Тоже хорошо. Но важно, что "после", а не просто "без". В предыдущем посте я описывал, что они мне дали, а теперь рассказываю историю, как под Новый Год у меня закончился последний блистер Флуоксетина, а я забил сходить сразу на прием, когда надо было по талону. И потом тоже забивал, потому что оставался вариант идти только в 7 утра, а у меня режим был такой, что я ложился в 6. А когда уже собрался идти, то оказалось, что на Новый Год мне не могут выписать и приходите после.
Топ. И понял я это только через неделю, как перестал их принимать и ко мне вернулось мое обычное состояние. У меня теперь закрыт вопрос, почему я не делал ранее чего-то в жизни, о чем сожалел. И вообще как так я жил не свою жизнь вообще — все это больше меня не мучает, потому что в таком состоянии нереально жить. А я жил. 20 лет (мне не 20, мне 27, шалава)
Бесит, бесит, бесит, черт, как же все бесит, блин. Да, я чаще пишу, когда мне нехорошо, чем хорошо. Оно и понятно, если все хорошо, то зачем менять, решать, говорить, разбирать, просто хорошо и все. Но в этом и есть жизнь, она разная. Может быть хорошо, может быть нехорошо, но нехорошо не равно плохо. Да, все так просто и непросто одновременно.
В основном я начал этот дневник из-за регулярных переживаний в прошлом, которые я решил выплескивать "в стол" со всеми эмоциями, чтобы тупо справиться с ними. Позже, формат обновлялся, оставляя всю ту мою чистую искренность, но сменяясь желанием высказать мнение о какой-то тебе или когда было просто скучно и я развлекал себя графоманством. И вот о последнем я сейчас хочу поговорить.
Полгода назад я писал такой комментарий под одним из психологических видосов на ютубе:
а как я могу навсяегда от этого избавитьсвя? Я хочу перестать страдать в X от всей этой ебаной школы на протяжении 11 лет. Это был просто кошмфар, мне не оставалось ничего как спрчтатьсч. Никто никогда за меня не заступалсвя. Мне было вообще не на кого положитьсвя. Совсяем! А я не знал, что делать. Мне было слишком страшно чтото предпринтяь тк могло стьа еще хуже. И Порой я пыталсвя чтото делать и было хуже. От того что я замыкалсвя над мной только еще больше смеялись и я до сих пор так прячусь от всяего и своего рода страхи прошлого, те одноклассники, они повторяютсвя образами и ощущениями, а в отношениях да я повторяю одно и то же я сечас как будто ощущениями вернулсвя в то школьное время и мне снова так тжело как бездонная ямфа тебе...
Откровенно плохо спал. По ощущениями вообще не спал. И снилась какая-то нервная дребедень.
Эмоции, эмоции, эмоции. Написать, что я испытываю. Что я пережил и сбросить баласт. Пиши каждый день, что накопилось и будешь чувстоввать себя разгруженным. Хммм, так.
ох я потом как нибудь хочу озвучить эту тему, это просто про меня все, но очень тяжело говорить об этом, чувсятвую себя как никогда уязвимо