Про созависимые отношения с мужем

Будем честно говорить за людей стран бывшего СССР: большинство из нас люди с высокой склонностью к созависимости.

Если грубо говорить, то это такие отношения, когда для тебя человек, как наркотик.

Вот хороший отрывок, который написала вдохновитель и главный спикер нашего проекта Аглая Датешидзе @dateshidzeru:

«Отличить созависимые отношения от условно здоровых можно по своим ощущениям внутри них.

В созависимых отношениях ты то существуешь, то не существуешь, то работаешь, то не работаешь, то ощущаешь ужас, то падаешь в блаженство, то присутствуешь, то отсутствуешь. То несёшь всю ответственность, то всю ее отдаёшь. Чувствуешь себя невыносимо или потрясающе. Но не одновременно. И все это как-то связано с твоим партнёром.

А в условно здоровых ощущениях ты работаешь, присутствуешь, получаешь обратную связь все время. Каждую секунду. В объёме, который ты можешь перенести. И вместе с партнёром движешься куда-то.

Если созависимые отношения - это качели, летящие широко и нейтральные относительно земли, то здоровые отношения - это дрезина, которая при помощи маленьких взаимных усилий двух людей может уехать по рельсам сколь угодно далеко. Главное верно выбрать направление.»

Почему же женщины, которые находятся в созависимых отношениях, чаще кричат?

Не осознают свои потребности.

Мы с детства приучены вставать, когда сказали, а не когда выспались, доедать всю «силу» из каши, даже если она не лезет в горло, сидеть тихо, когда хочется прыгать, поступать на юрфак, когда хочется петь. И поэтому мы запихиваем в себя то, что не приносит нам пользы и удовлетворения. Но организм так устроен, что потребности все равно кричат о себе. И обычно постоянное раздражение или депрессивность это верный признак того, что мы не слышим, что именно нам нужно, и неправильно выбираем объекты для решения задач. Например, заменяем чувство безопасности едой, привязанность сексом, ощущение жизни новыми шмотками. В созависимых отношениях мы будем очень много потребностей заменять человеком, все решения любых проблем связывать с ним, передавать счастье и уровень жизни в его руки.

Это не будет позволять нам реально насыщаться и едой, и сексом, и привязанностью, и мы так и будем, как голодные птенцы, кричать во все горло, ожидая, что прилетит большая мама и все принесёт, разжуёт и сунет прямо в рот.

Не различают свои эмоции и не имеют аффективных защит

Люди, которые находятся в созависимых отношениях, это люди незрелые, не целостные. Дети в оболочке взрослых тел. И как все маленькие дети, эти — тоже не умеют опознавать, различать, называть и контейнировать свои эмоции. В среднем, наши эмоции длятся до 11 минут. Взрослый зрелый человек способен их это время выдерживать и осознавать, как бы помещать в контейнер, и наблюдать: для чего это нужно и как изменить своё поведение, чтобы получить желаемое. Люди зависимые не способны выдержать свои эмоции, и понять, для чего же они возникли. Как дети, они быстро уходят в состояние аффекта — например, как трехлетка, который падает на пол и стучит кулачками, потому что не смог закрыть фломастер. Горе для них тотально, злость почти разрывает изнутри, гордость невыносима без того, кто будет ими гордиться вместо них самих. И единственным способом с этим справиться остаётся быстро «выплюнуть» эмоцию на другого. Или слиться с кем-то и начать испытывать его эмоции, вместо своих.

Думают, что мир (и партнёр) оценивают их, а не реагируют на их действия.

Из-за этого такие личности не видят взаимосвязи «поведение — изменения в мире», им кажется, что все, что у них есть и получается зависит от того, насколько именно они, как люди, нравятся другим. Я хорошая жена — муж хорошо зарабатывает.

Я хорошая мать — ребёнок здоров.

Это невероятно большая нагрузка на человека. Весь мир тогда зависит не от действий (что просто), а от состояния (невозможно постоянно находиться в одном и том же).

Реальные же результаты и удовлетворение (а не раздражение и отчаяние) дают именно действия. Смысл не в том, чтобы быть хорошей женой, а чтобы нормально и адекватно себя вести. Не быть хорошей мамой, потому что это непонятно, что значит, а продуманно одевать ребёнка, делать профилактику болезней, давать витамины.

Что делать, если вы чувствуете, что эти пункты про вас?

Учиться навыкам заботы о себе.

Разбираться со своими травмами, поднимать детскую историю, улучшать коммуникацию в уже существующих отношениях может быть сложно, особенно, поначалу. Но есть умение, которое можно развивать прямо сегодня и для этого не требуется больших прозрений. Это умение заботиться о себе. Вовремя кушать, больше высыпаться, не брать слишком много задач на себя, гулять, разрешать себе кушать вкусное, надевать красивое, ходить на массаж. Это будет повышать качество жизни и давать ресурс для бОльших изменений.

Заниматься самообразованием в сфере психологии. Например, прочитайте хорошую книжку “Освобождение из ловушки созависимости” авторства Уайнхолд. Это вот прямо must-have, если вы чувствуете, что у вас есть похожие проблемы.

Кстати, совсем скоро у хорошей ученицы Дж.Уайнхолд, психотерапевта Инны Дидковской, будет курс про счастливые и несчастливые браки. Очень рекомендуем, если вас волнуют отношения с мужем и та модель, которую вы передаёте детям. Особенно, если уже задумывались о разводе, но в мечтах-то всегда был крепкий и долгий брак.

Учиться отличать свои чувства и потребности.

Поскольку мы говорили, что созависимые люди это люди незрелые, недовзрослевшие внутри, и их проблемой является неумение различать и называть разные чувства и эмоции, а также слышать свои потребности, этому и надо учиться. От банального “что я хочу на завтрак?” и “как называется то, что я чувствую, когда опаздываю на автобус?” до “чего я хочу в своей карьере и отношениях?” и “для чего мне в жизни нужны досада или агрессия”?

Учиться автономии.

В созависимых отношениях люди часто не могут обеспечивать себя сами и возлагают на партнёра ожидания, что он будет обеспечивать сразу всё, что нужно для жизни: еду, кров, эмоциональную и физическую безопасность, отдых, принятие. Хотя каждый взрослый и зрелый человек в силах сделать это всё для себя сам. Нет речи о том, что вы обязательно должны работать или покупать квартиру только на свои деньги, или никогда не просить о помощи и поддержке. Но чувствовать в себе способность(!) при случае жить одному и оставаться при этом счастливым и на необходимом уровне жизни, это то, что нам стоит развивать в себе, если мы хотим не зависимости, а настоящей привязанности и близости.

А вы узнаете себя в созависимости?

Автор Суфия Галимзянова