10.04.24 - 04:20
Как вести дневник этот? Хочется придумать какие-то правила стандартов, чтобы каждый дневник был четко по полочкам в каком-то стандарте. С одной стороны творчество, а с другой стороны зачем думать и тратить на это время, когда цель просто писать, что я могу записать о сегодняшнем дне.
Много думаешь, слишком много думаешь о чем угодно, только не о теме. А теперь обвиняешь себя и навязываешь чувство вины (так, стоп, это одно и то же).
Короче, что у меня был сегодня за день?
Я проспал. Завтра (сегодня уже) тоже просплю потому что поздно. Я проспал утреннюю рутину и работу. Как только встал, сразу же на дейлик, потом проверяли и говорили с Костей, что делать ему дальше. Потом я составлял список для оценки для новой roadmap, которую согласовали разработчики. Мы потом говорили еще час или два. Конфликт с Максимом, он говорил мне, что я неправильно веду диалог с разработчиками по поводу оценки, при этом я абсолютно с ним не согласен: он предлагал поверхностно быстро опросить у всех оценку. Я не понимаю, как адекватно такую оценку можно воспринимать, когда разработчики даже не знают, что нужно делать. Они скажут от балды какие-то числа, которые вообще не будут сходиться с реальностью и в итоге выйдет больше времени. А что будет делать Максим? Скажет "ну это, ну так вышло, спросите у Миши, он же главный"? Так что ли? В итоге высказал ему, что думаю, вышло немного на эмоциях, но он хотя бы не стал спорить и вышел с диалога. Чувствую, как между нами постепенно назревает больший конфликт. Не понимаю, что с этим делать, вернее думаю, что надо поговорить с самым главным Андреем, но чет пока не знаю, что предложить взамен. Не просто же так жаловаться.
Начинаю сомневаться в такой среде вообще о каком-то повышении. Стоит начать искать и думать о второй работе или подработке. Как минимум стоит вспомнить навыки фронта. Можно у Андрея спросить про доп работу фронтом. Если откажет, то 100% искать что-то еще. Эта работа меня не кормит, да, я набираюсь опыта, но можно набираться и тоже получать деньги, за которые будешь гордиться собой больше, чем без них (фух, чуть не сказал, что в принципе буду заслуживать гордиться собой, как это делает Алекса).
Алекса вообще является для меня уроком, примером того, что я по сути делаю с собой, просто теперь я могу это наблюдать со стороны. Я говорю ей о любви к себе, о благодарности к тому, что у тебя уже есть, буквально то, что мне раньше другие говорили. Со стороны это кажется так очевидно и действенно, что непонятно, как можно этого не делать. При этом к самому себе такое редко получается. Но в целом получается, потому что я вот уже ловлю себя на мысли, что начинаю как-то принижать себя и тут же исправляюсь. Думаю, это хороший прогресс :)
Прокатились с Тимуром на колесах вечером. То ли высокий уровень кортизола, адреналина, то ли еще что-то, но я четко чувствую разницу между вчера после тренировки и сегодня. Я как-будто более боязливый и неуверенный становлюсь. Мне сложно поддерживать Алексу и "быть мужиком", когда мне самому нужно поддержка. Я хочу спрятаться в конуру и как-то нелепо себя веду на улице. В целом как-то хуже мир и хуже ощущаю перспективу окружающего мира. Но что-то надо делать с этим, потому что я живу так в "страхе" всю жизнь, а по сути не только из-за дисциплины я чего-то еще не делал. Очень часто это было из-за страха.
Что зависит от меня в долгую — это плохая дисциплина. То, что зависит от решений сейчас и в целом ощущения себя каждый день — страх. А страх почти на пустом месте, скорее как низкие показатели здоровья, что у меня не получается действовать, как когда случайно я выспавшийся и с кучей энергии — то я вообще другой и совсем иначе действую. Как супермен.