Дела семейные

Новая квартира мне нравилась всем. Свежая свечка, хороший ремонт, пространство, уют - все как надо. Квартиры в таких районах и таких домах покупает две категории граждан - крепкие семьи-середнячки, которые наконец превозмогли и ввязались в импотеку, или повесы, за каким то хером апнувшие солидных денег и понаехавшие из каких то мрачных ебеней. В таких домах квартиры нечасто сдают, так что вокруг все очень цивильно. И мне казалось это сочетание безусловно прекрасным, пока я не обнаружил грустный дефект. Стенки в спальне и ванной сквозят будь здоров, слышимость монументальная.
В итоге я просыпаюсь в 9 утра от оглушительного крика души, исходящего от изголовья кровати.
— Я откладывал эти деньги не для того, чтоб ты их транжирила!
— Ой да подумаешь, всего то тридцатку выцарапала.
На это ноте мужик вздохнул так глубоко, что стенка завибрировала. И после этого его прорвало.
— ЛЮДИ НА ЭТУ СУММУ УМУДРЯЮТСЯ С КОМФОРТОМ ЖИТЬ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ! А ТЫ НА ЧТО ИХ СПУСТИЛА?!
— Ну подумаешь, сходила в салончик, записалась на ноготочки, немножко на подкачку губ внесла. А посмотри какая прическа на мне завтра будет! (должно быть, тыча ему журналом или фоткой с телефона). В конце концов, ты хочешь в постели принцессу, или поломойку привокзальную?
— Я ТЕБЯ ЧТО, ШЕЛЬМА, В ПРИЧЕСКУ ТЕПЕРЬ ЕБАТЬ ДОЛЖЕН ЧТОЛЬ? - не выдерживает мужик. - Эти деньги были на выплату пая по земельному участку! Где я теперь родить их должен?
— Муся, ну придумай что нибудь, ты же мужчина!
Ну пиздец, думаю про себя, приплыли. Самая сакраментальная фраза. Теперь бедный Муся будет жопу рвать на британский флаг, чтоб добить эти "несущественные" 30к, а его зазноба знай себе по салонам шляется, и губы у косметологов пузырит.
Сонно плетусь в ванную, и там радиосеанс дубль два. Только цирк другого размаха. Женщина строит киндера, а тот орет, да так, словно его на паяльник горячий насаживают. При этом глупая скво не унимается, и начинает орать так, чтоб переорать ревущее чадо. Классика дубль два - не можем выместить на мужа, так вымещаем на ребенке. Черная болезнь большинства постсоветских дамочек. Психология, логика, семейный совет? Да не бля, нахуй надо, мы о такой шляпе не слышали! Го лучше ребенка в моск ебать, он то в тыкву не щелкнет, как может сделать то же муж например. Тот факт, что ребенок может потечь кукухой, и в свою очередь схватиться за колюще-режущее в будущем, этой наседке явно до пизды.
Умылся, перекурил, закинулся кетоналом, возвращаюсь в опочивальню, в надежде что хоть тут раздача Санта-Барбариса закончилась, и я наконец отправлюсь снить прерванные сны. Хуй там станцевал, еды с елды на вынос! Теперь парочка поменялась ролями, и начала глубокую домашнюю аналитику товарных отношений и анализ рынка пизды жены Муси.
— ДА Я НА ТЕБЯ МУДАКА ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ ПОТРАТИЛА, РОДИЛА ТЕБЕ ТРОЙНЮ, А ТЫ МУДАК НЕ МОЖЕШЬ СВОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ДАЖЕ ЗАДРИПОЗНЫЙ ПЕЖО КУПИТЬ НА ГОДОВЩИНУ!! МАРИНКА И ТАНЬКА НА БЭХАХ В САЛОН ПРИЕЗЖАЮТ, ОДНА Я КАК ДУРА НА ТАКСИ!!!
— Ну кисонька, ты же понимаешь, что я должен за участок сначала выплатить! Мы же хотели дом строить, помнишь?
— Начнем с того что не мы, а ТЫ!! Ты этот свой сраный барак строить еще лет 10 будешь, а мне сейчас не на чем ездить!
Честное слово, степень моего ахуенеза с происходящего в доме по соседству была этим утром невообразима. Так и хотелось взять в руки веник, постучаться к Мусе и подробно рассказать ему, каким местом он должен насадить на него свою суженную, чтоб она на нем ехала хоть на три хуя и дала соседям спать спокойно поутру.
Но вместо этого со вздохом полел лапками на кухню, ставить чайник, попутно заказав себе рыбки с рисом на завтрак.
Пока я открывал дверь, чтоб встретить курьера, на глаза попался и сам Муся. С детьми в охапку, кое как налепо впихнутых в комбезы, да еще и с собакой на поводке, Муся плелся по коридору с абсолютно потухшим лицом. Не обратив внимание на мою приветствие и растрепанный мордас, продефелировал назад в свой личный Адъ и Израилъ.
То была, как всегда, преамбула. А теперь фабула!
И такая засада у нас в большей части счастливых новообразованных ячейках общества. Люди ни в коем образе друг другу не подходящие все куда то там в традиционную семейственность пытаются. На первые лет 5, а если сильно повезет - то и 10. А потом счастливо дробятся на алиментщиков, которые повесили себе на ближаюшую декаду лет ярмо на шею, и разведенок с прицепами, которые усиленно выставляют свои прицепы за "маленькое счастье" в анкетах знакомств.
Зачастую, притом, женщина сама не понимает, чего хочет от штампа в паспорте. У нас в стране чуть ли не на генетическом уровне девочкам вбивали в голову это самое "штоб семья, детки, муш как груш" с младых ногтей. Спросил я как то у одной такой молодой клуши - а что этот брачный процесс вообще принесет, что тебе, что мужу? Муж то понятно, семью содержать будет, мамонтов стругать. А ты чего? Ответ клуши был прост, как и все гениальное.
— Ну он нам квартиру купит с ребеночком, машинку, будем за границу ездить. А я буду убираться, готовить, за домом следить, наследника (DOUBLE SIC!!!) растить!
На этой ноте я чуть не вдавливаю себе моск в затылок, пробивая лоб фейспалмом.
— А еще что нибудь?
— *кокетливо так* Ну и меня, конечно.
— То есть ты на полном серьезе заявляешь что должен найтись какой-то гидроцефал, который будет пахать всю жизнь на тебя и твой натраханный приплод, вкладывая тонну денег и времени, тупо за котлеты, чистые рубашки и твои высосанные до ребер виськи?
— *обиженно* Никакой это не приплод, это мое маленькое счастье!! И вообще, это не мы (!!!) кого то ищем, а выбираем, какому мужчине позволить войти в нашу маленькую уютную семью! (TRIPLE SIC!!!)
Это еще ладно. Противоположная категория женщин это еще большая погибель здравому смыслу. Юные охотницы на папиков.
Была у меня такая знакомая, лет 11 назад. Назовем мою сокурсницу, к примеру, Настей.
Настя была в то время точеной, ухоженной девушкой, которая абзац как любила дорогую жизнь, и абзац как не могла ее себе позволить. Ее можно было назвать прото-самкой современных обитательниц инстаграмма. Красивые фотки рядом с дорогими тачками (естественно чужими), трусторисы как она каталась на Крит с очередным пахарем-трахарем, и, как апофеоз тонны лизоблюдов на стенке вк.
Вы таки будете смеяться, но и она хотела жить семейной жизнью. Только обязательно с принцем на белом гелике. Желательно на забугорной вилле, на ее любимом Крите. И чтоб полон дом прислуги. Ну и сотками грина дырки в туалете подтирать, да и так - по мелочи.
С такими амбициями девочке надо было сразу в модельную идти, и не поступать на инженегра. Но там где Господь Б-г сыпет при рождении девочке красивое сосало, редко досыпает еще и содержимое черепной коробки.
Прошли годы, и жизнь доказала Настеньке, что сказки нет. И что обожаемые ею папики далеко не торопятся заводить семью с какой то выходной соской, предпочитая продолжать делать сосисочные вклады в как можно большее количество мясных банков. Ибо заработали на это, и могут себе позволить. Более того, ее супруг ни разу вот не завозит туалетную бумагу из ближайших обменников, вместо белого гелика он возит жопу на вполне рабочем логане, а отдыхают они не на Крите а на пригородной даче в Башкирии. В чем тут подвох, спросите вы? А в том, что женская красота страшно недолговечна, и к 30 годикам стандарты нехило обваливаются. Тут уже не до Мальдив. Лишь бы мужик работящий был, да не бухал как сволочь. С таким и кашу сварить можно, и планы на будущее составить, и создать что то совместно.
Смешно и грустно. Нет, на деле я не шовинист, и честно могу сказать что это не только "девочки козлы и хотят от мальчиков только секса". Среди молодых мужчин тоже хватает косоголовых оленей. Которые мыслят похожими критериями, или банально не могут без "маминой юбки", которая обеспечивает их автономное существование накрахмаленными простынями, вкусной стряпней и чистым убранством. Все таки, последние поколения мужчин в этом плане и вправду безнадежны. Ибо воспитаны эти поколения женщинами. А когда они сталкиваются с тем, что в природе давно существуют стиралки, посудомоечные машины, роботы уборщики и прочие "яженщина ане", сумрачно хлопают еботником, распахивают зенки и вопрошают, мол "ачо, так можно было???". Равно как и женщины, которые сталкиваются с автономным мужиком, который ведет хозяйство и готовит лучше них, удивляются, и спрашивают "а такие типа чо, еще существуют чтоль?".
Но без семьи у нас в обществе все еще никуда. Это что то на уровне "нимужыл - неслужик". Иначе навешают клеймо юбочника или сорококошечницы.
Если взять меня, то я понял, что все правильно сделал, вняв старому совету моего отца, который эту всю чашу испил вместе с моим рождением, а потом и еще несколько раз. И звучал он так:
— Твоя женщина останется с тобой всегда. И именно с тобой, а не с твоим кошельком или понтами. Даже не обязательно, что вы будете вместе, она просто будет идти туда же, куда и ты. Это будет твой самый близкий напарник, которому ты скорее доверишь свою жизнь, нежели чем самому себе. А пока поймешь что такая женщина перед тобой - и жизнь проживешь. На такой и женись потом, в почтенном возрасте, не марая паспорт о ненужные свидетельства о регистрации.
Вот и вы не морочтесь этой великой семейной культурой. Я лично, после написания этих строк, допью вино и с удовольствием развалюсь звездой на огромной двухспальной кровати, аки царь. А за стенкой, с переменным успехом, Муся будет подтягивать одеяло на свой полуголый зад и скрипеть зубами во сне о пролюбленном тридцатнике. На чьем месте быть лучше, думаю и так понятно.