Лёлик
Псссс Не хотите ли послушать немного охуительных историй под грифом "18+"? Хотя, других историй у нас практически и не бывает никогда.
Полезла я, в общем, вчера на шкаф. Туда, где у меня, как и у большинства всех нормальных людей, хранятся всякие очень нужные в хозяйстве вещи: типа там мешок с электролампочками, маска для ныряния, 3D очки, бабушкин сервиз, лыжная мазь, итогдалие.
И как раз вот за этими 3D очками я на шкаф вчера и полезла. И что удивительно, даже почти что сразу их там нашла. Но, видимо от неожиданности, тут же и уронила найденное в Чёрную Зашкафную Дыру. А это, сами знаете — место страшное и гиблое: что туда упало, то, считай, пропало. Уж сколько Индианов Джонсов в той дыре сгинуло — и не сосчитать, а уж мне-то до них как Ашановской продуктовой тележке до Мазератти. Но 3D очки эти сраные были нужны, хоть ты чо там. Так что пришлось срочно вооружаться длинной палкой с примотанным к ней синей изолентой крючком из старой вешалки, ложиться пузом на пол, и вслепую шерудить этим девайсом в Зашкафной Чёрной Дыре, в наивной надежде зацепить им проёбанный где-то там важный артефакт.
Стопудово каждый из вас, хотя бы раз в жизни, но пытался ж вытащить какую-нибудь плюшевую срань из автомата с мягкими игрушками? У кого-то это даже получалось, у кого-то нет, а кто-то нацелился вытащить оттуда симпатичного плюшевого зайчика, но вместо него проклятый крючок почему-то намертво вцепился либо в какого-то непонятного улыбающегося мехового гонококка, либо, простигосподи, в Телепузика. И чо вот потом с этой добычей дальше делать — вообще непонятно.
И это вы ещё учтите, что крючком этим своим вы шебуршите там не вслепую - и то, вон, проёбываетесь. А я ж ваще нихрена не видела, куда я там палкой своей тычу, и где вообще очки те надо искать.
Тыкала я, короче, в Черную Дыру палкой, тыкала, и что-то в итоге ею наконец-то зацепила. И вытащила это что-то из Зашкафной Преисподней на свет божий. А затем пригляделась — и аж чуть не заплакала: это был пропавший много лет назад без вести легендарный Лёлик!
Любой непосвященный человек однозначно решил бы, что из Зашкафной Дыры он вытащил чей-то очень грязный, кем-то сильно пожратый, и какого-то совсем уж несерьёзного размера хуй. Притом, ненастоящий даже, а резиновый.
Но на самом деле это никакой вообще и не хуй, а Лёлик. Просто я-то об этом знаю, а вы нет. Но щас тоже узнаете.
В общем, случилась вся эта история еще в далёких и лихих девяностых, когда поговорка "хочешь жить - умей вертеться" была вовсе и не поговоркой, а основным правилом тогдашней игры на выживание. А поскольку жить-то, в принципе, хотелось всем — вот все и крутились-выкручивались как могли.
Кто-то, как, например, моя бывшая свекровь, мыл по вечерам полы в школе, а по ночам перешивал на машинке какие-то старые вещи своим соседям. А кто-то, как, к примеру, родной брат моей бывшей свекрови, решил заняться малым бизнесом, и открыл свой собственный коммерческий ларёк с разными там Сникерсами, Марсами и Кукуруками. А когда встал ребром вопрос о том, кто вообще в этом ларьке будет теперь всеми этими буржуйскими изысками торговать - долго не думал, а сходу предложил эту вакансию своей сестре Галине. Чему та, само собой, была несказанно рада, и предложение брата тут же приняла.
Ну и попёр у них семейный бизнес вовсю: продавцом Галина оказалась от Бога, и дядя Юра аж не успевал подвозить к ней в ларёк коробки с новыми товарами. Притом, надо сказать, что товары эти новые он как бы не всегда покупал у кого-то за деньги. Бывало, что они ему и просто так доставались, безо всяких денег. Проще говоря, дядя Юра знал места, где новые товары можно было спиздить. Правда, чаще всего, пиздить их приходилось вслепую, а уж после разбираться - товар ли это вообще, или просто три коробки с каким-то говном.
Но вот однажды ему посчастливилось подмотать где-то очень большую и очень тяжёлую коробку непонятно с чем. Оперативно запихав её в свою старую шестёрку, дядя Юра тут же рванул с места преступления в сторону своего торгового дома, где чуть ли не круглосуточно его сестра Галина снабжала Сникерсами, сигаретами L&M, и прочими Диссароно амареттами всех окрестных страждущих.
Влетел он с этой коробкой в ларёк, тщательно запер за собой дверь, и сказал Галине:
— Так, сестра: принимай, давай, новый товар.
И шумно вспорол ножницами верх коробки.
Две любопытных пары глаз тут же вонзились в её недра, и наступила звенящая тишина.
— Юра, — первой отмерла Галина, — послушай меня, Юра: я вообще-то жена офицера дважды мать. И я не стану торговать резиновыми членами, Юра! Вот хочешь обижайся, хочешь нет, а не буду и всё!
— Галочка, — вкрадчиво ответил дядя Юра, приобнимая ту за плечи, — да я же прекрасно это всё понимаю. И разве ж я бы стал предлагать своей родной сестре, которая, к тому же, дважды мать и жена офицера — торговать простигосподи какими-то хуями? Ни в коем случае! Да и кто ж такую срамоту ещё купит-то у тебя вообще?
Нет, Галя: продавать ты будешь Лёликов! Лёлик-то это ж всяко не хуй, и его кто угодно купит. Смотри!
С этими словами дядя Юра вырвал из учётной тетради клетчатый лист, размашисто написал на нем "ЛЁЛИК — 1 РУБЛЬ", шлёпнул его на стекло витрины, а рядом уверенной рукой воткнул резиновый член, коих у него была теперь целая огромная коробка.
И семейный бизнес снова попёр ещё пуще прежнего. Как и сказал дядя Юра — это же не хуй, который никто никогда и не купит, а Лёлик. Ну а Лёлик-то нужен уже всем. К тому же, так за недорого.
Две недели возле дядиюриного ларька толпились покупатели, которые в срочном порядке хотели приобрести у продавщицы Галины два Сникерса, один Киндер сюрприз, пачку Лаки Страйка и ещё вон того Лёлика, котопый за рубль.
Коробка с Лёликами пустела на глазах, а дядя Юра нервно объезжал все свои рыбные места, в надежде спиздить там ещё пару таких же коробок. Но так везёт только раз в жизни, да и то не каждому. Поэтому, когда в ларьке у дяди Юры остался самый последний, "витринный", Лёлик — тот снял его оттуда, вместе с ценником, тяжело вздохнул, и сказал:
— А этого мы продавать не станем: пускай останется тут у нас, как торговый талисман. Береги его, сестра.
И торжественно вручил последнего Лёлика Галине.
Через пару лет дядя Юра решил заняться челночным бизнесом, мужу Галины стали снова платить зарплату и регулярно выдавать офицерский паёк, поэтому ставший уже никому ненужный ларёк сдали на цветмет, а Лёлика Галина забрала жить к себе домой.
А когда её дети уже все выросли, и старший сын даже привёл в их дом какую-то бабу в виде меня — Лёлик вновь был извлечён на свет божий, и всем нам была рассказана вот эта вот прекрасная и очень трогательная история.
Меня она почему-то впечатлила больше всех, и я попросила у тёти Гали одолжить мне этого легендарного Лёлика буквально на один вечер — у меня как раз в ближайшую субботу должен был быть концерт, и я бы очень хотела рассказать эту историю своим зрителям, а так же показать им этого Лёлика вживую.
Ну, мне его сдуру и одолжили. В субботу я его всем на концерте показала и дала потрогать. А в воскресенье проснулась с амнезией, и где я могла вчера проебать семейную реликвию — не имела ни малейшего понятия.
Обыскала все свои сумки и все карманы. Обшарила весь дом от пола до потолка. Допросила с пристрастием каждого, кто вчера был на моём концерте. Но всё было тщетно: Легендарный Лёлик как в воду канул.
С того дня прошло уже больше десяти лет. За это время я успела развестись с сыном тёти Гали, впасть в её глазах в крайнюю немилость, снова выйти замуж, помириться с тётей Галей обратно, а вчера, пытаясь вытащить из Зашкафной Дыры упавшие туда 3D очки — вместо них достать оттуда невесть как туда попавшего Легендарного Лёлика!
Правда, вид у того был, скажем прямо, не очень. Почему-то весь Лёлик был исчеркан шариковой ручкой, а так же безжалостно кем-то погрызен.
А с учётом того, в каком году он пропал без вести, вывод тут напрашивается только один: Лёлика тогда спиздил кто-то из моих хорьков. Спиздил, сныкал за шкафом, и там тихо глодал его долгими зимними вечерами, перед этим закусив стержнем от шариковой ручки.
Преисполненная счастья, я тут же написала о случившемся бывшему мужу, но тот, вопреки моим ожиданиям, оказался принимать от меня обратно их семейную реликвию. Сказал, что она ну совсем уж по-обрыгански выглядит, и что я могу спокойно оставить её себе.
Пфффф Хозяин барин, как говорится. Не хотите как хотите. А вот как по мне — Лёлик всё так же прекрасен, как и раньше. И это, если что, называется не "по-обрыгански выглядит", а "винтаж"!
Короче, не было бы счастья, да несчастье помогло. Хотя, да и срать бы уже на эти 3D очки, не особо-то они мне и были нужны, на самом деле.