Блок сигарет, 18 лет

В пятнадцать лет я мечтал о идеальном свидании. В моем воображении разыгрывалась следующая сцена. Теплым летним вечером я, красивый в однотонном костюме с галстуком, слегка надушившись Blue de Chancel, встречаю свою даму сердца на перекрестке Маркса и Энгельса, а точнее на выходе из метро Купаловская, именно на том, который смотрит на одноименный театр.

Она, тоже красивая в вечернем платье, берет меня за руку и направляется со мной внутрь театра. Букета со мной нет, его я подарю после, чтобы она сначала чуть подрасстроилась, а потом еще сильнее обрадовалась, чем если бы я вручил его сразу при нашей встрече. Нас встретят добрые бабушки-контроллеры. “Вашыя квiткi, калi ласка” — скажут они и я передам два наших светло-коричневых билета. Мы проведем отличный вечер в стенах театра. Сцена его за более чем столетнюю историю переживала неоднократную кардинальную смену репертуара и труппы. Стены его видели тысячи белорусов, решивших создать собственное государство, видели попытку покушения на главного из немецких оккупантов, видели как их, эти же стены, уродовали войной, уродовали после войны и как им вернули их первоначальный прекрасный облик. Зал его был заполнен разными людьми: зевающими школьниками, которых заставили прийти во внеурочное время, нелепыми старичками в шортах, которые забудут выключить звук на телефоне, несмотря на многократное предупреждение, и дадут о себе знать громким рингтоном Viber в момент драматической кульминации и, конечно, в этом зале с ними будем мы. Спектакль закончится и мы постараемся проскочить первыми в гардероб. На улице хоть и лето, но в последние дни дождливо и ветрено, люди вооружатся легкими ветровками и тренчами. Мы отдадим наши номерки и возьмем ее пальто, мне будет хватать пиджака, чтобы оставаться в тепле. Выйдя из театра, мы направимся в сторону News Cafe, куда я заранее отнес букет, о котором говорил ранее. Выдумав, что мне нужно что-то передать товарищу в этом заведении, я вернусь и вручу ей сухоцветы, которые всегда очень сильно любил. Дальше мы прогуляемся по центру Минска. На улице будет не так холодно, как еще казалось днем. Холод и зябкость заменят свежесть и бодрящий ветер наперекор прогнозам синоптиков. Мы не поедем ко мне, ведь там родители, я сниму квартиру на сутки. Там мы будем говорить об увиденном на спектакле, о нас, о мире, о сплетнях. Будем дразнить друг друга и местами нежно троллить, провоцировать. Разумеется это все в компании бутылки вина, а может еще и чего покрепче — женщина той мечты не была брезгливой. Мы займемся сексом. У нас будут долгие поцелуи и прелюдия, параллельно мы будем признаваться друг другу в любви. Комната будет похожа скорее на номер в отеле, ее будет освещать лишь теплый свет торшера в углу. Наши тела будут менять форму одеяла и простыни. В какой-то момент они намокнут из-за пота и не только. Заснем в объятиях друг друга, но не сразу. Где-то до 4/5 утра будем говорить о том, что болит. Кто-то даже заплачет после травмирующей истории. Это никто не осудит, ведь важно только сейчас. Наверное, ничего более искреннего, чем ту ночь, мы уже никогда не увидим. Утром, проснувшись от обеденного солнца, мы встанем, пройдем на кухню. Там мы найдем пачку дешевого растворимого Nescafé, который мы заварим. Как говорится: а хули делать? В компании похмелья, нашего кофейного варева и пачки голубого Camel мы выйдем на балкон с лепниной, который будет открывать шикарный вид на проспект Независимости. Здесь граница моей мечты заканчивается. Заканчивается на нашем созерцании машин, людей, сталинского ампира. На стыке 2020-2021 года я решил, что целостное исполнение моего желания уже не имеет никакого смысла. Хоть и несколько раз за те 5/6 лет я был близок. Некоторые части этой наивной буржуазненькой и откровенно пошлой мечты в разных формах, в разное время, с разными людьми мне удалось воплотить в жизнь. У меня нет грусти по поводу не реализованной целостной картинки. Напротив, хорошо, что это желание расплескалось на несколько историй, которые занимают важное место в моей жизни. Дело лишь в том, что происходило со мной, когда сон становился явью.
В подростковом возрасте я ставил себе высокую планку, но никогда не был в полной мере уверен в том, что мне получится самореализоваться. Это касалось не только любовных отношений. За каждой моей победой следовали эйфория, вечной спутницей которой был шок. Не верил, что такое слабое существо, как я, способно на такое. “В каком ужасном мире мы живем, если такие как я побеждаю?” — думал я. Парадоксальный микс из высоких амбиций и низкой веры в себя предрешает твою судьбу, превращая даже самое большое счастье в горстку небольшой радости, которая продержится в моем разуме час, а в лучшем случае сутки. Многие люди думают, что живут по сценарию типичного голивудского фильма, где сначала все хорошо, потом трудно, но в конце всегда наступает хэппи-энд. Но ведь жизнь не один путь из точки “А” в точку “B”, жизнь это миллионы таких параллельных путей, которые могут соприкасаться, пересекаться, один путь может разрушить другой. Жизнь не роман, а сборник рассказов — такое мне еще в детстве говорил Кар Карыч из Смешариков, но я прослушал. Вспоминаю такой пример: на протяжении полугода я был председателем Студенческого союза БГУ. Большой независимой студенческой организации, которая имела свыше тысячи членов. На мероприятии, посвященному моему уходу из нее и новым выборам председателя, были лучшие активисты БГУ, которые, стоя аплодируя, скандировали мое имя. Их было несколько сотен. К тому моменту я был активистом 4 года. Когда я поступил в университет, я не мог и мечтать стать главным лицом этой организации. По идее, в тот момент я должен был быть по-настоящему счастлив. Но с мгновения, когда первые активисты стали вставать, я сначала испытал чувство тревоги и беспокойства, а затем и вовсе некой отстраненности. Я не был счастлив в тот момент, и за это несчастье мне тогда было стыдно.
Встает вопрос: зачем жить дальше, если знаешь, что за всем, что приносит тебе счастье не стоит ничего? Я думаю, что дело в том, что детские/подростковые мечты самые наивные. Счастье малыша и взрослого разительно отличается. Нечего удивляться тому, что по остаточному принципу сознание надеялось получить за детские мечты — детское счастье. Взрослый же человек понимает, что за любую цель, любую мечту нужно платить и очень бы было хорошо, если бы здесь речь шла про деньги, но это не так. Ты платишь развенчиванием иллюзий и хоть и не полным, но разочарованием в людях, платишь тем, как нелепо и наивно в моменте ты выглядишь, платишь стыдом, виной и болью. Мне жаль тех людей, которые живут детскими мечтами по сей день в более взрослом возрасте. Но как бы современное общество не обесценивало возраст, брак, рождение детей — я верю, что именно с переходом на новый этап жизни приходят новые желания, цели и стремления. И они уже никогда не будут такими наивными. Нет никакой гарантии, что за реализацией новых мечт не будет стоять та же пустота, но ты уже будешь к этому готов. Не нужно гнаться за формой. Брак и/или зачатие ребенка не должно быть самоцелью. Тут вы черпаете мечты из того же детского багажа, навязанного вам родителями. Разрушение этих мечт, помимо разрушения вас, уже может привести к разрушению брака и/или сломанной судьбе ребенка. О том, какой ты отец/мать, супруг/супруга нужно думать только тогда, когда спадет шелуха детской наивности и начнут вырисовываться новые горизонты целей и мечт.