней я боялся, потому что частный дом для меня связан с кучей проблем, да и до сих пор не верил в ее искренность. Как потом выяснилось, у меня серьезные проблемы с пониманием чувств других людей. В итоге она приехала ко мне весной. Я не верил пока не встретил ее в аэропорту.

Следующий месяц она жила у меня. Здесь и вскрылся весь мой гной. Я вел себя как конченый уебок. Нелепая ревность, подозрения, паранойа, глупые требования с поразительной настойчивойстью, даже жестокостью. В итоге она разрыдалась от бессилия, рыдала долго, отталкивала если пытался обнять, и стала собираться домой. На тот момент я понял дай бог 10% из своих ошибок. Умолял простить. Она уехала так ничего и не ответив. У меня на тот момент почти закончились деньги. Стоит еще напомнить, что до приезда она прислала мне 30 тысяч на операцию по исправлению перегородки, потому что я начал ныть что вот я такой больной пидорас с недыщащим носом, нахуй никому не нужен. Очевидно что все мое неверие было из-за низкой адекватной самооценки. Так вот, позвонил, объяснил, предложил переехать к ней. Не сразу, но она согласилась. В дальшейшем называла это одной из самых больших ошибок в своей жизни.

Жили вместе 2 года. Скажу лишь, что на 90% вина за развал отношений лежит на мне. Вскрылись все мои худшие качества. Прошло уже 2 года с момента расставания, а я до сих пор помню все плохие поступки, за которые стыдно. Помню как очень сильно наорал на нее во время игры, практически уничтожил словами, а она не смогла ничего ответить, потому что тогда еще любила. Помню как морально гнобил ее, если она не следовала моим требованиям. Помню как через полгода впервые назвал ее дурой. Помню как в гневе ударил ее по бедру так, что у нее остался огромный синяк, который проходил 2 месяца. Много чего помню и забывать не собираюсь. Это важно помнить какая ты гнида, помнить, как больно ты делал тому, кто тебя любил. Фактически в отношениях мы были 1.5 года, последние полгода она дала мне время на то, чтобы съехать.

Как я уже сказал, с момента моего съезда прошло 2 года, она не звонила, я позвонил лишь через полгода, общаться не хотела. Потом из-за моих докучающих звонков рассказала что в отношениях. Сейчас уже дело близиться к свадьбе и детям. Месяц назад она поменяла телефон. Просила не звонить, ей и вправду были неприятны мои звонки, я сказал "ничего не могу с собой поделать, меняй телефон если для тебя это так важно", она и поменяла. Кстати, все родственники думают, что мы до сих пор вместе. Мне простто стыдно рассказывать об этом. Живу в другом городе, т.к. в родной переезжать было сложнее и аренда там дороже, а денег мало.

Зачем я это написал? А хуй знает. Кому-то надо было рассказать, а здесь все мои друзья. Теперь вообще не вижу смысла жить. Деньги заканчиваются, работать никакого желания нет, да и смысла в деньгах не вижу. У меня было много денег и они не сделали меня счастливым. Я 2 года живу в играх, убегаю от реальности, реальный мир слишком сложен. Настолько все достало, что я уже год думаю о роскомнадзоре. Проигрываю в голове разные варианты. И сразу как-то спокойно на душе становится, ведь все мои страдания могут закончиться в один момент.

А ту тян я до сих пор люблю. Есть папка с фотками, которые она скидывала. Сегодня открыл, там одна фотка называется "для тебя". И что-то вода из глаз полилась, никто не знает что за болезнь? Папку закрыл. Фотки открыть не могу, рука дрожать начинает, горло передавливает, пиздец короче.