В доме было обнаружено говно

В доме было обнаружено говно
и убирать его никто не хотел. Ну, что поделать, такова жизнь. Говно никто убирать не хочет. Хотя, в принципе, я и не против. Я, как обычно это бывает, незаурядно беру совочек и... Так, стоп. А с какого такого хуя у меня в доме была обнаружена каловая масса? У меня же нет животных!

Настало время расследований. Во-первых, что такое кал? Это выделения остатков жизнедеятельности живого существа. Кал достаточно существенного размера, такой может быть у собаки. Но как собака проникла в мой дом? Я пошел проверять окна. На первом этаже все оказалось закрыто, НО на втором было обнаружено приоткрытое окно. Погодите, если это было бы просто животное, оно вряд ли стало бы прикрывать за собой окно, хотя, если бы это было разумное животное, оно бы вообще закрыло бы его, плюс это мог быть ветер. Идем дальше.

Умной идеей было бы начать поиск следов, или каких-нибудь запахов, но на втором этаже ничего такого я не обнаружил. Спускаюсь на первый этаж, решил все-таки убрать говно. А оно исчезло! Вот это поворот! Следы говна, которое, видимо, потащили за собой, вели в подвал. Легчайшая задача. Но мне стало достаточно стремно, поэтому я все-таки сходил на кухню и взял с собой кольт .45 калибра. Вы спросите, почему у меня оружие на кухне, и это легко объяснимо: у каждого уважающего себя американца есть кольт на кухне. Тихонечко спускаемся в подвал по деревянным ступенькам и стараемся НЕ СКРИПЕТЬ, сука, как же они скрипят. И вонь невыносимая, давно же я сюда не заходил. Включаем свет. Во всем подвале ничего подозрительного, да и след куда-то испарился...

Обследовав подвал и не найдя ничего интересного, я решил вернуться и прибрать следы говна. Сделав дело, поскольку было уже поздно, я оттрапезничал и решил прикорнуть, или, если повезет, смочь уснуть. Да, завтра же на работу. Я хорошо засыпаю под телевизор, поэтому всегда оставляю его включенным.

Следующим утром все прошло как обычно: я отправился на обычную работу в самый обычный офис, выполнял самую обычную работу, общался с самыми скучными офисными крысами и так далее и тому подобное. В общем, ничего не предвещала интересных интеракций. Вернувшись домой, угадайте, что было обнаружено? Правильно, большая такая, огроменная куча говна. И это уже точно была не собака. Как минимум, охуеть какая огромная собака, целый, блять оборотень. Я быстро сгонял за кольтом. Это уже не шутки. Полицию звать, конечно, не было смысла: "Алло, это полиция? У меня дома охуенно огромная куча говна, и я не знаю откуда она взялась, приезжайте, помогите". Но мне было страшно

Следы на этот раз вели в подвал. Я спустился и обнаружил уже не просто следы говна, а целую кровяную лужу. Происходило что-то очень странное. Знаете, по-хорошему, мне стоило обратиться в полицию. Но для настоящему детективу констебль будет только помехой. Я шел по следам, и эти следы вели в туннель. Откуда у меня дома блять туннель??7 Огромный такой, 3 на 3 метра. Шахтерский, с железной дорогой, которая начиналась аккурат в моем подвале. Я прошелся немного по туннелю, дрожащей рукой держась за свой кольт на пояснице. Нашел даже вагонетку, лопату, кирку и налобный фонарь с каской. Взяв с собой только фонарь, отправился дальше по кровяно-говняному следу. Я все шел и шел, но туннелю не было конца, сворачивал то направо, то налево, и вдруг понял, что заблудился, а следа и след простыл, уж простите за тафтологию. Паника. Стресс. Агония. Всплеск адреналина. Я бежал.

Бежал как только мог. Этого не может быть! Я заблудился. Мне очень страшно. Прошло уже примерно 4 часа, а я все никак не мог найти дорогу обратно. Я немного проголодался. Еще 4 часа, и я хочу пить. Еще 8 часов бесконечных блужданий по этому лабиринту и я уже хочу спать. Вижу силуэт... Меня начинают покидать силы...

Очнулся я уже дома, в постели. Ни следов каловых масс, ни крови, ни туннеля. Только она. Тутор Сагдиева на моей кухне: "Дорогой, жрать говно будешь"?