Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей
Роберта Кавалло, Антонио Панарезе
Каждый родитель задает себе вопросы — всё ли я делаю правильно? Хороший ли я отец/мать? Как сделать так, чтобы ребенок слушался?
Авторы книги «Не программируйте детей», Роберта Кавалло и Антонио Панарезе, рассказывают о том, как повседневные слова и поступки могут лишить ребёнка смелости и уверенности в себе и запрограммировать его на несчастливую жизнь.
Авторы рассказывают, как родителям победить себя, ведь взрослые — тоже запрограммированные своими родителями дети.
Некоторые считают, что они хорошие родители, если они не кричат на детей и не бьют их. Но словами и фразами можно нанести даже больший вред, чем криками и телесными наказаниями. Эти фразы часто неприметны, но наносят непоправимый вред: «это невозможно»; «это глупо»; «горе ты мое»; «у тебя никогда не получится»; «хватит мечтать». И дети, которых стыдили, одергивали, всё запрещали, заставляли доедать всё, не разрешали играть, как им хочется, подкалывали, вырастают в черствых, апатичных родителей, у которых на уме лишь упреки и обязанности. Их слова становятся ядом, который отравляет жизнь уже их детей.
Но мы можем стать сознательнее и помочь своим детям избежать сложностей, с которыми сами сталкивались в детстве.
О том, как это сделать, у авторов есть несколько важных идей.
Идея № 1. Родительские слова делают из детей рабов алгоритмов и привычек
Чтобы объяснить, как родительские слова могут запрограммировать детей, авторы рассказывают притчу о двух юношах, работавших на строительстве храма.
Один юноша проклинал тот день, когда отец заставил его согласиться на эту работу. Он изнывал от жары, хотел пить, работа была тяжелая, а платили совсем мало. Также юноша проклинал богачей. Родители этого юноши — Джано — были бедными пастухами. Они хотели, чтобы у сына была другая судьба, не хотели, чтобы он, как они, переходил с места на место и жил тем, что давали животные. Отец всегда советовал довольствоваться малым, говорил, что жизнь — это борьба. Также родители говорили, что «кошки не рожают тигров». Они постоянно одергивали детей, многое запрещали, ругали, просили быть «молодцом» и думали о том, что скажут другие люди.
Недалеко от Джано работал второй юноша — Иона. Его родители также были пастухами, но вложили в голову юноши совершенно другие мысли. Иона был счастлив строить храм и быть частью этой большой работы. Да, ему тоже было трудно, он уставал, но он не работал под палящим солнцем, как Джано, а попросил других рабочих перетянуть большой камень, чтобы устроить тень. Ионе тоже мало платили, но он не унывал. Свою работу он воспринимал как опыт.
Он знал, что может многому научиться, и присматривался к другим работникам, что и как те делают. Иона знал, что эта работа лишь стартовая площадка и всё в его руках.
Когда у отца Джано воры или волки крали овец, тот проклинал всё на свете и сетовал на судьбу. Когда и у отца Ионы случалось такое, он извлекал урок и становился умнее: укреплял двери хлеба, строил изгородь.
Юноши выросли в одинаково бедных семьях пастухов, но отношения к миру у них было совершенно разное из-за того, что говорили и делали их родители. Именно родители внушают детям привычки и убеждения, программируют их быть обиженными и несчастными или уверенными в себе и счастливыми.
Даже самые простые слова, о которых родители не задумываются, могут посеять в детях страх перед действием, развить комплекс неполноценности, сделать неудачниками.
Идея № 2. Укрощая детей, вы лишаете их самостоятельности
Распространено мнение, что детей нужно укрощать, как диких животных. Ведь они не знают, как правильно себя вести, пока их не научат. Родители считают, что если не воспитывать детей, они вырастут упрямыми, будут творить, что хотят и не уважать родителей. Но что должен чувствовать ребенок, когда люди, которых он любит больше всего, занимаются его укрощением?
Родителей, укрощающих детей, не интересует, о чем дети думают, чего хотят, как себя чувствуют.
Они заполняют дни детей заданиями, делами, правилами, угрозами и выговорами. В результате дети становятся подавленными и несчастными, начинают бояться сделать что-нибудь не так, считают, что ни на что не годятся. Они становятся подобными прирученным животным, которые лишены самостоятельности — даже когда их перестают укрощать, они всё равно остаются на месте, как будто их приковали тяжелыми цепями.
Авторы отмечают, что дети рождаются свободными и счастливыми. Но потом заботящиеся взрослые наносят им вред своей неправильной заботой, и дети превращаются в прирученных животных: они ожидают команд от других и перестают верить в себя.
Идея № 3. Ребенок не должен быть «умницей». Он должен быть самим собой
Родители часто повторяют: будь молодцом, будь умницей. Что это значит? Быть вежливым, говорить спасибо, не разбрасывать вещи, получать только хорошие оценки, не сердить старших. Позже сюда добавляются: найти хорошую работу, жену/мужа, завести детей. Но в действительности быть молодцом/умницей — означает быть как все и не выделяться. Это значит быть нормальным.
Проблема в том, что когда родители говорят «будь молодцом» и «будь умницей», они хотят детям добра, но совершенно не прислушиваются к тому, чего хотят сами дети. Авторы считают, что дети не должны хорошо себя вести и быть молодцом/умницей. Ребенок должен быть самим собой. Но взрослым это очень тяжело принять.
Почему родители требуют, чтобы дети хорошо себя вели и были молодцами и умницами? Потому что это твердили их родители и другие взрослые.
Потому что они боятся, что ребенок их опозорит. Это проблема родителей с низкой самооценкой — чтобы ее поднять, они самоутверждаются за счет детей.
В свое время их родители осуждали их, и дети боялись, что не оправдывают ожиданий взрослых.
Теперь, став родителями, они ожидают совершенства уже от своих детей и сами стремятся быть идеальными.
По мнению авторов, ради блага детей родители должны отказаться от слов, убеждений и действий, которые отчуждают ребенка от его истинного «я».
Что должно прийти на смену этим убеждениям?
«Молодцом» будет тот ребенок, который умеет выражать свои эмоции и потребности, который любит наслаждаться жизнью и хорошо проводить время, который верит в себя и в жизнь, признает свои недостатки и не осуждает себя.
Авторы советуют вместо слов «веди себя хорошо» говорить: «желаю тебе повеселиться»; «пока, люблю тебя»; «позвони мне, если что-нибудь понадобится» и т. д.
Необходимо стать сильнее убеждений, которые вложили вам в голову в детстве. Формируйте новые привычки, которые помогут вашим детям в жизни.
Идея № 4. Принимайте негативные чувства детей и дайте им свободно их выражать
Что делают родители, когда дети капризничают и плачут? Одни сразу бегут выполнять требования ребенка, другие кричат: «хватит», «прекрати», «я сказал(а) нет!», «сейчас вообще домой пойдём/заберу что-то/спрячу». Ещё хуже, когда сначала родители запрещают, но, послушав с полчаса «концерт», всё же выполняют требование ребенка. Таким образом, родители проявляют слабость и непоследовательность (полчаса говорю строгим голосов и проявляю безразличие, а потом выполняю каприз). В результате они добиваются только того, что ребенок перестает их уважать и доверять им.
Как правильно действовать в таких ситуациях? Авторы советуют идти по пути принятия эмоций ребенка. Так вы показываете, что вы понимаете огорчение ребенка, озвучиваете его чувства и предлагаете решение. Например: «Я знаю, что ты расстроен и тебе очень хочется съесть мороженое. Я всё понимаю, сердись, если хочешь, можешь поплакать. Да, мама/папа не хочет/не может купить тебе мороженое. Иди ко мне…». Если ребенок даст вам себя обнять, обнимите его. Но нормально и когда ребёнок не захочет. Просто будьте рядом, сочувствуйте и смотрите на него.
По мнению авторов, ошибкой будет и попытка переключения внимания ребенка на что-то другое. Также не стоит запрещать плакать или преуменьшать горе ребенка, говоря, например: «чего ты плачешь, ничего же не случилось», «мальчики не плачут», «плакс не любят» и т. д. Ребенок плачет не для того, чтобы позлить вас, для него плач — это естественный механизм, помогающий «выпустить пар». Благодаря плачу ребенок снижает напряжение, вызванное страхами, показывает, что ему плохо и что он не может выразить чувства иначе. Со временем дети научатся выражать свои чувства другим способом, но до тех пор они плачут.
Если же ребенку не дают плакать, то впоследствии это может привести к психологическим проблемам. Подавленные эмоции рано или поздно найдут выход — ребенок станет агрессивным либо, наоборот, совсем замкнется в себе, что затем приведёт к депрессии.
Кроме того, ребенок привыкнет думать, что чувства нужно скрывать, подавлять, и начнет вести себя неестественно. Например, станет тираном, чтобы скрыть свою слабость. Также ребенок смирится с тем, что нельзя свободно выражать свои чувства, что за слабости и страхи его будут осуждать. Он станет эмоционально закрытым в семье, на работе, с друзьями.
Когда ребенок плачет, авторы советуют сделать 4 шага:
- Не заставляйте ребёнка прекратить плачь. Лучше возьмите ребенка на руки или обнимите его;
- Оставайтесь спокойными и доброжелательными. Порадуйтесь тому, что ребенок освобождается от напряжения;
- Спросите, что случилось и что ребенок чувствует. Если ребенок еще не успокоился, пускай плачет;
- Примите чувства ребенка. Затем вместе вы сможете решить проблему.
Идея № 5. Взрослые передают детям сигналы по 5 каналам
Между родителями и ребенком устанавливается связь, предполагающая постоянное взаимодействие. Любое действие родителей оказывает влияние на ребенка. Авторы выделяют пять каналов, с помощью которых родитель воздействует на ребенка:
Убеждения. Система убеждений закладывается в раннем детстве. Это то, что мы видим, чувствуем, слышим — то, что мы считаем истиной. Детские убеждения возникают под огромным влиянием того, что ребенок воспринимает от родителей.
Убеждения самых ранних годов особенно сильны, а кроме того, их влияние часто незаметно. Поэтому дети принимают решения, даже не задумываясь о том, что это не самостоятельные их решения.
Настроения. Наши настроения — это ощущения и эмоции, грустные и радостные. Дети учатся распознавать их, смотря на реакцию родителей. Поэтому настроения взрослых оказывают мощное влияние на детей. Если родители постоянно тревожатся, дети тоже будут тревожиться по малейшему поводу. Авторы пишут, что им часто удавалось снять нервное напряжение у детей, просто поработав с их родителями.
Мысли. В отличие от эмоций, мысли не всегда могут сразу вызывать реакцию тела. И ваши мысли и эмоции могут противоречить друг другу — вы можете думать о счастье, даже если в настоящий момент вам грустно. Но и наши мысли могут управлять вашим поведением, если вы не умеете их контролировать. Например, если вы постоянно будете прокручивать в голове раздражающую вас ситуацию, то станете раздражительным. А если вы в отношении всего настроены негативно, то можете впасть в депрессию. Если вы не хозяин своим мыслям, то станете их рабом. Авторы советуют родителям помнить, что то, о чем вы думаете, влияет на то, о чем думает ваш ребенок. Поэтому так важно контролировать свои мысли.
Привычки — это наши ежедневные или повторяющиеся действия. Привычки могут быть как полезными, так и вредными. Дети перенимают привычки взрослых, поэтому если вы замечаете за своим ребенком вредные привычки, подумайте, а нет ли таких же у вас. Начните с себя.
Выражения — фразы, которые мы часто произносим. Дети подражают взрослым и их речи, поэтому они будут повторять ваши выражения. Следите за тем, что вы говорите.
Идея № 6. Ребенок подражает родителям, чтобы быстрее всему научиться
Именно родители закладывают в ребенка его будущие привычки, как он будет мыслить и как общаться. Существуют разные способы общения, и каждый из них влияет на детей. Авторы выделяют три вида общения — вербальное, «тонкое», выбор обстановки.
Вербальное — слова, фразы, выражения — всё, что ребенок воспринимает на слух, не только от вас, но и от других родственников, учителей, соседей и т. д. Все, что говорят взрослые, влияет на характер ребенка. Если вы говорите: «у тебя не получится», то ребенок вскоре перестанет вообще пробовать что-либо делать. Говорите: «попробуй еще раз, у тебя точно получится».
Другой вид общения — «тонкое». Это всё, что не облекается в словесную форму, но что можно почувствовать и воспринять — мимика, ощущения, эмоции. Каждый человек будто нутром улавливает подобные сигналы. Дети тоже очень восприимчивы к этим сигналам. Например, есть разница между родителями, которые говорят: «Я тебя люблю» с отсутствующим взглядом и каменным выражением лица, и родителем, который говорит те же слова, но смотрит на ребенка с любовью, держит его за руку, улыбается.
Третий вид общения — выбор обстановки. Это места, в которых мы бываем, люди, с которыми встречаемся. Вы можете встречаться с пессимистичными и вечно жалующимися людьми, а можете с оптимистичными и энергичными. Вы можете вообще не выходить из дома, не путешествовать, не посещать культурные места, а можете жить активной жизнью. Дети всегда подражают родителям. И от выбранного родителями образа жизни и стиля общения зависит, как будет чувствовать себя ребенок, чему он научится.
Почему же дети учатся у родителей? Прежде всего потому, что зависят от них. К тому же, у детей есть физиологическая потребность учиться.
Ребенок впитывает всю поступающую информацию без разбора.
Если вы внимательно следите за своим ребенком, то сможете улавливать, какие сигналы он получает от вас, и решать сложности на стадии возникновения, корректируя своё поведение.
Лучше всего дети учатся чему-то совместно с родителями. Не отгоняйте детей, когда те хотят вам помочь помыть посуду, убраться, развесить постиранную одежду, сделать с вами печенье. Пусть ребенок смотрит, как вы что-то мастерите или ремонтируете. Так дети многому учатся и чувствуют себя нужными. Постоянно отмахиваясь от детей словами «я сам(а) быстрее сделаю», «не мешай, это не детское дело», вы не даете им учиться и они чувствуют себя одинокими.
Идея № 7. Дети доверяют своим чувствам, поэтому слова родителей должны соответствовать действиям
Дети верят тому, что говорят им родители. И эта вера становится еще сильнее, когда слова соответствуют действиям и чувствам. Если вы говорите, что любите ребенка, но даже не смотрите на него, то ребенок не почувствует, что его любят. А ребенок, который не чувствует любви, закрывается в себе, не может впитывать информацию и подражать взрослым.
Ребенок, который чувствует, что его любят и понимают, учится быть гармоничной личностью, уважать себя, раскрываться как личность. Если родители не понимают эмоций ребенка, не удовлетворяют его потребности, копят в себе раздражение, то ребенок, испытывая из-за этого стресс, начнет защищаться.
Кроме того, дети изо всех сил стараются подстроиться под родителей, даже если их поведение чуждо их характеру и потребностям, ради того, чтобы вновь почувствовать любовь родителей и заслужить их одобрение. В крайних случаях, когда родители никак не реагируют на старания ребенка, он сам будет пытаться успокоить себя: грызть ногти или карандаши, накручивать волосы.
Чтобы ребенок был гармоничной личностью, чувствуйте ребенка, «присутствуйте» в разговорах с ним, не только говорите, но и показывайте любовь.
Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию родителей, поэтому так важно посылать детям позитивные сигналы, которые помогут им раскрыться и ощутить себя в безопасности.
Идея № 8. Родители ответственны за формирование самооценки ребенка
Многие видят причину испортившегося поведения ребенка в СМИ, избалованности, увлечениях компьютерными играми и жестокими фильмами. Но, по мнению авторов, родители не могут винить кого-то или что-то, они должны осознать, что основная ответственность лежит только на них. Авторы пишут, что многие родители возражают: ребенок был хорошим, пока не пошёл в садик/школу, я подаю только хороший пример и т. д. Но именно отношение родителей влияет на то, насколько чужая информация может «испортить» ребенка.
Всегда можно найти время, чтобы улучшить отношения с ребенком. Никогда не поздно осознать, какое влияние на детей мы оказываем, и как можно сделать его более качественным. Не думайте, что поезд ушёл, если у вас уже взрослый ребенок.
Вы всегда можете подать детям хороший пример.
Как бы вы ни оберегали детей, как бы ни хотели уберечь от всех бед и плохого влияния, в жизни каждого возникают трудности. Задача родителя — не маниакально ограждать ребенка от трудностей, а научить его справляться с ними. Чтобы успешно справляться с жизненными вызовами, ребенку нужен внутренний стержень, и задача родителей — помочь его укрепить.
Если же родитель постоянно вмешивается в жизнь ребенка, пытается ее контролировать, то он не даёт сформироваться адекватной самооценке ребенка.
Авторы считают, что каждый ребенок рождается с высоким уровнем самооценки. Он знает, каковы его способности, чего он хочет. У многих современных подростков заниженная самооценка по самым разным поводам: от внешности до способностей. Не вините во всем других людей, которые окружают вашего ребенка. Задумайтесь сами, как вы влияете на ребенка, что вы говорите ему. Многие сказанные вами фразы разрушают самооценку вашего ребенка и делают его неуверенным в себе. Слова имеют большую власть. Они влияют на мозг, по сути, программируя человека. Многократно сказанные вами слова закрепляются в сознании, пока не впитаются и не начнут использоваться автоматически.
Когда ребенок слышит негативные суждения в свой адрес, чувствует, что взрослый не одобряет его, он сразу начинает чувствовать себя виноватым, теряет веру в себя и считает, что только на нём лежит ответственность за недовольство родителей. Только став взрослым, он сможет понять, что все суждения взрослых были продиктованы их собственными страхами, ожиданиями и потребностями. Скорее всего, они сами не понимали себя, находились в трудной ситуации и страдали от низкой самооценки.
Но теперь вы сами взрослые и можете многое понять. Показывайте ребенку собственный положительный пример, конкретными действиями добивайтесь уважения и доверия у ребенка. Чаще ободряйте детей и говорите им о своей безусловной любви и поддержке.
Идея № 9. Постоянное сравнение с другими ослабляет ребенка
Родитель, который постоянно сравнивает своего ребенка с другими, какими бы благими намерениями он ни руководствовался, лишь формирует у своего ребенка низкую самооценку. Сравнивая, он передает своему ребенку завуалированное послание — ты еще недостаточно хорош, ты еще не заслужил моей любви. В итоге ребенок, а затем и взрослый будет бояться потерпеть неудачу, из-за чего вообще перестанет к чему-либо стремиться.
В нашем обществе принято делать акцент на результате, на том, что есть правильно и неправильно, что кто-то молодец, а кто-то — неудачник. Миллионы детей растут без права сделать ошибку и научиться на ней, потому что при малейшем промахе или неудаче их упрекают, наказывают, на них кричат и отчитывают.
Постоянные сравнения никому не идут на пользу.
Авторы видят вред и в школьных оценках, из-за которых у детей происходит подмена целей — они стремятся не научиться или узнать новое, а получить оценку. Они бояться ошибок, без которых невозможно развитие. Со временем дети вырастают во взрослых, которые тратят огромное количество сил на то, чтобы доказать кому-то, что они чего-то стоят, что они лучше и успешнее других.
Авторы считают, что здоровая соревновательность заключается в соревновании с самим собой — когда человек пытается стать лучше себя прежнего, преодолевает внутренние барьеры, смотрит страху в лицо.
В основе действий родителей, которые часто сравнивают своего ребенка с другими, лежит страх. Они боятся, что иначе их дети не найдут себе места в жизни, не научатся сражаться и защищаться. Но как отмечают авторы, на самом деле дети учатся, когда преодолевают себя — борются со своими недостатками и ограничениями. Соревнование с другими — источник постоянного стресса, из-за которого человек лишается возможности быть самим собой.
Многим детям нравится заниматься спортом, ходить на кружки ради удовольствия. Им не хочется соревноваться, потому что соревнования вызывают стресс. Но тогда ребенка могут начать обвинять и рассказывать о том, какие жертвы ради него принесли родители и тренеры. Затем такие дети превращаются в пессимистичных и глубоко несчастных взрослых, которые постоянно готовы осуждать, критиковать, перекладывать ответственность. Они застревают в своих убеждениях и становятся рабами своих внутренних конфликтов. Они будут стараться достичь целей, навязанных обществом, но так и не попытаются осуществить свои собственные мечты.
Да, родители должны вкладывать свое время и деньги в страсть ребенка и поддерживать его. Но они не должны заставлять ребенка побеждать любой ценой, побуждать к непрерывному соревнованию с окружающими.
Идея № 10. Все ярлыки, что навешивают родители, дети воспринимают всерьез
Многие родители совершенно не задумываются о том, какие слова говорят детям. Им кажется, что они лишь указывают на неправильное поведение. Но для ребенка родительские слова — правда, они все слова воспринимают всерьёз.
Поэтому из-за ярлыков у ребенка может сложиться неправильное представление о своей личности, которое может влиять на него и во взрослой жизни.
Авторы советуют избегать любого рода суждений.
Показывайте ребенку, что любите всё, что он делает, даже если вам кажется, что он делает это неправильно.
Когда ребенок произносит ругательное слово, ему говорят «ты просто невоспитанный». Но ребенок не понимает, почему взрослым можно говорить такие слова, а ему нельзя. Он может решить, что его не любят и не понимают, и начнет из-за этого переживать. Объясните ребенку, что взрослые тоже часто ведут себя неправильно. Скажите ему, что он может сердиться, но лучше заменять ругательные слова на другие.
Часто, если ребенок не слушается, родители называют его «дрянью». Но ребенок может не понимать, что он такого сделал. Родителю важно сначала понять мотивы и чувства ребенка, а потом обсудить, почему его поступок не понравился.
Когда ребенок не хочет делать то, что его просят, его называют лентяем и бездельником. Но ребенок не понимает, почему ему необходимо выполнять скучные приказы. Покажите ребенку, что вы его понимаете, посочувствуйте. Например, да, играть гораздо интереснее, поэтому давай придумаем, как быстрее справиться с домашними делами.
Выражение «хватит придуриваться» заставляет ребенка думать, что он ни на что не годится и что его осуждают за это. Родителю важно понять, что чувствует ребенок, почему у него что-то не получается и что может ему помочь выполнить действие.
Не называйте ребенка идиотом. Наверняка он просто не понимает, что он должен сделать. Родителю нужно узнать, что именно не понял ребенок, и помочь ему прийти к правильному решению.
Если родители ругают ребенка, он может начать вести себя еще хуже, так как он видит, что никто не думает о его чувствах. Его плохое поведение — лишь попытка обратить на себя внимание родителей.
Идея № 11. Если родители ненавидят богатство, дети сделают всё, чтобы быть бедными
У некоторых людей совершенно нет культуры успеха. Если кто-то достиг успеха, такие люди не будут восхищаться, а будут относиться с подозрением — кого ты обманул? У кого украл? Кто на тебя горбатился? Почему не отдаешь деньги тем, кто в них нуждается?
Идея о том, что «ты не заслуживаешь успеха», очень распространена. Также распространена идея, что если у тебя что-то есть, то кому-то этого не хватает. И если ты успешен, то это значит только то, что тебе повезло, есть нужные связи, ты манипулируешь, подставляешь и т. д. Да, так бывает на самом деле, но некоторые люди автоматически переносят эти мысли на всех и считают, что только так и бывает.
Из-за таких установок многие дети, вырастая, становятся несчастными, бедными, несостоявшимися. Их раздражает, когда кто-то своими усилиями добивается успеха, они изо всех сил ищут подвоха.
Этим детям с детства твердили, что большие деньги зарабатываются только нечестным путем. Их приучили довольствоваться малым, не рисковать, тяжело трудиться и не мечтать о большем.
Если в семье было много ссор из-за денег, то ребенок будет делать всё, чтобы изобилия в его жизни не было.
Если у вас тяжелое материальное положение, ради будущего ваших детей авторы советуют воздержаться от навешивания ярлыков на богатых и от жалоб на свою бедность. Объясняйте детям, что значат деньги, какую функцию выполняют, и что каждый может добиться успеха с помощью терпения, упорства и дисциплины. В то же время поясните, что деньги не делают счастливыми, это всего лишь инструмент обмена.
Идея № 12. Отношения между родителями влияют на то, какое представление о браке и семье будет у ребенка
Ваши отношения с партнером влияют на то, какие представления сформируются у ребенка о женщинах, о мужчинах и отношениях между ними.
Если вы говорите, что все женщины стервы или что все мужчины изменщики, то ребенок не сможет стать гармоничной личностью и полюбить себя, ведь он тоже будущий мужчина/женщина. После таких слов в будущем женщина не сможет доверять мужчинам, а мужчина — женщинам. Нельзя обобщать и осуждать кого-то.
Если ваше плохое мнение о мужчинах/женщинах возникло в результате негативного опыта, то над этим стоит поработать вам самим.
Иначе ребенок переймет ваше негативное мнение и ему будет сложно построить крепкие отношения.
Аналогичны по последствиям фразы: «Ты же не хочешь стать таким, как твой отец?» и «Ты же не хочешь стать такой, как твоя мать?». Так вы показываете, что отцу/матери лучше не доверять. А значит, нельзя доверять мужчинам/женщинам. Если вам кажется, что у вашего мужа/жены есть плохие черты характера, то решайте конфликт, не привлекая к нему внимание ребенка.
Если ваша семейная жизнь не удалась, не рассказывайте своему ребенку о тяготах любой семейной жизни, иначе вы настроите ребенка на проигрыш еще до старта. Честнее не обобщать, а сказать, что именно для вас семейная жизнь оказалась непростой.
Идея № 13. Запугивая, родители убивают в ребенке веру, смелость и желание
Понравились идеи спринта? Читайте также Как быть на стороне ребенка — ключевые идеи бестселлера Франсуазы Дальто «На стороне ребёнка».
Один из классических инструментов воспитания, к которым прибегают родители, когда уже не знают, как заставить ребенка их услышать, — запугивание. Например: «будешь себя плохо вести, придёт Бабай и заберёт тебя». Может быть, эти слова и заставят ребенка послушаться. А может быть, он скоро поймет, что это неправда и не будет больше обращать внимания на то, что говорят взрослые, ведь они лгут.
Тем не менее все запугивающие слова остаются в памяти и накладывают отпечаток на будущее. Они порождают страхи и неуверенность: а если меня не возьмут на работу, а если она/он не позвонит, а если я/он попадет в аварию и т. д. Тогда выросший ребенок отказывается от своих желаний и предпочитает оставаться в своей зоне комфорта. Он чувствует себя в безопасности, но это мешает ему получать новый опыт и развиваться.
Запугивающие слова заставляют ребенка сомневаться в себе и ощущать неуверенность в своих способностях, уничтожают в нем веру в жизнь.
Если вам нужно, чтобы ребенок куда-то не шёл/не лез, не запугивайте словами «не ходи, там страшное чудовище». Лучше доходчиво объясните ребенку, почему ему нельзя ходить одному именно там или запрещается что-то делать.
Если вы сами чего-то боитесь, например, темноты или высоты, это не причина пугать этим ребенка. Поработайте над собой, чтобы преодолеть страх, а не навязывайте его ребенку.
Роберта приводит пример, как дочь её друзей в 1 год и 2 месяца уже боялась темноты, так как переняла этот страх у своей матери. Когда родители ушли по делам, и Роберта осталась с девочкой вдвоем, они начали играть в мяч. Мяч закатился в темную комнату. Не включая свет, Роберта пошла искать мяч, взяв девочку за руку. Девочка удивленно и настороженно смотрела, всем видом показывая, что так нельзя, тут темно и надо включить свет. Роберта обращалась к мячику: «ты где?», «ку-ку» и показывала, что в комнате совсем не страшно. Когда мяч закатился в следующий раз, девочка уже не была такой настороженной. А в третий раз сама взяла Роберту за руку и пошла с ней в темную комнату.
Дети могут резко избавиться от страхов, если родители своим примером покажут, что бояться нечего. Если у вас есть страхи, которые вы не хотите передать своим детям, сделайте всё возможное, чтобы преодолеть их, и не привлекайте к ним внимание ребенка.