Старые сказки на еврейский лад
Ойц ... Вы таки послушай за эту сказку.
В некотором царстве, в некотором государстве жил был царь Дадон, в простонародье Додик.
Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур (еврейский хлопчик) и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой.
Средний сын Яков любил почитать, простите посчитать папины денежки. От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги.
Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл, шо за него ходили уже майсы по всему королевству.
История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу), но ходили слухи шо она сбежала с одним греком, красивым как Аполлон.
И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.
Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей, позвал к себе сыновей и молвил:
Дети мои, таки я уже немножко стар и пока ещё жив, хочу увидеть своих внуков, так что хватит вам чесать свои мудобейцы, пора таки жениться!
А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён я решил: купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт на той и женитесь.
— Папа шо вы такое говорите? Какие стрелы? Шо там случилось у вашей голове?Нет я понимаю за ваше беспокойство, но где вы видели, шоб для того что жениться — надо пострелять? А шо если я попаду в плотника Яшу, мне что потом с ним детей стругать как Папа Карло? На моё еврейское счастье — я ещё кого-то убить могу или покалечить, оно мене надо таких расстройств? — сказал старший Мойше.
— Да Папа, Мойше прав, давайте просто организуем шидух (сватовство) ещё и с этого немножко поимеем денежек за приданное, — молвил средний Яков.
И только младший сын Абраша промолчал, ему было всё равно, лишь бы было весело.
Ша дети мои, не надо думать за Папу как за шлимазла, я за вас уже всё решил, мы соберём всех не женатых женщин возле дворца у реки, и тудой и будете стрелять, а чтобы никого не покалечить — это будут стрелы из резины. А то знаю я вас — всех инвалидами сделаете.
Всё, не морочте мене голову идите и тренируйтесь, Папе нужно запокушать, — насвистывая 7.40, Папа удалился в столовую.
— Ну и шо мы будем делать? — спросил Мойше. Он себя считал главным, пока Папа не слышит.
— Шо, шо? Та нишо! — сказал Яков. Надо таки делать, а то проснёшься как-то утром, а тебе уже вичеркнули из завещания.
— Ну шо вы себе делаете нервы? Таки приключения! Абраша радостно улыбался.
— Абраша иди ты в тухес со своими приключениями! И Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник.
Проведя такой совет в Филях, решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Спорттовары" за луками и стрелами.
Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам. Когда братья увидели цену, то сказали шо он поц, и его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют. Долго спорили и торговались, пока Марик не сказал, шо они халамидники. Он сделает им скидку, но в том случае, если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление. На том и порешили.
— И надо мине этот цорес на мою голову? — возмущался Мойше. — Пошли хоть потренируемся.
— И шо, ты хочешь стать Робин Гудом за три часа? — сказал Яков.
— Ойц, да не делай мине беременную голову! Я и так буду иметь бледный вид с тем луком.
Одному Абраше было все до Бениной мамы.
Но не так быстро дела делаются, как майса пишется. Настал день стрельбы.
Местные бизнесмены, имевшие дочек на выданье потянулись к царскому дворцу. Даже те, у кого, на минуточку, было больше 100 шекелей в кармане, посчитали себя достойными породниться с царской семьей.
Барышень построили на берегу реки. И шоб ви понимали, шо там происходило, это таки надо было видеть!!
Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе.
Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин.
— Дамы, дамы!!Я вас умоляю, шо ви орете как будто вас рэжут! Акция одноразовая! Кто-то сегодня поймает свое еврейское счастье, а кто -то пролетит как фанера над Парижем. Се ля ви!
Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла. Додик стал держать речь:
— Уважаемая мишпуха и дорогие гости. Таки рад, что мы сюдой собрались. Не буду долго делать вам голову. Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес. Выберут себе жён. Они будут стрелять из луков. В кого попадут, та будет жена. Тихо ша!!! Не надо делать глаза по семь копеек!. Стрелы резиновые, больно не будет. Все будут живы. Мне надо тех неприятностей?
— Ой, Папа, шоб я так жил, как вы уверены.
Натянул тетиву, направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами.
Это таки надо было видеть! Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала стрелу. Ой,шо там было! Одни аплодировали, кто-то в обморок упал. Ну делать нечего, пошёл за стрелой и невестой. А шо делать? Таки судьба!
Пришла очередь Якова стрелять. Со словами"Азохен Вей", он отпустил тетиву и стрела полетела. Наступила тишина как при начале Мира. Но мы отвлеклись на философию.
Стрела, сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац. Её волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове, архитектуре которой позавидовали бы и египтяне. Решилась судьба Якова.
Попозировав на толпу, он небрежно натянул тетиву и выстрелил даже не смотря куда. Стрела, как пущенная из снайперского ружья пуля, пролетела над барышнями и улетела в реку.
Поплёлся Абраша искать свою стрелу. Барышни хором разочарованно вздохнули. Ну делать нечего. Полез Абраша в воду.
На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу. Ну шо есть, то есть. Или у него был выбор??. Взял он её и понес на берег.
Вы бы слышали, как ржало всё королевство! Нашлись умники с советами: сделаешь из неё жабелефиш, будешь за деньги показывать.
— Ой, да замолчите свой рот, — сказал Абраша. — И не делайте мине нервы, их есть где и кому их испортить.
Страсти поутихли, и Додик объявил о трёх свадьбах. На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт. Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус, лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон. Абраша открыл его и потерял способность говорить.
Вы там сидите? Ну и не вставайте!
В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей.
Так шо, шоб ви там себе понимали, не каждая жаба это жаба, это таки хорошая прибыль.
Тут и сказочке конец, а кто читал тот молодец! Вообще-то никто никуда не уходит!