Вы знаете что такое тревожный и избегающий типы привязанности?
Если говорить очень просто, то тревожный тип это когда человек расстраивается и остывает, если ему не говорят слов любви, не сообщают о его нужности и важности. Избегающий - когда человеку проще все бросить и уйти. Он то любит партнера, то настолько сильно устаёт от него, что готов неделями жить, лишь бы не слышать его.
Вроде просто два человека со своими заморочками, но не когда они пытаются войти в отношения.
Спустя долгое время я понял, что у меня избегающий тип привязанности. И как то мне повезло встретить человека с тревожным. Гремучая смесь, когда оба делаете друг другу больно.
Ей нужна была поддержка, приятные слова, чтобы не допускать плохих мыслей. Но я не давал ей этого, поэтому она писала мне километровые сообщения о каждом событии ее дня, лишь бы как то перекрыть поток мыслей в голове.
Она была вечно рядом, навязывалась, предлагала глупые решения проблем, хотя мне вовсе не нужна была помощь. Но она все равно что то писала и мысленно была рядом.
Это раздражало. Ну и я не придавал должного значения. Есть и есть, где то рядом.
Но в какой то момент стало невыносимо и я решил с ней закончить, так как мои чувства полностью исчезли. Да и началось все как то спонтанно.
Она все равно продолжала писать, порой мы даже виделись, но это абсолютно ничего не меняло.
Мы были разные. Я так думал. Она слишком много хочет, да и я не хотел влюбляться или вступать в отношения. Это казалось пустой тратой времени и ненужными обязательствами.
Так было проще, она навряд ли откажет в вечерней встрече и всегда под рукой. Удобная дружба с привилегиями.
Знаете, мир отрешился вовсе не когда она не прочитала мое сообщение. Ни спустя день, ни спустя неделю. А когда я случайно узнал от общих знакомых, что ее сбили.
Она была неосторожной. Пошла, как всегда, не глядя по сторонам с наушниками в ушах. По рассказам, она отлетела на несколько метров и шансов выжить почти не было. С нашей то Скорой - тем более. Умерла по дороге, оставив после себя разбитый телефон в луже крови.
И самое дерьмовое в том, что я не успел. Понимать, что человек, который тебе действительно нравился сейчас мёртв – херово.
Я много думал об этом. Не понимал, жалею ли о чем либо или просто грустно из за утраты. Порой случайно натыкался на диалог с ней и листал галерею вложений. Было жаль, что мир потерял такой лучик. У неё было много планов на жизнь, она многого хотела добиться
Сейчас мне 26, прошло 2 года и я живу с неплохой девушкой, она меня не трогает, я не трогаю ее. Казалось бы, полная идиллия. Но порой не хватает тех задорных глаз, надоедливых сообщений каждый день и девушки, что искренне радовалась цветению одуванчиков и вопросу «как дела?».
Любил ли я ее? Думаю, да. Подавлял ли я это? Скорее всего. Сбегал от себя? Так было проще.
Наверное, моя жизнь и я сам были бы другими, если бы я осознал все раньше. Если бы я просыпался по утрам рядом с ней, улыбающейся даже во сне.
Но где то я прочитал, что уроки от жизни они самые жестокие. Вполне похоже на правду.