!internet!

Здравствуй, добрый человек. Пишу тебе из пылающего танка, что жизнью обычной российской семьи зовётся и не ровен час расплескается говном экипажа, в количестве четырех человек, наружу от взрыва моего праведного гнева. Никогда бы не подумал, в страшном сне бы не представил, что мне — взрослому мужику, прошедшему Крым, рым и сияющие менделеевским порядковым номером двадцать девять трубы, понадобится совет со стороны. Знаешь, не буду злоупотреблять твоим вниманием, поэтому начну с главного. Мои соседи за стеной уже второй месяц не могут наслаждаться предоргазменными криками моей драгоценной половины — я не прикасался к жене несколько недель; красавица-дочка(на самом деле падчерица, но рощу её с пеленок и люблю как родную) медленно закрывает дверь в детство, обрастая новым мясом и разноцветными слоями дорогой косметики; сын - танкист; а я... а я заблудился в этом жизни, растворился в серости обычных будней, заснул как личность и просыпаюсь душой лишь на пьяном застолье или когда выдрачиваю себя наизнанку. Да-да, это не ошибка и не описка - дрочу как Пушкин в молодые годы и, когда кончаю, наполняюсь вселенской мудростью и буддистским покоем. Вот с последним случилась страшная беда — не получается больше. Если бы я и дальше мог дрочить в комнате дочери... не, не так, я - не извращенец, я — инженер... если бы я и дальше мог спокойно качать мышцу, тёмными ночами подглядывая за соседями из дома напротив через стоящий в комнате дочери телескоп, то все было бы в порядке, но в последний раз произошло то, чего я никак не ожидал и что заставило меня задуматься. Не гони лошадей своего больного воображения, милый человек, налей себе кружку дивного чая, послушай и, если можешь, помоги добрым советом.

Не так давно, одним субботним утром, выгуливал я свою благоверную по магазинам различным, обычным, кроме дорогой цены и готовых без вазелина продавщиц ничем более не примечательным, покупал трикотаж импортного качества, радовал златом-серебром женушку и успевал только проводить кредитку сквозь ненасытное влагалище развитого капитализма. Кассы пикали в экстазе, выплевывая наружу бумажки с цифрами — метрики будущих жильцов комодов и платяных шкафов. И когда уже количество пластиковых мешков не помещалось в руках, мы направились в сторону парковки. Проходя мимо какого-то магазина с оптикой, супруга вдруг остановилась и уставилась на бинокли, подзорные трубы и телескопы. Мерно раскачиваясь на волне покупательского равнодушия — бери чо хошь, ток отъебись — купил я и телескоп, совершенно не понимая, на кой ляд он нужен детям. Если бы я знал тогда, к чему это всё приведёт, но обо всём по порядку. Сын глядельной трубе совершенно не обрадовался — оно и понятно, зачем в танке телескоп, а вот дочь пожала плечами, чего-то буркнула и унесла одноглазого звездатого к себе в комнату.

Как заядлый курильщик со стажем, проснулся я той ночью, натянул трико с начёсом, кофту спиногрейку и оправился на балкон покурить. Наслаждаясь ночной прохладой, травился я свежим городским воздухом вперемежку с едким дымом и любовался луной, как вдруг меня озарило! Ведомый тягой к науке и новым астрологическим горизонтам, направился я в спальню дочери, испытать дальнозоркость чудо-техники да луне под кратер заглянуть. Но вот, то ли угол я неправильный поставил, то ли линзы бракованные попались, увидел я тогда совсем не шершавую поверхность цыганского солнышка, а гладкую, большую жопу соседки из дома напротив, бессовестно выглядывающую из под мужской рубашки, одетой на голое тело. Я не мог оторваться от телескопа, настолько прекрасен был вид барышни в окне. Полное затмение обоих полушарий и одно лишь желание дотянуться рукой до дома напротив. Дотянуться до моей звезды, конечно, не удалось, и рука достала только ДО... пардон... рука достала ИЗ семейных трусов одноглазого змея и свершила то, что я давно уже забыл — нирвана. Что было дальше, не трудно себе представить. Почти каждую ночь я настраивал резкость моего нового друга, укреплял соседские взаимоотношения, радовался жизни на земле и полётам в космос. До вчерашнего дня всё было прекрасно, но случилось то, что случилось.

Когда я уже был очень близок к финишу, случилось непредвиденное — моя дочь вдруг заворочалась в кровати, начала часто дышать, обняла подушку и томно так сказала: "Ахмед." Это пиздец был! Какой Ахмед, какого хуя, она ещё ребёнок, ей только 12 исполнилось, а тут такое... ебааать. И почему, блядь, не Саша или Виталя, а Ахмееед!!! Полностью в шоке, даже забыв натянуть трусы, метнулся я к себе в спальню и стал будить жену. Трясу её за плечи, трясу, а она, даже толком не проснувшись, взяла мой член в руку, вздохнула громко и прошептала: "Ах, Ахмед..." Сына будить не стал. Если сказать, что я охуел тогда, то это не будет отражать всей гаммы переполнявших меня чувств и эмоций. Я тружус на благо семьи, вкалываю чо конь богатырский, не бухаю с друзьями на всяких рыбалках и охотах, по блядям никогда не ходил, всё в дом, всё для семьи, а тут такой пердимонокль. Поэтому я к вам за советом. Подскажите пожалуйста, можно какую-нибудь приблуду к телескопу примастерить, чтобы записывать всё в доме напротив, а то я как-то очкую в темноте стоять со спущенными штанами тылом в темноту, в квартире, где может быть Ахмед.