Откуда берутся взрослые невротики

— Многие тут считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

— 80% людей приходят ко мне со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться.

— Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

— Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет

— Одноразовые психотравмы это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное.

— Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т.д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

— Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.


Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься?

— В первом.

— Тебе кто-нибудь из девочек нравится?

— Да. Лиза.

— А в детский сад ходил?

— Да.

— Вы с Лизой там познакомились?

— Нет, там у меня была Лена.

— А где она сейчас?

— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена?

— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?


И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…

— Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

— Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

— Психотравма в первую очередь формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ.

— Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней.

— Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

— Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.


Если вы

— неспособны доверять кому бы то ни было;

— не умеете выражать свои чувства;

— эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

— не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

— не хотите (или боитесь) заводить детей;

— у вас склонность к депрессиям и т.д.

возможно, все это последствия детской психотравмы.


Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

Автор: Михаил Лабковский

_____________________________

Вебинар Дмитрия Токмакова "Обман и воровство у детей.

Как помочь детям и родителям?" http://roditelstvopro.ru/obman

June 15, 2018by @iscelenie
192
0

Как полюбить играть с ребенком

Многие мамы с грустью делятся тем, что они не любят играть с ребёнком. Что сидеть и перебирать кубики или, хуже того, выдумывать сюжеты с куклами и котиками, это самая раздражающая часть воспитания ребёнка. 

Узнаёте ли вы себя в этом? 

После игры с ребёнком чувствуете себя без сил. Кажется, что проще работать в офисе, чем сидеть с ребёнком. 

Во время игры всё время улетаете мыслями в свои вопросы, проблемы, воспоминания, и настроение падает. 

Когда делаете с ребёнком поделки, раздражаетесь, что он ляпает клей на стол или измазывается в красках и вообще не похож на ребёнка из инстаграма, который аккуратно выполняет любые задания, которые предлагает мама. 

Вы с трудом выдумываете, а чем же заняться с ребёнком и время в декретном отпуске для вас стало тянуться медленнее, чем в очереди на почте России. 

Вы не любите гулять с ребёнком. 

Вам скучно читать одни и те же книжки по многу раз. 

Вы каждый день ждёте, когда же муж уже вернётся с работы, и наконец, можно будет поговорить о чём-то интересном. 

Периодически вы чувствуете вину за то, что вам не так интересно с ребёнком “как должно быть”, и нет постоянной эйфории от материнства, чувствуете себя плохой мамой 

⠀ 

Что же делать, если это про вас? 

Меньше переживать о том, какая вы мама. 

Одно из правил против выгорания на любой работе (и на работе мамой, в том числе) это почаще возвращать себя в здесь и сейчас. Когда вы играете с ребёнком, не задумывайтесь о том, что ваша цель как матери это вырастить здорового счастливого и успешного человека. Есть немного грубая, но крутая цитата: “Я сейчас не занимаюсь его воспитанием. Я просто слежу, чтобы он не убился.” В моменты, когда вы завысили важность и серьёзность процесса, посмейтесь над ним, сбросьте этот груз. Вместо того, чтобы оценивать себя, свой стиль воспитания, вместо сравнения себя с другими, лучше подумайте о том, чего вы хотите прямо сейчас, в данный момент. Это расслабляет. 

В минуты, когда к вам приходят мысли о том, что вы редко читаете с ребёнком или мало гуляете, или стыдите себя за то, что не любите с ним играть, попробуйте не оценивать всё в масштабах “всегда” и “никогда”, попробуйте просто отодвинуть эти мысли и почитать книжку или собраться на прогулку. Осваивайте искусство маленьких шагов. 

Неправильные вопросы: Какая я мать? Хорошая ли я мать? Будет ли ребёнок мне благодарен, когда вырастет? Достаточно ли часто я даю ребёнку возможность похулиганить? 

Вопросы, которые стоит себе задавать: Чем я хочу и могу заняться прямо сейчас? Как чувствует себя моё тело прямо сейчас? Чего просит малыш прямо в эту минуту? Могу ли я просто расслабиться и ничего не делать парочку минут? 

Разобраться с тем, почему вы не можете наслаждаться процессом, а фиксируетесь на результате и не можете быть в здесь и сейчас. 

Игра — это всегда про процесс. Смысл пряток не в том, чтобы кто-то кого-то нашёл или не нашёл. Иначе можно было бы и не играть. Суть в азарте, который возникает, когда ты думаешь, выбежать ли тебе из шкафа и уже бежать делать “туки-туки”, или пока рано. Западным людям очень сложно находиться в процессе. Мы даже отдыхать в спа идём, чтобы стать более эффективными/здоровыми/снять стресс, а не просто покайфовать. То есть, мы даже в отдыхе работаем на цель. Это очень тяжело, потому что по-настоящему такой ум никогда не может расслабиться. Он всё время изнашивает себя. Серьёзно, сколько раз в день вы делаете что-то просто для удовольствия? 

Ещё один хороший маркер, которым можно проверить это умение: покупаете ли вы в дом уютные мелочи просто для красоты? Есть много женщин, которые считают, что им не нужно лишних “пылесборников”. И выбирая даже мебель и технику, они прежде всего ориентируются на фукционал и цену, а не на красоту. И это про перекос. Про неумение наслаждаться миром, искать в нём просто радость, а не смысл и результаты. 

Именно таким мамам сложнее других играть с детьми, быть в декрете. Потому что они чувствуют себя бес-полезными, не-реализованными. Они думают, что делают ничего. И делать ничего это для них не про дзен, а про ужас и тревогу. 

Если это про вас, вы можете заметить, что когда вы делаете поделку с ребёнком, то чувствуете раздражение от его неаккуратности и вы сконцентрированы на том, что получится в конце: красивая открытка или мазня; а не на блеске его детских глаз от изучения нового. 

Правильные вопросы, если вам отзывается: Когда я должна была что-то делать, чтобы получать любовь? Были ли в жизни моменты, когда мне приходилось завоёвывать внимание родителей, учителей, друзей, мужчин? Бывает ли у меня чувство, что я мало успела сделать за день, что я недостаточно эффективно распланировала время? Часто ли я изучаю что-то новое, потому что просто интересно, а не надо? Как давно я читала новую интересную художественную! книжку? 

Организовывать лучшее из того, что возможно, там, где вы есть. Игра как терапия. 

Можно сколько угодно рассказывать мамам, в чём корень их проблем, но это редко даёт быстрые результаты. Психика такая штука, которая не меняется по щелчку пальцев. Любые изменения начинаются с принятия. Так примите то, что быть мамой — это не единственное, что вам интересно. Это же нормально, что в 30 лет куклы вас не так сильно волнуют, как вашу пятилетнюю дочь. 

Примите и старайтесь делать лучшее из того, что можно, там, где вы есть. 

Занимайтесь с ребёнком прежде всего тем, что нравится ВАМ. Ведь что-то же безопасное и простое вам нравится. Ищите игры и занятия, которые радуют и вас и ребёнка. 

Старайтесь больше вовлекать его в свои домашние дела, пусть они становятся для него игрой. 

Не сидите в песочнице, если это вас раздражает. Берите ребёнка в музеи и на выставки, гуляйте по новым улицам. 

Если у вас есть машина, раз в неделю выезжайте на природу. 

Рисуйте не котиков и мячики, а то, что вам нравится. И пусть ребёнок чиркает поверх портрета, который вы нарисовали. 

Старайтесь быть просто в процессе. Займитесь организацией пространства. 

Если вас в играх бесит, что потом дома беспорядок и грязь, сделайте так, чтобы игрушки были рассортированы по разным коробкам и их удобно было бы доставать маленькими порциями. Это, кстати, поможет вам и в том, что ребёнок будет забывать про игрушки, которые не доставали давно, и более вовлечённо в них играть даже один. 

Найдите или организуйте пространство так, чтобы было одно закрытое место для игр с красками, пластилином, клеем, перьями — вот с этим всем. Чтобы уборка не вызывала потом больших сложностей.

Автор Суфия Галимзянова

May 23, 2018by @iscelenie
259
0

Просто начать быть с ним

Звонок.

- У вас есть подготовительные группы?

- Подготовительные…к чему?

- Как, к чему? К школе, конечно…

Ах да, как же я мог забыть… точно! Ведь нужно готовиться! Все время – готовиться. В детском саду – к школе, в школе – к университету, в университете – к будущей работе… И так далее, пока, наконец-то не наступает пора начать подготовку к отдыху в лучшем мире.

Воистину восхитительный продукт мы предлагаем детям (а заодно и самим себе): подготовка к жизни вместо самой жизни! Головокружительная подмена, начисто лишающая человека настоящего.

«Занимайся, сынок, потом благодарен будешь» Когда это – потом? Кому сынок будет благодарен? За что? Не за то ли, что в настоящем он вынужден был под нажимом выбрать не то, чего хочется, что кажется важным в данный момент, а эфемерное и зыбкое будущее? Где вы, потратившие 30% своего детства на занятия игрой на скрипке? Отчего не слышно вашей музыки?

Сейчас потерпи – потом поймешь, сейчас выучи, потом пригодится, сейчас сделай то, чего не хочется, это ведь ради… Да и вообще – готовь сани летом. Даже ценой удовольствия от этого лета. Даже если зима никогда не настанет.

В чем выражаются результаты непрекращающейся, навязываемой, сжигающей самую суть детства, подготовки? В поступлении в ВУЗ? В получении достойной должности в будущем? Неужели вы и вправду думаете, что без школы, но с понимание собственной мотивации – чего я хочу здесь и сейчас – поступление (или, напротив, сознательный отказ от поступления) были бы невозможны? Что соответствие самому себе в будущем возможно, если все детство человека заставляли быть кем угодно, только не самим собой?

Увы, должен серьезно огорчить мечтателей: побочные эффекты подмены работают четко, как часы. Не будет никакой любимой должности, дающей возможность радостного саморазвития, никакого творческого периода в вузе, дарящего неповторимые ощущения познания мира и самого себя здесь и сейчас.

Все наоборот, подсадка на ожидание приводит к катастрофическим результатам: прошедшие суровую школу подготовки, наши дети так и продолжат готовиться вместо того, чтобы жить – к возможному повышению по службе, к тому, что вот-вот – уже совсем скоро – появится больше денег (тогда и заживем), к тому, что завтра волшебным образом их отношения с близкими людьми изменятся, что с понедельника они наконец начнут делать то, что по-настоящему любят…

И все это в непрекращающейся попытке доказать самим себе, что эта подготовка и называется жизнью, что иначе и быть не может.

«Если бы меня не заставляли, я бы…» Я бы – что? Возможно, выбрал бы другую профессию? Другой образ жизни? Вокруг меня оказались бы другие люди? Это плохо? Страшно? Что вообще это доказывает? Вечная полудохлая синица в руке…

Вот так и превращается жизнь, по хлесткому определению Фаины Георгиевны Раневской в «затяжной прыжок из п…ы в могилу».

Поразительно, но именно следуя этому навязанному подходу, мы часто не замечаем ни их роста, ни их новых стремлений, ни их открытий, и сами со временем начинаем провоцировать их не замечать нас…

Если спросить у родителей, каким они хотят видеть своего ребенка в будущем, большинство ответит "хочу, чтобы был счастлив, хочу, чтобы был добрым, отзывчивым, спокойным" и пр. Так отчего же мы так торопимся прервать их – с возрастом все более редкие – моменты счастья и покоя? Отчего если мы видим, например, как человек с удовольствием собирает конструктор (мечтает, рисует, смотрит мультфильм) , мы так часто повторяем «Пойди займись чем-то полезным». Ведь он уже занят этим самым «полезным». Этот страх, что время уйдет безвозвратно, мучает нас с каждым днем все больше и больше. Мучает потому, что мы и сами подсажены на эту сплошную подготовку к жизни.

Однако это еще не все, есть у этого подхода и оборотная сторона – еще пострашнее первой. В подготовительной парадигме мы и сами как будто становимся обладателями неограниченного времени на установление отношений с детьми. У них ведь вся жизнь впереди! А значит и мы имеем полное право «не париться». У нас уйма времени, мы еще успеем стать добрыми, тонкими, поддерживающими родителями, а пока – и мы поготовимся…Так вот, парьтесь! Времени на это нет. Если мы принимаем их жизнь именно как жизнь, а не как некий "разогрев", то и нам самим придется жить уже сейчас.

Пока мы учимся, как с ними взаимодействовать и осознаем правильность выбранного пути, у них, представьте, безвозвратно проходит детство. Для нас три года могут показаться мгновением, а для них - это бОльшая часть сознательной жизни (если, к примеру, им шесть или семь). И никакие разговоры о том, что у них "вся жизнь впереди", совершенно не помогают, да и кто знает, что там - впереди... Мы не можем сказать им "подожди пару лет - я научусь, как не обижать тебя". У них этой пары лет нет - они за это время превратятся из младенца во вполне самостоятельного человека, из ребенка в подростка, а то и вовсе окончательно вырастут.

У взрослых и у детей время тоже совсем-совсем разное! Мы катастрофически не совпадаем. А они все равно готовы ждать, пока мы научимся, готовы помогать нам меняться, готовы прощать...

Как-то мальчику по имени Лева задали сакраментальный вопрос: «Кем ты будешь, когда вырастешь». И он, не задумываясь, ответил: «Большим Левом». Понимаете, как на самом деле устроена жизнь в детском представлении? Он даже представить себе не может, что ему еще только предстоит кем-то стать – он ведь уже есть…

Это представление мы и разрушаем старательно, пока не разрушим вовсе, не сделаем их и в этом пункте себеподобными. Отчего? От страха? От обиды? От ненависти к самим себе?

Давайте-ка кончать с этим. Дети ведь и тут могут помочь – протянуть руку и вывести нас из этого нескончаемого лабиринта. Они-то, как раз живут именно здесь и сейчас. Нам остается просто заметить эту протянутую руку и начать БЫТЬ с ними. Прямо сейчас. Знаете, они ведь такие классные! Да и мы, честно говоря, тоже.

Автор: Дима Зицер

May 23, 2018by @iscelenie
190
0

Про созависимые отношения с мужем

Будем честно говорить за людей стран бывшего СССР: большинство из нас люди с высокой склонностью к созависимости.

Если грубо говорить, то это такие отношения, когда для тебя человек, как наркотик.

Вот хороший отрывок, который написала вдохновитель и главный спикер нашего проекта Аглая Датешидзе @dateshidzeru:

«Отличить созависимые отношения от условно здоровых можно по своим ощущениям внутри них.

В созависимых отношениях ты то существуешь, то не существуешь, то работаешь, то не работаешь, то ощущаешь ужас, то падаешь в блаженство, то присутствуешь, то отсутствуешь. То несёшь всю ответственность, то всю ее отдаёшь. Чувствуешь себя невыносимо или потрясающе. Но не одновременно. И все это как-то связано с твоим партнёром.

А в условно здоровых ощущениях ты работаешь, присутствуешь, получаешь обратную связь все время. Каждую секунду. В объёме, который ты можешь перенести. И вместе с партнёром движешься куда-то.

Если созависимые отношения - это качели, летящие широко и нейтральные относительно земли, то здоровые отношения - это дрезина, которая при помощи маленьких взаимных усилий двух людей может уехать по рельсам сколь угодно далеко. Главное верно выбрать направление.»

Почему же женщины, которые находятся в созависимых отношениях, чаще кричат?

Не осознают свои потребности.

Мы с детства приучены вставать, когда сказали, а не когда выспались, доедать всю «силу» из каши, даже если она не лезет в горло, сидеть тихо, когда хочется прыгать, поступать на юрфак, когда хочется петь. И поэтому мы запихиваем в себя то, что не приносит нам пользы и удовлетворения. Но организм так устроен, что потребности все равно кричат о себе. И обычно постоянное раздражение или депрессивность это верный признак того, что мы не слышим, что именно нам нужно, и неправильно выбираем объекты для решения задач. Например, заменяем чувство безопасности едой, привязанность сексом, ощущение жизни новыми шмотками. В созависимых отношениях мы будем очень много потребностей заменять человеком, все решения любых проблем связывать с ним, передавать счастье и уровень жизни в его руки.

Это не будет позволять нам реально насыщаться и едой, и сексом, и привязанностью, и мы так и будем, как голодные птенцы, кричать во все горло, ожидая, что прилетит большая мама и все принесёт, разжуёт и сунет прямо в рот.

Не различают свои эмоции и не имеют аффективных защит

Люди, которые находятся в созависимых отношениях, это люди незрелые, не целостные. Дети в оболочке взрослых тел. И как все маленькие дети, эти — тоже не умеют опознавать, различать, называть и контейнировать свои эмоции. В среднем, наши эмоции длятся до 11 минут. Взрослый зрелый человек способен их это время выдерживать и осознавать, как бы помещать в контейнер, и наблюдать: для чего это нужно и как изменить своё поведение, чтобы получить желаемое. Люди зависимые не способны выдержать свои эмоции, и понять, для чего же они возникли. Как дети, они быстро уходят в состояние аффекта — например, как трехлетка, который падает на пол и стучит кулачками, потому что не смог закрыть фломастер. Горе для них тотально, злость почти разрывает изнутри, гордость невыносима без того, кто будет ими гордиться вместо них самих. И единственным способом с этим справиться остаётся быстро «выплюнуть» эмоцию на другого. Или слиться с кем-то и начать испытывать его эмоции, вместо своих.

Думают, что мир (и партнёр) оценивают их, а не реагируют на их действия.

Из-за этого такие личности не видят взаимосвязи «поведение — изменения в мире», им кажется, что все, что у них есть и получается зависит от того, насколько именно они, как люди, нравятся другим. Я хорошая жена — муж хорошо зарабатывает.

Я хорошая мать — ребёнок здоров.

Это невероятно большая нагрузка на человека. Весь мир тогда зависит не от действий (что просто), а от состояния (невозможно постоянно находиться в одном и том же).

Реальные же результаты и удовлетворение (а не раздражение и отчаяние) дают именно действия. Смысл не в том, чтобы быть хорошей женой, а чтобы нормально и адекватно себя вести. Не быть хорошей мамой, потому что это непонятно, что значит, а продуманно одевать ребёнка, делать профилактику болезней, давать витамины.

Что делать, если вы чувствуете, что эти пункты про вас?

Учиться навыкам заботы о себе.

Разбираться со своими травмами, поднимать детскую историю, улучшать коммуникацию в уже существующих отношениях может быть сложно, особенно, поначалу. Но есть умение, которое можно развивать прямо сегодня и для этого не требуется больших прозрений. Это умение заботиться о себе. Вовремя кушать, больше высыпаться, не брать слишком много задач на себя, гулять, разрешать себе кушать вкусное, надевать красивое, ходить на массаж. Это будет повышать качество жизни и давать ресурс для бОльших изменений.

Заниматься самообразованием в сфере психологии. Например, прочитайте хорошую книжку “Освобождение из ловушки созависимости” авторства Уайнхолд. Это вот прямо must-have, если вы чувствуете, что у вас есть похожие проблемы.

Кстати, совсем скоро у хорошей ученицы Дж.Уайнхолд, психотерапевта Инны Дидковской, будет курс про счастливые и несчастливые браки. Очень рекомендуем, если вас волнуют отношения с мужем и та модель, которую вы передаёте детям. Особенно, если уже задумывались о разводе, но в мечтах-то всегда был крепкий и долгий брак.

Учиться отличать свои чувства и потребности.

Поскольку мы говорили, что созависимые люди это люди незрелые, недовзрослевшие внутри, и их проблемой является неумение различать и называть разные чувства и эмоции, а также слышать свои потребности, этому и надо учиться. От банального “что я хочу на завтрак?” и “как называется то, что я чувствую, когда опаздываю на автобус?” до “чего я хочу в своей карьере и отношениях?” и “для чего мне в жизни нужны досада или агрессия”?

Учиться автономии.

В созависимых отношениях люди часто не могут обеспечивать себя сами и возлагают на партнёра ожидания, что он будет обеспечивать сразу всё, что нужно для жизни: еду, кров, эмоциональную и физическую безопасность, отдых, принятие. Хотя каждый взрослый и зрелый человек в силах сделать это всё для себя сам. Нет речи о том, что вы обязательно должны работать или покупать квартиру только на свои деньги, или никогда не просить о помощи и поддержке. Но чувствовать в себе способность(!) при случае жить одному и оставаться при этом счастливым и на необходимом уровне жизни, это то, что нам стоит развивать в себе, если мы хотим не зависимости, а настоящей привязанности и близости.

А вы узнаете себя в созависимости?

Автор Суфия Галимзянова

May 20, 2018by @iscelenie
187
0

Почему у некоторых мам получается расцветать в декрете

Новая история про Золушку читается так: “...и жили они долго и счастливо, и когда она забеременнела, завели инстаграм.”

А потом были какие-нибудь бортики для детских кроваток или конверты в коляску, или ночники из дерева, или фитнес-марафоны, и Золушка стала не только “счастливой мамой и женой двух ангелочков”, но и успешной бизнес-леди.

Почему так получается? Почему какие-то женщины в декретном отпуске не только не превращаются в чудовище в бигудях, которое злится на мужа, ребёнка всю свою жизнь, но и наоборот: открывают для себя новые и новые горизонты — в отношениях с мужем и друзьями, с родителями, в работе?

Одни исцеляют свои травмы, другие — бегут от них.

С рождением ребёнка в нас распаковывается максимальное количество родительских программ. Работает это так: когда мы одни и не отвечаем за потомство, мы идём на гораздо большие риски, ищем новые модели поведения — отделяемся от своих родителей, учимся жить иначе, брать лучшее, а худшее отвергать. Когда появляются дети, включается инстинкт заботы о потомстве. И не остаётся особо много ресурса на то, чтобы эксперементировать. Главной задачей становится вырастить их живыми.)) И только потом успешными, счастливыми и всё такое социальное.

А как бы ни ошибались наши родители, у них это получилось. Они до взрослого возраста нас довели. Они стояли между нами и смертью достаточно долго. Может быть иногда у них получалось криво и косо, но главное, что получалось. И мы автоматически начинаем повторять тот способ, который дал результат. Даже если на уровне сознания он нам не нравится. Мы кричим на ребёнка, чтобы он лучше учил уроки, потому что когда-то это было важным, обеспечивающим жизнь фактором. Для наших родителей плохая учёба означала невозможность поступить в ВУЗ и тогда это было большим риском для адекватного уровня жизни. Им было не до сантиментов.

Сейчас мы читаем и про позитивную психологию, и про важность образования без насилия, и про то, что высшее образование не так важно, чтобы уметь себя обеспечить. Но читаем мы головой. А попой помним ремень за двойки. Такой парадокс.

Так, все ваши убеждения пройдут проверку реальностью. Но отличие счастливых мам от несчастных не только в том, что первым могло больше “повезти” в детстве. А ещё и в том, что они увидев какую-то неприятную распаковку, не пускают её на самотёк. Они не остаются в замкнутом круге злость-вина-злость, а идут к психологу, наставнику, читают книги, смотрят вебинары. И книги не о том, как починить ребёнка, а о том, как исцелить себя. Потому что только через исцеление себя возможно обретение внутреннего покоя.

Ориентация на поиск решения или поиск виноватых.

И вот тут мы переходим к тому, что одни родители (и вообще, люди) предпочитают искать решения, а другие — виноватых. Будь этот марафон мотивационным, мы бы написали, что нужно взять мать вашего семейства (то есть, себя) в руки и перестать ныть, а пойти решать проблемы, но это, к сожалению, редко помогает. Наоборот, если вы узнали себя в такой позиции, не нужно ничего хватать и решать. Нужно сесть, успокоиться, и посмотреть на себя со стороны. Привычка искать виноватых — она о чём? О детской позиции и о поиске по-мо-щи. Посыл такой: “Хочу, чтобы кто-то взял проблему на себя и исправил её, мне не хватает сил.”

Умение просить помощи и принимать её.

И тогда ещё одно отличие успешных мам от тех, кому материнство даётся тяжело, в том, что они умеют прямо просить помощи. Не манипулировать, не пытаться выглядеть максимально несчастно, чтобы пожалели, а конкретно просить. И уметь просить помощи это же не только уметь признаться, что сама не справляешься. Это ещё и умение выдержать отказ, и умение всё-таки убедить, если очень важно. При чём, убедить не сломав человека через колено, а вовлекая, объясняя ценность, аргументируя. К тому же, важно и принять эту помощь потом: такой, какой она окажется, а не сказать: “Ну, блин, лучше бы и не просила, теперь переделывать придётся.”

Многие мамы оказываются не готовы нанять уборщицу или няню, попросить о помощи свекровь, не потому что это дорого или им жаль чужих сил. А именно потому что не готовы выдержать то, что другой человек многое будет делать по-своему.

Сейчас очень много тревожных женщин, и часто самые простые способы справиться с тревогой это как раз злость (и крик) или тот самый контроль. Когда я лучше упашусь, но пол будет помыт так, как мне надо, а не криво, как муж моет.

В декрете, и правда, много свободного времени

...при правильной его организации и свободе о своих ресурсах. Поэтому столько мам сейчас (благодаря ещё и доступу в интернет с любой точки планеты), открывают свои маленькие бизнесы, превращают хобби в заработок, продолжают работать на фрилансе. Это гармонично получается только у тех, кто не хочет получить всё и сразу, а позволяет себе двигаться маленькими шагами, отделять важное и срочное от надуманно важного и срочного, умеет отдыхать :)

Принятие своей материнской роли и ощущение быстротечности времени.

Ну, и самое такое глубокое: расцветают на новом этапе жизни те, кто его принимает. И это не обязательно зависит от того планировали вы ребенка или нет, ждали беременности 5 лет или месяц…

К сожалению, у нас в обществе не очень сильное уважение к роли матери. Во многом нам внушается, что это такое, сопутствующее “реальной” реализации, необязательное. Карьера — важно, карьера говорит о том, насколько ты хорош. А между тем, миром правит рука, которая качает колыбель.

Именно мамы создают будущее этой страны и всего человечества. Именно от их счастья и удовлетворенности своим местом в мире зависит то, какие люди будут “делать” этот мир через 20-30 лет. Так что если вы понимаете, что делаете самую важную и ценную работу на свете, это будет помогать вам быть более расслабленной и радостной.

Если вы понимаете, что любая другая работа — это просто “двигать предметы”, если замечаете, что реально важно не то, что о вас думают другие люди, а простые мелочи: улыбка ребёнка, его смех, подержать его за руку, когда ему страшно, испечь вместе торт или наблюдать, как весной распускаются цветы, вы найдёте свой внутренний покой. Если вы замечаете, как быстро ребёнок слазит сначала с груди, потом с рук, а потом и с коленок, вы будете меньше задумываться о сложностях, и больше ценить именно это время. Ведь оно утекает, как песок сквозь пальцы.

С заботой о вас, @pro_roditelstvo

May 19, 2018by @iscelenie
227
0
Show more