Я считаю

Я считаю, мужик становится мужиком, когда все просто забивают хуй на то, что он ведет себя как долбаеб. Моя история — прямое доказательство, но обо всем по порядку.

Мне 29 лет. Типикалл мамкин сыночек, ничего необычного. Пушок так и не стал бородой, тело стало волосатым всего на половину, никакого тебе развития ни внешнего, ни внутреннего. Кто-то в такой ситуации просто забьет болт, кто-то попыбрыкается и бросит, а я нашел истинный выход из такой ситуации.

Я шел своей типикалл походкой со своей типикалл сыч-работки в свою типикалл коморку в родительской трешке заняться своими типикалл делами — посидеть на двачике. Типикалл. Абсолютли типикалл. Сижу я, сижу, срусь с какими-то даунами под песенки из тик-тока и понимаю, что клапан давит. Думаю, что надо сходить, испражниться и продолжить свои подлые делишки в сети internet. Сел на трон, все прошло успешно, без проблем. В этот раз я решил взглянуть на говно перед смывом. Оно... показалось мне таким аппетитным на вид, как шоколадное печенье или трюфели. Меня ломало, я волновался, весь покраснел, очень трудно было решиться и попробовать. Сунул палец. Сковырнул. Всё в рот. Понравилось? Понравилось. Я облизнул палец и, переживая за то что от меня будет вонять говном, я смыл остатки праздничного стола. Но для себя я решил, что это не последняя какашка в моем рту.

Я подсел на говно. Срешь — ешь, срешь — ешь, каждый день. Спустя две недели пояивлись волосы на теле, спустя месяц я уже не мог жить без спорта и занимался каждый день, приходил в форму. Очень быстро прошли прыщи. Я чувствовал себя иным человеком.

Иногда бывает, что от говна прям воротит, но ты уже не можешь отказать сам себе. Это как тяжелый наркотик, но в этом же нет ничего плохого или вредного, натуральный продукт, своё, родное. Не знаю, почему люди еще не додумались делать соленое и маринованое говно, было бы очень вкусно.

В один из таких разов я вовсе не спешил есть говно, лишь лениво теребил его ложкой, дома то один был. Тошнит, а надо. В такие моменты надо просто начать есть, хотя бы одну столовую ложку, и дело пойдет. Из-за постоянного стука моей ложки по туалету я и не заметил, как вернулся отец. Пока я сидел в туалете с открытой дверью, вся квартира провонялась говномя и отец, конечно, это учуял. Безусловно, он и подумать не мог, что он увидит сына, который есть говно, а не поломанный унитаз. Сначала мне прилетел чапаллах и я окунулся в свое же дерьмо своим идеальным лицом. Я поднялся и слизнул говно с губ. Я и так был выше отца сантиметров на десять, а после спорта так и вовсе мог его уработать за два удара. Батя начал на меня орать, я протер глаза рукой, съел с неё говно и уебал ему с локтя. Он повалилсяна пол и лежал почти в отключке. Я помог ему прийти в себя, чтобы я мог сделать свое заявление. Я сказал, что навсегда покидаю дом, что хочу примкнуть к таким как я. Он кивнул. По его глазам я видел, что его недоумение и злость на счет поедания говна вылетили вместе с правым резцом и превратились в гордость. Гордость за сына. Он пожал мне руку, предварительно проверив, не в говне ли она.

Москва — большой город. Очень скоро я нашел на заброшенном заводе несколько качков. Они построили себе убежище, похожее на типичный хипстерский бар. Они взяли меня к себе и я очень быстро стал похож на них. Все мы ели говно и были счастливы. И вам я от всей души советую поесть говна, насладиться этой минутой жизни и стать лучше и выше. Маринованное говно в подарок.