Yesterday

Почему у некоторых мам получается расцветать в декрете

by @iscelenie
72
0

Новая история про Золушку читается так: “...и жили они долго и счастливо, и когда она забеременнела, завели инстаграм.”

А потом были какие-нибудь бортики для детских кроваток или конверты в коляску, или ночники из дерева, или фитнес-марафоны, и Золушка стала не только “счастливой мамой и женой двух ангелочков”, но и успешной бизнес-леди.

Почему так получается? Почему какие-то женщины в декретном отпуске не только не превращаются в чудовище в бигудях, которое злится на мужа, ребёнка всю свою жизнь, но и наоборот: открывают для себя новые и новые горизонты — в отношениях с мужем и друзьями, с родителями, в работе?

Одни исцеляют свои травмы, другие — бегут от них.

С рождением ребёнка в нас распаковывается максимальное количество родительских программ. Работает это так: когда мы одни и не отвечаем за потомство, мы идём на гораздо большие риски, ищем новые модели поведения — отделяемся от своих родителей, учимся жить иначе, брать лучшее, а худшее отвергать. Когда появляются дети, включается инстинкт заботы о потомстве. И не остаётся особо много ресурса на то, чтобы эксперементировать. Главной задачей становится вырастить их живыми.)) И только потом успешными, счастливыми и всё такое социальное.

А как бы ни ошибались наши родители, у них это получилось. Они до взрослого возраста нас довели. Они стояли между нами и смертью достаточно долго. Может быть иногда у них получалось криво и косо, но главное, что получалось. И мы автоматически начинаем повторять тот способ, который дал результат. Даже если на уровне сознания он нам не нравится. Мы кричим на ребёнка, чтобы он лучше учил уроки, потому что когда-то это было важным, обеспечивающим жизнь фактором. Для наших родителей плохая учёба означала невозможность поступить в ВУЗ и тогда это было большим риском для адекватного уровня жизни. Им было не до сантиментов.

Сейчас мы читаем и про позитивную психологию, и про важность образования без насилия, и про то, что высшее образование не так важно, чтобы уметь себя обеспечить. Но читаем мы головой. А попой помним ремень за двойки. Такой парадокс.

Так, все ваши убеждения пройдут проверку реальностью. Но отличие счастливых мам от несчастных не только в том, что первым могло больше “повезти” в детстве. А ещё и в том, что они увидев какую-то неприятную распаковку, не пускают её на самотёк. Они не остаются в замкнутом круге злость-вина-злость, а идут к психологу, наставнику, читают книги, смотрят вебинары. И книги не о том, как починить ребёнка, а о том, как исцелить себя. Потому что только через исцеление себя возможно обретение внутреннего покоя.

Ориентация на поиск решения или поиск виноватых.

И вот тут мы переходим к тому, что одни родители (и вообще, люди) предпочитают искать решения, а другие — виноватых. Будь этот марафон мотивационным, мы бы написали, что нужно взять мать вашего семейства (то есть, себя) в руки и перестать ныть, а пойти решать проблемы, но это, к сожалению, редко помогает. Наоборот, если вы узнали себя в такой позиции, не нужно ничего хватать и решать. Нужно сесть, успокоиться, и посмотреть на себя со стороны. Привычка искать виноватых — она о чём? О детской позиции и о поиске по-мо-щи. Посыл такой: “Хочу, чтобы кто-то взял проблему на себя и исправил её, мне не хватает сил.”

Умение просить помощи и принимать её.

И тогда ещё одно отличие успешных мам от тех, кому материнство даётся тяжело, в том, что они умеют прямо просить помощи. Не манипулировать, не пытаться выглядеть максимально несчастно, чтобы пожалели, а конкретно просить. И уметь просить помощи это же не только уметь признаться, что сама не справляешься. Это ещё и умение выдержать отказ, и умение всё-таки убедить, если очень важно. При чём, убедить не сломав человека через колено, а вовлекая, объясняя ценность, аргументируя. К тому же, важно и принять эту помощь потом: такой, какой она окажется, а не сказать: “Ну, блин, лучше бы и не просила, теперь переделывать придётся.”

Многие мамы оказываются не готовы нанять уборщицу или няню, попросить о помощи свекровь, не потому что это дорого или им жаль чужих сил. А именно потому что не готовы выдержать то, что другой человек многое будет делать по-своему.

Сейчас очень много тревожных женщин, и часто самые простые способы справиться с тревогой это как раз злость (и крик) или тот самый контроль. Когда я лучше упашусь, но пол будет помыт так, как мне надо, а не криво, как муж моет.

В декрете, и правда, много свободного времени

...при правильной его организации и свободе о своих ресурсах. Поэтому столько мам сейчас (благодаря ещё и доступу в интернет с любой точки планеты), открывают свои маленькие бизнесы, превращают хобби в заработок, продолжают работать на фрилансе. Это гармонично получается только у тех, кто не хочет получить всё и сразу, а позволяет себе двигаться маленькими шагами, отделять важное и срочное от надуманно важного и срочного, умеет отдыхать :)

Принятие своей материнской роли и ощущение быстротечности времени.

Ну, и самое такое глубокое: расцветают на новом этапе жизни те, кто его принимает. И это не обязательно зависит от того планировали вы ребенка или нет, ждали беременности 5 лет или месяц…

К сожалению, у нас в обществе не очень сильное уважение к роли матери. Во многом нам внушается, что это такое, сопутствующее “реальной” реализации, необязательное. Карьера — важно, карьера говорит о том, насколько ты хорош. А между тем, миром правит рука, которая качает колыбель.

Именно мамы создают будущее этой страны и всего человечества. Именно от их счастья и удовлетворенности своим местом в мире зависит то, какие люди будут “делать” этот мир через 20-30 лет. Так что если вы понимаете, что делаете самую важную и ценную работу на свете, это будет помогать вам быть более расслабленной и радостной.

Если вы понимаете, что любая другая работа — это просто “двигать предметы”, если замечаете, что реально важно не то, что о вас думают другие люди, а простые мелочи: улыбка ребёнка, его смех, подержать его за руку, когда ему страшно, испечь вместе торт или наблюдать, как весной распускаются цветы, вы найдёте свой внутренний покой. Если вы замечаете, как быстро ребёнок слазит сначала с груди, потом с рук, а потом и с коленок, вы будете меньше задумываться о сложностях, и больше ценить именно это время. Ведь оно утекает, как песок сквозь пальцы.

С заботой о вас, @pro_roditelstvo

May 17, 2018

Как исцелить внутреннего ребенка

by @iscelenie
109
0

Это список-шпаргалка о том, как позаботиться о своём внутреннем ребёнке, как обратить внимание на него и дать свет и тепло. Все мы родом из детства, и наши комплексы, проблемы и страхи тоже часто оттуда.

Поэтому и лечить их часто можно через простое: дообнимание, досогревание, перепроживание, доигрывание и добаловство.

Стало тяжело на душе: выбираешь пункт из списка, и радуешь внутреннего ребёнка.

1. Массаж

Потрясающий способ согреться. Особенно, для тех, кто чувствует, что хочет на ручки или чтобы погладили по голове. Как делать правильно: лежать, наслаждаясь прикосновениями, просить массажиста сакцентировать внимание на той области, где вам холоднее всего. Как делать не стоит: трепаться с мастером за жизнь, совершенно смещая фокус с себя и собственных ощущений.

2. Тёплая ванная.

Если лечь в тёплую воду с головой, то можно ненадолго почувствовать себя в животе у мамы.

Хороший способ, когда вы где-то накосячили. Нам всем иногда нужно место, которое примет нас любыми. Можно воссоздать себе это место на несколько минут, нащупать вот эту связь с изначальной своей природой, обратиться к себе маленькому, чистому, светлому, чтобы понять, что внутри вы всегда такой. Даже если ваше тело с трудом влазит в ванную.

3. Мыльные пузыри.

Предлагаю вам не просто купить готовый раствор в магазине, хотя и это забавно, а устроить себе настоящую мыльную лабораторию.

Попробуйте сделать разные растворы: с порошком, с фейри, с дорогущим шампунем. Говорят, если добавить сахара, пузыри будут крепче. Дуть можно через бумажный рожок или пустую ручку. Можно сделать специальную надувалку из проволоки. Какое-то время думайте просто о пузырях.

4.Купите себе игрушку.

Что вы давно хотели? Что вы хотите сейчас? Чего вы хотели в детстве?

"Я хотела игрушечную чудо-печку, но моя мать феминистка решила, что я не должна учиться половым стереотипам, и я получила лего."

По-моему, настало время чудо-печки. И того большого робота. И этой барби в большом розовом платье.

Когда вы думаете, что взрослым быть отстойно, купите себе игрушку, и вспомните, что все в своей жизни теперь решаете вы, и вы можете делать все, что захотите.

5. Съешьте конфеты или чипсы вместо супа.

По той же причине, что с игрушками, теперь только вы решаете, что вам есть.

Прекрасно подходит для тех, кто устал от рутины, правил и норм.

Совет довольно схематичный, надо признать, и на самом-то деле, рядовой взрослый просто останется голодным, если поступит так, поэтому поймите меня правильно. Это о том, чтобы нарушить правила немного. Съесть десерт на первое, купить себе 10 мороженых или выковырять весь горошек из винегрета.

6. Сводите себя в цирк.

Хорошо для тех, у кого есть дети. Потому что иногда нам нужно сделать что-то детское, но для себя. Купить куклу, которая нравится вам, и честно признаться себе, что действовали вы не в интересах ребёнка. Или сходить в цирк или на батут, не прикрываясь тем, что это все для малыша, а вы просто сопровождающий.

Иногда очень устаёшь быть сопровождающим.

И помните, что в обязательную программу входит сладкая вата, фото с обезьянкой и китайская мигающая дребедень на палочке.

7. Попросите кого-то любимого прочитать вам сказку на ночь.

У вас была в детстве любимая сказка для сна? Вот особенно , если не было, особенно, если у вас есть трудности с засыпанием, высокая тревожность или вас ждёт большое взрослое завтра, перед которым вы взволнованы... попросите кого-то приятного почитать вам.

8. Похнычьте.

Это прекрасный способ сбросить лишние эмоции, которые , на самом деле, отнимают очень много жизненных сил. Не нужно плакать, если не получается, просто понойте, как ребёнок. Здорово подходит людям с сильной лидерской позицией, которые всегда считают, что ответственность на них, а внутри иногда хочется, конечно, почувствовать себя маленьким, слабым, "а все вокруг бяки и буки".

9. Разбросайте игрушки и вещи.

Нам с детства прививают трепет к симметричности. Мы всегда стараемся раскладывать вещи упорядоченно. Многие люди так вообще не могут расслабиться, если вещи вокруг лежат не достаточно ровно и правильно. А дети? Если взрослый человек зайдёт в комнату к ребёнку, он что подумает? Шарф на полу валяется, карандаши опять в одной коробке с кубиками, стул перевернули! А это просто не шарф и стул, это река и гора, а карандаши это макароны, которые в одном супе с кубиками-котлетами варятся.

Останьтесь в комнате с творческим беспорядком, усмирите свой ум, это отличная практика для тех , кто любит все контролировать.

10. Измажьте себя и стол во время еды.

Когда мои дети едят ягоды, я не уверена, едят они или занимаются боди-артом. А уж какие картины они рисуют на столе! Я попробовала однажды не думать о том, чтобы поскорее всех отмыть и все вытереть и результат действительно превзошёл.

Автор Суфия Галимзянова

May 17, 2018

Как деньги влияют на то, что вы кричите

by @iscelenie
139
0

Откройте инстаграм какой-нибудь успешной мамочки, и узнаете в комментариях, что если бы у всей страны было столько денег, сколько у неё, то все бы были счастливы, ухожены и не орали бы на детей.

На самом деле, схема такая: вряд ли Будда перестал бы быть Буддой, если бы у него было меньше денег. Но вы не Будда.)

Это то, с чего стоит начать своё движение в этой и любой другой теме. С принятия двух вещей.

Первое то, что проблема никогда не в деньгах. Не в муже. Не в свекрови. Не в стране.

Если вы все ещё думаете, что когда у вас будет больше денег, будет меньше страданий, вы рискуете потратить на это слишком много времени, а потом ближе к концу жизни сильно так раздосадоваться.

Второе: деньги и правда хороший помощник. Да, проблемы всегда внутри, не вовне, но обстоятельства можно делать такими, чтобы они не давали и минутки взглянуть на себя, а можно подстраивать так, чтобы было больше ресурса собой заниматься.

Вот ряд проблем с деньгами и отношением к ним, которые могут делать вас более раздражительной и заставлять срываться на ребёнке.

Помните, мы в марафоне говорили, что раздражительность это часто следствие физиологических проблем? Так что ваш уровень жизни: качество пищи, то, принимаете ли вы витамины, сколько устаёте, есть ли няня/помощница по дому, токсичность материалов (дешёвая синтетика и пластик или натуральные материалы), посещаете ли вы массаж или ходите на танцы,, действительно влияет на то, как много вы кричите.

Поэтому если вы экономите на себе лишнего, вы не даёте себе ресурса стать более расслабленной.

Над психологическими проблемами сложно работать в одиночку, так что если вы позволяете себе психотерапевта или, например, покупать наши курсы, вы также повышаете свой уровень осознанности и способность контейнировать эмоции (свои и ребёнка).

Ещё одна частая проблема женщин в декрете это не сам достаток, а то, что они ощущают себя нахлебницами. Не попросят лишний раз денег у мужа не только на массаж и няню, а даже на колготки. Помимо того, что это вводит их в подавленное состояние, это и закрывает для мужа новые цели на развитие.

Если он не понимает, что вам реально нужно больше, он может даже не задумываться о новых высотах в карьере или бизнесе. Ему кажется, что все в порядке, а вы молчите, стесняетесь просить, и тем самым, оказываете медвежью услугу. Если это про вас, работайте над своим правом принимать помощь и отдыхать, над умением просить и верить, что мужчина сильный, разберётся. Это так же позволит вам больше включаться в свою роль матери, в ощущение ценности и пользы, которую вы делаете, а значит и больше радоваться декретным будням.

Ещё один опасный момент: уже несколько поколений в нашей стране живут по принципу «ребёнку самое лучшее, себе — что останется.»

Конечно, это погружает человека в роль жертвы, а тут уж не жди ничего хорошего от отношений, в которых ты должен отдать все до последней нитки. Если это про вас, чаще вспоминайте принцип: «Кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка.»

Рядом с этим сбоем ходит ещё один: «У нас ребёнок, теперь мы должны делать только рациональные траты.» И семьи стараются брать гигантские ипотеки, делать лучший ремонт, менять машину, но отодвигают на много-много лет походы в кино, поездки на море, посещение кафешек.

И это замечательно, если вы в этом чувствуете себя комфортно. Но если это давит на вас и заставляет жить, сжимая зубы, стоит ещё раз посмотреть на свой план. Не откладываете ли вы жизнь? Не стареете ли раньше времени?

НАД ЧЕМ ЕЩЁ МОЖНО ПОРАБОТАТЬ В ТЕМЕ ФИНАНСОВ?

Развивайте в себе мышление инвестора. Например, няня на пару часов это не просто трата, это вклад в ваше самочувствие и здоровье. Частный детский сад инвестиция в комфортное развитие ребёнка. Новое платье может быть вкладом в ощущение себя красивой и женственной (хоть это и не самый безопасный момент). Когда вы платите по счетам, старайтесь не мыслить узко и ограниченно, рассуждая только о цифрах.

Раскапывайте и исследуйте свои установки типа: «Деньги это грязно», «от богатства одни беды», «женщина должна обеспечивать себя сама» или «женщина не должна работать», «не жили богато, не надо и начинать», «богатых людей никто не любит», «моего богатого дядю убили в 90-е, нас тоже могут, если будем», «женщина должна зарабатывать больше/меньше мужа».

Учитесь разумному обращению с деньгами. Сколько бы их ни было, всегда можно управлять ими грамотнее. Декрет отличное время, чтобы научиться вести хозяйство. К тому же, сейчас для этого очень много доступной информации в интернете и книгах.

Попробуйте освоить работу в декрете (фриланс, удаленная работа или свой домашний бизнес). Это может вас сделать более уверенной в себе и даже улучшить отношения в семье. Ведь декрет это время никуда не спешить и пробовать новое. Так что поразмыслите, есть ли у вас хобби и умения, которые могут приносить и радость, и денежку.

Научиться влиять на заработки мужа. Это очень ресурсная и мощная тема. Попробуйте выписать, как ваше состояние/поведение/отношение влияет на финансовое благополучие, и возможно, вы найдёте такие рычаги, о которых и не подозревали. И даже открытие, что вы никак не влияете на супруга в этом плане, может стать полезным, если вы его осознаете.

Автор Суфия Галимзянова

May 15, 2018

Не надо мотивировать детей

by @iscelenie
155
0

Давайте поговорим о том, что мотивировать – это бесполезно и бессмысленно.

⠀✔ Откуда берется эта потребность?

Как правило, все начинается с классической фразы: «да он вообще ничего не хочет», или «да его вообще ничего не интересует». Серьезно? Человек, даже маленький, которого вообще ничего не интересует, страдает депрессией. А ребенок, которого интересуют футбол, двор и компьютер, все-таки чем-то явно интересуется.

Почему дети бывают не особо прилежны в учебе и их, как любят говорить родители, «мало волнует их будущее»? Потому, что получать оценки здоровой, гармоничной личности тупо неинтересно. Ребенку, у которого нет больного (или подпорченного родителями) самолюбия, вообще на «пятерки» плевать. Да, в первых классах у малышей часто включается азарт, ведь они впервые поступают в среду, где есть какая-то конкуренция. До определенного возраста ребята играют в эту игру с «пятерками» или «звездочками», но потом вдруг до них доходит, что гораздо интересней гонять мяч, чем делать какие-то скучные дела ради тупого росчерка в дневнике.

Малыша могут заинтересовать новые знания, и тогда он учится в удовольствие (к оценкам это никакого отношения не имеет). Ему может нравится общение, поэтому он с удовольствием идет в школу. Эти мотивации нормальные и здоровые. Но вот когда малыш рыдает над «тройкой» и всеми силами пытается заполучить хорошую оценку, это говорит о том, что у него очень высокая тревожность. Он боится проигрывать. Он видит свою жизнь как такой биатлон – вот тут надо проползти, тут пострелять, это соревнование, и оно жесткое. А детство тем временем проходит мимо.

⠀✔ Вырастить гения, миллионера, чемпиона

Да, родители могут так капать ребенку на мозг, что по итогам они получат золотого медалиста. Поп-звезду или ученого с мировым именем. Но давайте я приведу вам два примера: это Майкл Джексон и Пол Маккартни. Оба стали звездами. Можно сказать, королями. Но одного родители били, заставляли заниматься до изнеможения, создавали суперамбицизную личность, готовую на все ради успеха. Итог, я думаю, всем известен. Депрессия, наркотики, непринятие себя, и в конце — смерть.

А вот Пол. Он любил играть на гитаре. Ему это нравилось. Он не прилагал никаких усилий, не отказывал себе в развлечениях, не перетруждался. И наиграл на 2 млрд долларов.

К чему я привожу этот пример? К тому, что у ребенка, которого ни к чему не принуждали, не «мотивировали», гораздо больше шансов вырасти СЧАСТЛИВЫМ. А счастье, на мой взгляд, это в принципе важнее всего остального.

⠀✔ Таланты – для удовольствия

Очень многие родители любят возражать, типа «но вот у меня ребенок такой талантливый, если его не замотивировать, он же растеряет все свои способности…». Родители, поймите, что талант – это по идее подарок, а не наказание. Если ребенок обладает какой-то способностью, пусть сам ее и развивает по мере своих желаний.

Многие родители любят делать из детей «достигаторов», говорить им «ты же мой гений, ты же сможешь!». Поймите, что талант – это про творчество. Про умение созерцать, слышать музыку, которая играет в голове. Или про непреодолимый интерес к биологии (математическим формулам, динозаврам…). Когда из этого сладостного, прекрасного процесса делают что-то вроде соревнования, вся магия уходит. Кайф превращается в обязанность, в работу. И так действительно талант быстро теряется, не оставляя от себя ничего. Потому, что рисовать драконов это удовольствие, а пахать в худшколе по 8 часов – уже не очень.

Прекратите в принципе смотреть на своих детей, как на пластилин, из которого вы должны во что бы то ни стало слепить нечто прекрасное. Это уже личность, и уже, не поверите, живой человек. Со своими желаниями и потребностями.

⠀✔ Как же развить своего ребенка?

Есть простые и несложные способы действительно дать ребенку хорошее, правильное развитие. Читайте с ним книги и обсуждайте сюжет. Рисуйте вместе с ним, лепите из глины. Ходите в театры, на выставки, в музеи науки. Говорите с ним о музыке и о литературе. А больше, собственно, ничего и не требуется. В остальном – пусть разбирается сам.

Автор Михаил Лабковский

May 15, 2018

Перекрывание разуки

by @iscelenie
108
0

Вынужденная разлука. Иногда это происходит и не всегда входит в наши планы.

Когда моему сыну было 2 года и 2 месяца, я неожиданно попала в больницу. Почти на две недели. Забрала меня скорая помощь, так что подготовиться заранее времени у меня не было. Я представить себе не могла, как мой ребёнок будет без меня. Я была очень встревожена и понимала, что нужно что-то придумать и организовать так, чтобы он эту разлуку переносил как можно легче.

Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа, с которым связь у него очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день. Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся – утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером. Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО… Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места. Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик. “Но зато”, – говорила я сыну, – “я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе”. И мы вместе по телефону искали конфету. Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки. “Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике. Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел.

Кроме звонков с конфетами я нарисовала для сына несколько картинок. Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой.

Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д. Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки. И потом, дома, сын смотрел их с папой.

До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой. Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама. Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала: “Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?” Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”.

Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра.

Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения. Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела… Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы. Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного.

Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать – это работает. Перекрывание работает. Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу – реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне – всё, что угодно. Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу. Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков. Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии, не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными.

Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать.

За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко. Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать. Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках. Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу. И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли. А потом он съел помидор и пошёл играть дальше. Это были очень нужные ему слёзы, очень исцеляющие и примиряющие слёзы, слёзы под стук колёс проносящихся мимо поездов.

Автор Екатерина Серикова

Show more