7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Джон Готтман

Идея № 1. Не верьте распространенным мифам о браке

«Вы должны научиться разговаривать», «Твой муж просто не создан для семейных отношений» — как часто мы слышим подобные фразы от «экспертов» по отношениям — трижды разведенной маминой подруги или одинокой коллеги. Автор книги считает — вера в распространенные мифы, которые «кочуют» из уст в уста и из журнала в журнал, может пагубно сказаться на ваших отношениях. В качестве примера утверждений, которых нужно остерегаться, автор приводит семь самых популярных. Так, первый из них — активное слушание, умение дипломатично разрешать конфликты — это кратчайший путь к счастливому браку. Если, вместо того чтобы кричать «Ты ничего не делаешь по дому! Я устала быть твоей прислугой!», жена скажет: «Я была бы рада, если бы время от времени ты помогал мне с ведением домашнего хозяйства» — смысл не изменится, фраза всего лишь примет более «дипломатичный» окрас. Этот подход будет полезным только в том случае, если оба супруга настроены на разрешение конфликта, готовы понять другого и вообще не любят ругаться. Этот подход может помочь вам решить проблемы, но только если эти проблемы не очень серьезные. Если же противоречия между вами глубоки, одним «осмысленным диалогом» ситуацию не исправить.

Второй распространенный миф — люди с эмоциональными проблемами не подходят для брака. Например, женщину терзает страх быть брошенной — возможно, это связано с уходом одного из родителей из семьи или с еще какой-либо детской травмой. Если такая женщина выйдет замуж за мужчину, ценящего свободу и не переносящего контроль, у пары могут возникнуть проблемы. Но если в качестве мужа она выберет семьянина, который не будет давать повода для ревности и каждый день будет доказывать своим отношением, насколько он дорожит чувствами жены, такой брак может иметь все шансы на успех. У всех нас есть недостатки — главное найти в партнере «недостающий пазл» — черты характера, которые не будут усугублять уже имеющуюся психологическую проблему. Не существует людей, не подходящих для брака — существуют те, которые не подходят именно вам.

Третье заблуждение — общие увлечения укрепляют союз. Да, если оба партнера страстно увлечены хоккеем или скалолазанием, общее хобби может укрепить брак. Но зачастую бывает так, что это, напротив, раздражает и становится причиной ссор — например, когда один партнер лучше владеет навыком, чем другой.

Принцип «дашь на дашь» — залог крепких отношений. Нет ничего более губительного для отношений, когда начинают действовать «правила взаимной компенсации»: если муж приготовил завтрак, то посуду обязана помыть жена, иначе у нее спишутся баллы со счета под названием «что я делаю для нашего брака и что ты мне за это должна». Необходимо помнить, что нет больше двух «я» — есть одно «мы» — ваш союз, где каждый делает то, что доставляет удовольствие обоим, и не относится к этому как к «одностороннему вкладу».

Избегание конфликта — лучшая стратегия по сохранению мира. Не существует универсального рецепта, как правильно сглаживать противоречия. Но стремиться избегать их — не самый действенный метод. Кому-то необходимо выговориться, а для некоторых людей достаточно будет «уйти в пещеру», остаться в одиночестве на какое-то время, чтобы потом совсем забыть, что же стало поводом для ссоры. Но если вы сознательно не озвучиваете претензии к партнеру, «накапливая» их в себе и повышая тем самым уровень эмоционального напряжения в паре, избегание конфликта — отнюдь не лучший выбор.

И последние два мифа — «Мужчины не могут быть верными» и «Измены — основная причина распада браков». Если мост рухнул из-за урагана, сила стихии наверняка была сильной. Но главная причина — сам мост был непрочным. Измена — это чаще следствие проблем в семье, а не их основная причина. А что касается статистики адюльтеров — и у женщин, и у мужчин уровень «неверности» примерно одинаков, — так утверждает Аннет Лавсон, специалист Института развития человека в Калифорнии.

Идея № 2. Существуют три признака, которые объединяют счастливые пары

«И жили они долго и счастливо» — в сказках этой фразой обычно все заканчивается, а в реальной жизни только начинается. После медового месяца, когда уже нет больше ощущения новизны, вы смотрите на своего партнера и понимаете — это другой, отличный от вас человек, с которым вы согласилиcь провести бок о бок всю жизнь, и, хотелось бы, чтобы жизнь эта была счастливой. Для этого вы в первую очередь должны быть хорошими друзьями. Это значит весело проводить время вместе, дурачиться и проявлять заботу друг о друге. Быть хорошими друзьями — значит поддерживать эмоциональную связь каждый день, а не только по воскресеньям и во время отпуска. Вам должно быть интересно вместе ходить гулять, готовить, выбирать новый шкаф в прихожую и мило подтрунивать друг над другом. Звучит довольно приторно, но поверьте — искренняя дружба — самый надёжный фундамент любых отношений. Если вы будете друзьями с вашими родителями, родственниками и, конечно же, с партнером — вы увидите, какой положительный эффект это оказывает на отношения. Друг — это тот, к кому вы относитесь с уважением и искренней симпатией и любовью, так почему бы не сделать таким собственного супруга?

Второй признак — в счастливых парах партнеры не пытаются изменить друг друга. В ходе своих исследований Джон Готтман пришел к выводу, что большинство конфликтов в паре просто не имеют решения, так как в их основе различные ценности партнеров и их взгляды на жизнь. Несчастливые пары пытаются переделать друг друга, а эти попытки заранее обречены на неудачу, счастливые же принимают друг друга, уважают точку зрения партнера, даже если она отличается от их собственной, и не пытаются изменить друг друга.

Секретное оружие — юмор.

Счастливые пары всегда больше «настроены на позитив», то есть, они почти никогда не ссорятся всерьез.

Разногласия — это внешние трения, но под ними — искренняя привязанность и любовь. Поэтому, когда конфликт начинает набирать обороты, один из партнеров может пошутить, а второй отреагирует на шутку — засмеется или пошутит в ответ. Юмор — отличный способ разрядить обстановку. Но работает он лишь тогда, когда партнеры — друзья.

Идея № 3. Ваша манера спорить может предсказать, будет ли ваш брак удачным

Время от времени в отношениях каждой пары появляются противоречия. Изучая пары, Готтман смог выработать метод, который, по его словам, помогает ему с точностью более 90 процентов предсказывать, разведется пара или нет.

Исследования Джона Готтмана привели его к выводу — есть набор признаков, с помощью которых можно понять, к чему приведет ваш спор: к решению проблемы или к расставанию. Поэтому, если вы замечаете в вашем разговоре эти признаки — «предвестники войны» — старайтесь вовремя их заметить и избегать (иначе автор не предвещает ничего хорошего).

Самым первым «дуновением ветра с севера» можно считать агрессивное начало разговора. Обычно это — обвинения или сарказм. То есть, вы с самого начала даете понять, что настроены поругаться. Например, жена попросила мужа развесить белье после стирки, а когда вернулась, увидела мужа лежащим на диване, а белье — в стиральной машине. Фразы: «Мне нужно было установить напоминание на твой телефон, чтобы ты не забыл развесить белье?» или «Ни о чем тебя нельзя попросить» — это тот случай, когда ответ партнера будет либо «защитой», либо встречным «нападением». Пара наверняка поругается, настроение у всех будет испорчено, а белье так и останется лежать в стиральной машине.

Автор дает совет — если ваш разговор начался жестко — возьмите паузу и вернитесь к обсуждению позже.

Помимо агрессивного начала разговора, существует еще четыре «предвестника войны», которых стоит избегать — это критика, презрение, защитная реакция и стена.

Под критикой автор подразумевает обобщенные выводы, которые относятся не к конкретной ситуации, а к личности партнера в целом. Отличительные признаки — слова «всегда», «никогда», «как обычно». То есть, если ваш партнер забыл купить вам контактные линзы в аптеке, вы, «пользуясь случаем», обвиняете его в эгоизме и невнимательности к вам. В таком случае партнер наверняка будет чувствовать себя недооцененным, припомнив вам, как много он делает для вас и семьи каждый день. Очевидно, что не стоит превращать одну ситуацию в «ярлык», разумнее будет просто понять, что обычная рассеянность — это не признак того, что вас не любят или не ценят.

Презрение — еще один «сорняк» в вашем любовном саду. Сарказм, цинизм и оскорбления — вряд ли все это характеризует «счастливый брак». Джон Готтман называет презрение худшим из всех предвестников, так как в его основе — отвращение. Тот, кто выказывает презрение, явно демонстрирует, что считает себя лучше другого. Цель презрения — унизить другого, возвыситься за его счет. Это очень опасный признак для отношений, один из видов которого — агрессия.

Защитная реакция — это вполне логичный ответ на все то, о чем было сказано выше. Спор похож на теннис — игра будет длиться до тех пор, пока партнер отвечает на подачу. И если вы жёстко начали разговор, высказали критику и проявили презрение, ваш партнёр, чтобы защититься, будет вынужден ответить вам тем же. Выход один — завершить игру, то есть не отвечать на выпад. Это сложно и требует осознанности, но если вы научитесь эмоционально «отстраняться» от предмета ссоры и ставить на первое место ваши отношения, вам удастся сгладить множество конфликтов.

Стена — это изоляция от обидчика. Вы можете кричать, размахивать руками — партнер не будет реагировать. Автор обращает внимание на то, что в основном стену воздвигают мужчины — это способ уйти от конфликта, закрыться и не участвовать в нем. Дело в том, что женщины быстрее успокаиваются и легче выходят из состояния стресса, мужчинам же требуется намного больше времени. «Стены» отдаляют супругов друг от друга, молчание супруга в этом случае действительно может быть громче всякого крика. Выход — не пытаться «проломить» стену головой, крича еще громче, а действовать, как волна — мягко «огибая» препятствие, стараясь понять своего супруга.

Во время спора на повышенных тонах учащается частота сердечных сокращений, повышается кровяное давление, снижается способность обрабатывать информацию, а это значит, что вы в прямом смысле не слышите, что говорит ваш супруг и настроены лишь «на войну» — то есть в ход идут примитивные реакции защиты «бей или беги».

В семейном споре необходимо помнить, что прав не тот, кто прав, а тот, кто стремится сохранить отношения.

Подумайте — вы хотите быть счастливым или казаться победителем?

Еще одним признаком проблем в браке может стать то, какие чувства у вас вызывают мысли о прошлом — если вы с удовольствием вспоминаете день первого свидания, значит еще не все потеряно. Но если при мысли о вашей первой встрече вы пожимаете плечами и говорите «я помню, что ты и тогда все время опаздывал» — это может стать серьезным признаком проблем в паре. Когда начинает преобладать «негативное видение», вы рассматриваете все события, связанные с вашим браком, в негативном свете.

Удивительно, но отсутствие конфликтов тоже может быть признаком серьезных проблем в паре. Вы не спорите, не выясняете отношения — вам просто становится все равно. Вам кажется бесполезным обсуждать какие-либо проблемы, так как вы отчаялись достигнуть взаимопонимания. Автор пишет, что на сеансах терапии равнодушие — самый зловещий и явный признак краха пары.

Когда количество негативных эмоций в отношениях начинает превышать положительные, партнеры оказываются в кризисе, теряют связь друг с другом, могут завести романы на стороне и вести независимые друг от друга жизни. Но что отличает счастливые пары?

Идея № 4. Первый принцип счастливого брака — интересоваться жизнью партнёра

Когда партнёры находятся в начале отношений, переживают период романтических свиданий, они стремятся узнать как можно больше о предпочтениях и жизни друг друга. Главная «ловушка» брака — начать считать вашего партнера чем-то вроде стула в гостиной — чувство новизны от покупки проходит, и со временем он становится «невидимым». Вы уже не интересуетесь, как прошел рабочий день, забываете о важных датах и не знаете, когда у него или неё отпуск, а когда ему или ей необходимо сдать важный проект. Вы сконцентрированы на вашей работе, ваших проблемах, целиком игнорируя жизнь партнёра. Эта проблема может также распространяться на детей — зачастую бывает, что один или оба родителя так заняты на работе, что вовсе не интересуются жизнью детей.

Автор дает совет — каждый из супругов должен обладать так называемой «картой любви». Это что-то вроде «облачного сервиса», где хранится важная информация о важных датах, предпочтениях и значимых событиях. Это «облако» необходимо регулярно обновлять. Такая «карта» поможет вам в укреплении ваших отношений — незначительные, на первый взгляд, мелочи будут свидетельствовать о вашем внимании и искренней заботе о благополучии партнёра.

Например, ваш партнер не выносит лук, а вы, при заказе еды в ресторане, всегда обращаете на это внимание официантов и просите приготовить блюдо без лука. Не уставайте узнавать вашего партнера снова и снова, относитесь уважительно к его ценностям и предпочтениям.

Автор приводит небольшое упражнение, чтобы понять, насколько вы знаете своего партнера. Составьте список вопросов, например, таких, как: «Кто мой любимый родственник», «Сколько лет мы женаты», «Чего я больше всего боюсь».

Обменяйтесь этими списками со своим супругом и ответьте на вопросы. Вы можете играть в эту игру так часто, как пожелаете. Это поможет вам лучше узнать вашего партнера. Автор советует также периодически заниматься саморефлексией: чем вы гордитесь больше всего? Какие стрессы вы преодолели в своей жизни и как это повлияло на вас? Как ваши успехи сформировали вашу жизнь и вашу индивидуальность? Эти и другие подобные вопросы помогут вам лучше узнать себя, а значит, помочь понять вас и вашему партнеру.

Идея № 5. Второй принцип счастливого брака — контроль и власть не должны быть полностью сосредоточены в руках одного

Автор приводит статистику — в тех парах, где муж не желает делиться своей властью, вероятность кризиса составляет 81 процент. Самые стабильные — те браки, где пары готовы идти на компромисс и принимать решения совместно. Брак должен быть союзом, где оба супруга чувствуют уважение со стороны партнера. Например, вам предстоит покупка машины — даже если ваша жена слабо представляет разницу между моделями автомобилей, позвольте ей почувствовать свою значимость и сросите ее совета. Для нее это будет означать, что вы цените ее и дорожите ее мнением. Или же ваша жена настаивает, что в выходные вы обязательно должны навестить ее родственников — уступите ей. Поверьте, так вы «выиграете» намного больше, чем свободное воскресенье у телевизора.

Автор советует мужчинам не только позволять женам командовать время от времени, но и кое-чему научиться у их.

Так, женщины от природы наделены более развитым «эмоциональным интеллектом». Они всю жизнь строят отношения — с родственниками, друзьями, детьми и мужем. Поэтому женщина обычно более эмоционально подготовлена к семейной жизни, нежели мужчина, так как область их «специализации» — именно отношения. Вы можете научиться у жены немного большей чуткости и взять на вооружение приемы сглаживания конфликтов.

Идея № 6. Третий и четвертый принципы — не пренебрегайте нежностью и восхищением и будьте внимательны в повседневных мелочах

Очень часто мы начинаем воспринимать супруга как «нечто само собой разумеющееся». И все раздражение, накопившееся за день, мы приносим в семью, в то время как с малознакомыми людьми мы можем быть очень любезными. Помните о том, что семья — это ваш тыл и ваш дом, и на основании того, сколько взаимоуважения и нежности вы «заложите» в фундамент, можно будет судить, насколько ваш «дом» будет прочным и надежным.

Оберегайте своего партнера от негатива и уж точно не становитесь его источником. Как можно чаще задумывайтесь, что заставляет вас восхищаться вашим партнером. Если на ум ничего не приходит, автор советует вспомнить ваши первые свидания. Пересмотрите свадебные фотографии, вспомните смешные случаи, которые происходили в начале ваших отношений — все это поможет «выудить» из памяти нужные эмоции. Чаще вспоминайте о том, почему вы выбрали в мужья либо в жены именно этого человека, буквально культивируйте в себе чувство нежности. Помните — фокус внимания очень важен. Если вы все время сосредоточены на недостатках супруга, вы будете находить им подтверждения каждый день.

Автор советует несколько «упражнений», которые помогут вам укрепить отношения. Первое из них — «Что я ценю в тебе». Составьте список всех качеств, которые вы цените в вашем супруге. Либо же вы можете найти список «идеального мужчины» (или женщины) в интернете, и каждый день выбирать три пункта из этого списка (например «Любящий», «Внимательный» и «Заботливый») и подумать, какие подтверждения присутствия этих качеств вы можете найти в вашем супруге. Потом вы можете поделиться этим с ним — пусть он знает, за что вы его цените.

Старайтесь каждый день фокусироваться на положительных качествах вашего супруга и вашего брака в целом.

Постарайтесь проделывать это в течение семи недель, даже когда вам ничего не приходит в голову, настойчиво ищите положительные черты. При обсуждении вашего брака или вашего партнера с родственниками и знакомыми, говорите только о положительных моментах и вы увидите, как сами начинаете замечать их, даже если ранее они не казались вам столь очевидными.

Говорите комплименты, хвалите, проявляйте восхищение — вскоре вы увидите, что это положительно скажется на вашем браке и на атмосфере в доме.

Будьте внимательны друг к другу в мелочах. Настоящая романтика — это не страстные ночи на тропических островах. Это — добавить молоко в кофе, захватить в магазине пару шоколадок, без какого-либо повода сказать что-то приятное.

Жизнь складывается из каждодневных маленьких знаков внимания — слова поддержки, отправленные в голосовом сообщении, оставленные в коридоре перчатки с запиской «не замерзни». Важно все время поддерживать эмоциональную связь или пополнять «банковский счет эмоций». Каждый раз, когда вы оказываете знаки внимания, вы пополняете этот самый счет. Вы «накапливаете» эмоциональные сбережения, чтобы в возможный период конфликтов иметь «подушку безопасности», которая поможет вам вспомнить приятные моменты вместе и оживить чувства.

Сконцентрируйтесь не на том, что бы вы хотели получить, а на том, что бы вы могли отдать, чем поделиться. Чем бы вы могли порадовать вашего партнёра, как бы вы могли бы сделать ему или ей приятное. Вместо того чтобы вспоминать обиды прошлого, сосредоточьтесь на ваших желаниях сейчас. Оказывайте друг другу эмоциональную поддержку. Если ваш муж жалуется на начальника, поддержите его, даже если в глубине души вы считаете, что ваш супруг преувеличивает. Всегда ставьте на первое место понятие «мы» и делайте выбор в пользу ваших отношений и вашего союза. Демонстрируйте сопереживание, проявляйте искренний интерес — так вы покажите супругу, что он не один и вы на его стороне. Займите позицию «мы вместе против всех».

Идея № 7. Пятый принцип — учитесь правильно обсуждать проблемы

Ни один брак не бывает беспроблемным. Автор выделяет два вида конфликтов — вечные и решаемые. Вечные конфликты — это те, которые рано или поздно заведут ваши отношения в тупик. Это может касаться разногласий в вопросах религии, рождения детей, смены места жительства и других похожих «глобальных» проблем. Решаемые же конфликты обычно ситуативны — то есть, касаются одной конкретной ситуации и никак не затрагивают «фундаментальные» слои брака. И те, и другие типы конфликтов можно решить — просто на решение «вечных» может понадобиться больше времени и терпения.

Распространённый совет — во время ссоры поставить себя на место партнера не всегда срабатывает. Поэтому автор предлагает свой алгоритм поведения во время конфликта. Для начала вы должны смягчить начало разговора и показать, что вы настроены мирно. Помните, что мягкое начало зачастую — гарантия того, что следом не придут «предвестники войны» — критика, презрение, защитная реакция и возведение стен. Если вы проявите мягкость по отношению к партнеру, вы действительно можете найти решение проблемы в процессе диалога, вместо того, чтобы неплодотворно кричать друг на друга. Автор подчеркивает — мягкое начало должно быть, в первую очередь, свободно от критики и неуважения. То есть, вы можете озвучить свою претензию или неудовольствие, но в более мягкой форме. Также автор отмечает, что в большинстве случаев виновником жесткого начала разговора становится жена. Автор дает несколько рекомендаций. Первая из них — вы можете жаловаться, но ни в коем случае не обвиняйте партнера. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой негодный ваш супруг и в чем он виноват. «Я»-высказывания намного эффективнее, чем фразы, начинающиеся с «ты». Будьте вежливым и благодарным — помните, что ваша цель — поддержание мира в паре и важно быть крайне деликатным.

Второй важный навык в обсуждении проблем — вы должны уметь мириться, если ваш спор все-таки перешел в скандал. Главный секрет — кто-то из супругов должен предпринимать попытки примирения, а второй должен отвечать на них. Если вы не знаете, как остановить ярость супруга, попробуйте воспользоваться фразами, которые приводит автор. Они могут показаться неискренними и формальными, но они определенно возымеют эффект. Это могут быть такие фразы, как: «меня это пугает», «мне кажется, ты меня не понимаешь», «мне грустно это слышать». Таким образом вы попытаетесь «отрезвить» супруга, и, что самое важное, вместо позиции нападения или защиты займете нейтралитет, говоря лишь о лично ваших чувствах. Вы также можете попросить прощения или сказать, что вы любите супруга — все это должно помочь «остановить войну».

Еще один важный прием — умение успокоить себя и партнёра. Для начала нужно прекратить обсуждение. Дайте себе передышку — как минимум 20 минут, в течение которых вы займетесь чем-нибудь успокаивающим и отвлекающим от предмета ссоры. Постарайтесь также успокоить супруга — это может быть что угодно — поглаживание, взгляд или шутка — главное, чтобы это подействовало.

Кроме того, важно уметь находить компромисс и принимать точку зрения партнера.

Автор предлагает такое упражнение — нарисуйте большую окружность, а в ее центре другую, меньшего диаметра. В центральной окружности напишите то, с чем вы никак не согласны и не можете мириться. В окружности побольше напишите все, что вы согласны обсудить. Цель — оставить в маленькой окружности как можно меньше пунктов.

И помните, что вы должны быть максимально терпимыми друг к другу. Решить конфликт не значит заставить другого измениться, это значит вместе прийти к решению, устраивающему обоих.

Идея № 8. Существуют шесть основных причин для ссор

Одной из самых распространенных причин для возникновения разногласий является стресс на работе, которые супруги «приносят в семью». Совет — никогда не начинайте обсуждение важных вопросов, если вы устали, измотаны или утомлены. Объясните супругу, что после работы вам требуется время, чтобы «прийти в себя» — поужинать, принять ванну, расслабиться, а уже потом приступать к решению проблем. Рассказывайте друг другу, как прошел ваш день, периодически устраивайте «сеансы жалоб» — это поможет почувствовать поддержку.

Еще одна распространенная проблема — конфликты жены со свекровью. Конечно, это не редкость — две главные женщины в жизни мужчины борются за право первенства. Но если муж не будет принимать сторону жены в подобных разногласиях, демонстрируя, что на первое место он ставит свою семью, а потом уже семью родителей, брак ждет серьезный кризис. Одна из главных задач брака — установить понятие «мы». В это «мы» никто, кроме супругов, не должен входить — ни родители, ни дети. Культивируйте чувство единства с вашим супругом и не допускайте проявлений неуважения со стороны родственников.

Еще одна проблема — вопрос финансов. Когда жена хочет потратить все деньги на отпуск и распродажи, а муж хочет отложить деньги на дом или учебу детей. Решение — искать компромисс. Например, если оба супруга работают, вы можете договориться создать «общий фонд», куда вы будете откладывать деньги на совместные большие траты, а остальное сможете тратить по своему усмотрению.

Вопрос сексуальной близости также может стоять остро, если супруги различаются в темпераменте. Решение — компромисс и обсуждение. В любых конфликтах (а особенно в этой сфере) принуждение и давление не пойдут на пользу. Говорите о своих желаниях открыто, доверяйте партнеру, заботясь о вашем общем комфорте.

Вопрос распределения домашних обязанностей также может стать поводом для частых разногласий. В тех семьях, где оба супруга работают, жене может казаться крайне несправедливым, что после рабочего дня ей приходится готовить ужин и наводить порядок. Когда муж не выполняет вообще никаких дел, касающихся домашнего хозяйства, жена чувствует себя «золушкой», а это приводит к неудовлетворенности браком.

Решение, которое предлагает автор — мужчины должны больше заниматься домашним хозяйством, так они поддержат мир в семье.

Вы можете составить список распределения обязанностей, чтобы определить, что вы должны выполнять вместе, а что относится к сфере каждого из супругов.

И, пожалуй, самая стрессовая ситуация для семьи — рождение первенца. Ваша главная задача при этом — стать родителями, не переставая при этом быть парой. Очень часто молодая мать настолько погружается в мир ребенка, что напрочь забывает о муже, который до этого момента привык быть единственным для нее. Муж должен «синхронизироваться» с женой в переходе к статусу «родитель», таким образом супруги будут переживать трансформацию вместе. Для этого чаще «вовлекайте» молодого отца в заботу о ребенке — вместе купайте, пеленайте его. Кроме того, не забывайте выделять время только для вас двоих.

Идея № 9. Шестой и седьмой принципы — учитывайте то, что вы с супругом разные и миритесь с различиями, укрепляя брак общими ритуалами и целями

Понравились идеи спринта? Читайте также Крепкие отношения — ключевые идеи бестселлера Сью Джонсон «Обними меня крепче».

Люди не должны быть одинаковыми, чтобы счастливо быть вместе. Главное — создать союз, где каждый из них реализует свои личные потребности. Одна из целей брака — делать счастливым партнера, помогая ему осуществлять свои цели и мечты. Важно чувствовать, что ваш брак — безопасное место для обсуждения чего угодно и что вы можете довериться партнеру. Отношения заходят в тупик тогда, когда ни один из вас не хочет поступиться собственными целями, никто не хочет идти на компромисс и каждый настаивает на своем. Это не значит, что вы должны «подавлять» свои желания и мечты — важно делиться ими с партнером и искать вместе способы их реализации. Если полная реализация пока невозможна, вы можете попытаться найти временный компромисс.

Любая семья — это особая микрокультура. В конце концов, люди женятся не только для того, чтобы вместе растить детей и решать, кто на этой неделе выносит мусор. Брак — это особое единство душ, даже если это звучит немного высокопарно. Чтобы усилить ощущение единства, вы можете изобретать свои собственные ритуалы — воскресные обеды в ресторане или дома, небольшие подарки-сюрпризы или записки на холодильнике. Усиливайте ощущение сплоченности, чтобы вы могли сказать друг о друге: мы — команда. Найдите то, в чем вы похожи, старайтесь проводить время вместе — завтракайте и ужинайте, в конце дня находите время для общения наедине. Путешествуйте вместе, ходите на прогулки, поддерживайте это ощущение «мы». Перед сном смотрите друг на друга, в течение дня отправьте партнёру несколько нежных сообщений, во время прощания дарите друг другу моменты нежности. Автор подчеркивает, что для брака также очень важен похожий взгляд на распределение ролей в семье. Например, есть пары, где муж — кормилец и защитник, а жена посвящает себя воспитанию детей, а есть те, где оба партнёра принимают одинаковое участие в формировании бюджета семьи. Конфликтов будет намного меньше, если вы свяжете свою жизнь с человеком, который придерживается схожих с вашими взглядов на распределение ролей.

Общие цели также способствуют укреплению отношений. Постарайтесь выявить то, что увлекло бы вас обоих, и занимайтесь этим вместе.

Кроме того, вы можете «создать» общие символы, олицетворяющие важные для вас ценности. Например, вы можете хранить билеты на самолет, если долгое время вы встречались на расстоянии, или у вас есть особенная песня, которая связана с приятными для вас обоих воспоминаниями.

Заключительные комментарии

Улучшение брака можно сравнить с путешествием — даже если ты подготовился и прочитал все возможные советы, всегда возникнут непредвиденные ситуации. От каждого из супругов зависит, как они с ними справятся.

Любые рекомендации могут помочь, если вы оба заинтересованы в сохранении и укреплении брака. Джон Готтман не приводит каких-то сверхъестественных техник, по сути — это все то, что любящие друг друга люди делают безо всяких учебников. Но если случилось так, что вы с супругом или супругой отдалились друг от друга, книга может стать отличным «навигатором», который подскажет, по какой дороге двигаться.

Основная ценность книги Джона Готтмана состоит в том, что его идеи проверены экспериментально, в своих выводах он опирается на результаты исследований, которые позволили опровергнуть множество мифов о том, что делает отношения счастливыми.

Счастливые и гармоничные отношения — не значит бесконфликтные, напротив, отсутствие конфликтов может быть симптомом серьезного кризиса в паре, которая смирилась с тем, что ничего уже не изменить. То же самое и с активным слушанием и эмпатическим общением — оно полезно, но, когда конфликт серьезный, кардинально они ничего не исправят. В основе счастливых и гармоничных отношений — дружба, искренний интерес к партнеру и уважение к его ценностям и мировоззрению.