Август. Мысли вслух
В полночь, после тяжёлого дня, сижу и философствую.
Да, умею. И, что самое интересное, регулярно практикую. Даже когда устал, всё равно стараюсь оставить немного времени для мыслей. Наверное, потому что если постоянно откладывать разговор с самим собой на потом, однажды можно обнаружить, что ты слишком долго жил на автопилоте.
Поэтому решил написать свой традиционный августовский лонгрид, мои личные итоги года.
Обычно я делаю это позже. В день, когда к вершине моего тортика добавляется ещё одна свеча. Этот день я стараюсь посвящать себе: без лишнего шума, с мыслями о том, что произошло, куда я пришёл и куда вообще собираюсь дальше.
Но в этом году решил не ждать.
Потому что всё, что я планировал именно на август, уже сделал.
При этом планы на июнь и июль ещё кое-где лежат незакрытыми.
Не всё зависит от меня. И это, пожалуй, ещё одна вещь, которой я учусь: делать всё, что зависит от меня, и постепенно переставать переживать из-за того, что от меня не зависит.
Честно говоря, этот августовский текст, наверное, будет не совсем лонгридом.
И посвящён он тоже вроде бы ничему конкретному.
Не потому, что год был пустым.
Событий было столько, что иногда самому хочется нажать кнопку «пауза» и просто немного посидеть.
Это, пожалуй, была самая высокая интенсивность в моей жизни на данный момент.
Много вещей, которые ещё год назад казались совершенно непонятными.
И, наверное, можно было бы написать обо всём этом отдельно.
Но почему-то сейчас хочется выделить только одну вещь.
Одну мысль, которая для меня стала главным открытием этого года.
Богу. Судьбе. Жизни. Вселенной - каждый может назвать это так, как ему ближе.
Раньше я, конечно, тоже это понимал на уровне логики. Можно даже красиво сформулировать: «Нужно быть благодарным за то, что имеешь».
Но знать и чувствовать - совершенно разные вещи.
Можно знать, что нужно ценить жизнь, и при этом продолжать воспринимать её как что-то само собой разумеющееся.
А потом в какой-то момент внутри что-то щёлкает.
И ты уже не просто повторяешь правильную мысль.
Я наконец понял одну очень странную вещь.
Но, кажется, и в последнем списке меня точно нет.
И понял я это не тогда, когда меня спасли из какой-то катастрофы.
Даже не тогда, когда я оказался в ситуации, из которой пришлось бы выбираться.
Самое интересное я в неё вообще не попал.
Всё произошло так, будто какая-то сверхсила просто схватила меня за шиворот, подняла над происходящим, показала мне, куда ведёт дорога, по которой я собирался идти, а потом сказала:
А потом меня как будто взяли и отбросили куда подальше от этой дороги.
И только потом я понял, насколько сильно мне повезло.
Или, возможно, это вообще не везение.
Может, награда за что-то, что я когда-то сделал правильно.
Но мне почему-то очень нравится последняя версия.
Наверное, следующий уровень для меня теперь заключается в другом.
Я хочу научиться чувствовать благодарность сразу.
Не после того, как всё закончилось.
Не через несколько недель, когда я спокойно проанализировал ситуацию и понял: «А ведь всё произошло к лучшему».
А в тот самый момент, когда что-то идёт не по моему плану.
Когда не получается задуманное.
Когда реальность вдруг говорит: «Нет».
Потому что если я действительно верю в то, что есть какой-то более большой план, то почему благодарность должна появляться только после того, как я увидел хороший финал?
Это, наверное, и будет мой следующий экзамен.
Не просто доверять, когда всё хорошо.
А доверять, когда я ещё не понимаю, почему хорошо.
Именно поэтому из всего произошедшего за этот год я выбрал для своих августовских итогов именно эту мысль.
Потому что всё это может измениться.
А это ощущение я хочу сохранить.
Я хочу, чтобы когда-нибудь, через годы, я снова открыл свои старые публичные «мысли вслух», пролистал их и наткнулся именно на этот текст.
вот здесь я впервые действительно понял, что не обязан всё контролировать.
И что иногда жизнь знает маршрут лучше меня.
Может быть, к концу августа я ещё захочу написать вторую часть.
Разобрать какую-нибудь конкретную тему.
Посмотреть на этот год уже под другим углом.
Жизнь вообще забавная штука. Мы строим планы на месяцы и годы, а на самом деле у нас нет даже гарантии на завтра.
Я написал эту фразу и почему-то заплакал.
Наверное, впервые за долгое время это были слёзы облегчения.
Как будто внутри наконец стало достаточно тихо, чтобы услышать простую мысль:
Не потому, что всё всегда будет происходить так, как я хочу.
А потому, что я наконец начинаю верить: даже если будет происходить иначе, это не обязательно означает, что всё идёт неправильно.
И, пожалуй, этого мне сейчас достаточно.
Не обязательно такой, как вы себе придумали.
С людьми, которых хочется обнимать.
С местами, куда хочется возвращаться.
С делами, которыми хочется заниматься.
С ошибками, которые чему-то учат.
И с достаточным количеством света, чтобы даже в самые странные дни не забывать:
А значит, всё ещё можем идти дальше.
Если кто-то следит за моими ежегодными интеллектуальными провалами, то да, ту самую книгу, о которой я писал в прошлом году, я до сих пор не прочитал.
Она всё ещё стоит на шкафчике рядом с кроватью.
Мы оба понимаем, что происходит.
Но человек, который когда-то её мне порекомендовал, сказал очень хорошую вещь: