Куда подевался Слава?

Spotify wrapped 2024 мы ждали, как могли. Крутая маркетинговая кампания Spotify в этом году была реализована слабо, но желание подсмотреть кто, кого, что и сколько слушал смогло затмить все минусы. Этот wrapped меня расстроил, так как в этом тексте я хотел поделиться мыслями о треке, который должен был занять первое место.

К большому сожалению, этому не суждено было сбыться, так как во время поездки в Гродно в июле 2024 года пьяный я решил поставить на репит ранее не прослушанную мной композицию “Скит от Олега Кашина” группы “Ежемесячные”. В момент, когда я включил трек, чтобы послушать его на динамике своего телефона в туалете бара “Сон”, в дверь постучал желавший справить нужду 40-летний гей, которого 15 минут назад я расстроил историей про мою помолвку в том же Гродно. Телефон я положил в карман, но “Скит” продолжал играть на беззвучном еще три часа. Этого хватило, чтобы песня “Могилам 2” Славы КПСС заняла второе место в моих итогах года. До прослушивания вторых “Могил” (у Славы есть первый трек, который он посвятил своему умершему отцу) я относился скептически к его творчеству. Хоть в моем плейлисте было пару его постироничных треков а-ля “Владимир Путин”, “Охлади мой пыл” и “Ну ты Дудь” на Славу КПСС я смотрел как на шута, который пытается самоутвердиться за счет Оксимирона. Сейчас я не могу так сказать. Я отношусь к нему как к одному из самых талантливых и умнейших артистов нашего времени, который, безусловно, оказал влияние на меня влияние. В этому году я никого не слушал столько, сколько Славу. Ни один трек не заставлял меня плакать столько, сколько “Могилам 2”.

Весь трек это обращение Славы к обиженному, высокомерному и несчастному человеку: “Потерянный в своем мирке наивном. Вырос истеричкой, ребенком забытым в лифте. На грязных улицах совкового города, выблевав совесть, впитав гордость”. Текст песни очень сильно в меня попал, так как впервые я его прослушал в октябре 2023 года. В первые месяцы скорби по умершей маме. Трек, очевидно, компенсировал пустоту и парализованные эмоции — главных попутчиков скорби. После похорон я злился на маму. В последние годы она отстранилась, слово обиделась на всех: “ветряные мельницы ломали ей позвонки каждый божий раз”. Она перестала бороться за жизнь, думала, что “все о всех поняла”. В каком-то смысле дала неведомую силу своим внутренним демонам, которые и добили ее и без того слабый организм. Первые месяцы я не плакал по ней, не хотел осмысливать смерть. Не хотел горевать и плакать, потому что “она так жалела себя, что не заметила как просрала весь ебаный мир”. Мной овладели злоба, обида и гнев, которые КПСС передавал в “Могилам 2”. В треке не до конца ясно, кто является адресатом слов Славы. Кто-то считает, что это обращение артиста самому к себе, к лирическому герою, или, совсем небезосновательно, к родителю — в последнем я и нашел в этом самый удобный себе смысл. Каждый раз, приходя к ее могиле, хоть и слегка лукавив (маму мы не погребли, а захоронили прах в колумбарий), но вспоминал последнюю строчку из трека “в этой земле лежит обычный злой мальчик не разобравшийся нихуя”. Все строчки выше преследовали меня долгие месяцы, я ими упивался. “Могилам 2” скользили со мной по минским улицам, под “Могилам 2” я бухущий рыдал, сидя оперевшись на мусорные баки на Новый год во Вроцлаве, под них я улетал из Беларуси в свою первую эмиграцию.

Время шло, трек вместо пилюли стал превращаться, если не в проклятие, то в предостережение. Паша Гордеюк и Вика Вдовина еще в ноябре 2023 чуть ли не в унисон сказали, что эта песня про меня. Тогда я очень обиделся на эти слова (хоть и не сказал об этом), так как был уверен, что несмотря на все тяжести судьбы я иду с гордо поднятой головой. Тогда я ошибся. Все те слова, которые мысленно я переносил на маму в течение полугода после ее смерти я стал уверенно относить к себе. К августу 2024 я превратился в отвратительное, злое, мерзкое и жалкое существо. Ушел с работы, так как больше не было сил. Снова начал брать деньги у отца. Снова стал употреблять антидепрессанты. Стал думать, что меня забыли, что никому я со своей болью не сдался. Перессорился и оскорблял близких себе людей на этой почве. Снова потолстел, перестал следить за питанием и дозами алкоголя. За этим потянулись дофаминовые ямы и разрыв связок колена, которые не могли больше вытянуть на себе центнер мерзкого усатого толстяка, пытавшегося помимо алкоголя и Counter Strike 2 найти спасение в “здоровом дофамине”, играя в футбол. Моя квартира превратилась в мерзкую клоаку, состоявшую из грязных вещей, валявшихся по всей квартире, гниющей месяцами еды в холодильнике и пыли. Могилы тянулись. После очередной тусовки, на которую я пошел, чтобы просто заполнить пустоту ничем, я сел в такси и включил песню. Стал рыдать как никогда до этого, потому что Слава КПСС в этот раз обращался через трек ко мне.

Годовщина по маме позволила мне оглянуться и понять в какой грязи я оказался. Наверное, тяжело всегда оставаться сильным, но это не значит, что нужно превращаться в слабое и унылое ничтожество. Если мы катимся вниз за счет слабостей, то подъем на свой Олимп не может не состоять из лишений и укрощения духа. Сегодня я держу комнату в чистоте. Много читаю и пишу. Хороший сон и работа даются тяжело, но это вопрос привычки и времени. Я вышел из зоны комфорта, уехав из Беларуси. Эмиграция в Казахстан это ключевая попытка доказать себе, что я не сбитый летчик, не какая-то ебучая шутка или нелепая случайность. Это мой главный экзамен. Я не хочу быть манекеном на параде, я не хочу быть грантовой проституткой. Я хочу быть собой, чтобы быть собой нужны деньги, много денег.

Я хочу, чтобы мои дети знали, что их отец делал всю свою жизнь все, чтобы белорусы гордились своей страной, чтобы она не знала беды и горя, чтобы была примером среди всего безумия, в котором живет этот еще не безнадежный мир.