Yury Gagarin 🤔
@kagby
0 Followers
0 Following

А маску я на стройке нашёл

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

Девушка, а можно я вас за грудь укушу?

Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — Девушка, а можно я вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $
— Ты чё с дуба рухнул??
— Ну а за 500??
— Не ну ты совсем что ли?!
— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$!
Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнёт, мнёт, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает.
— Ну ты чё мужик, давай уже кусай!
— Ммм... Ну даже и не знаю, чё-то дороговато...

Пахнет тряпками, слышен смех

В отделение полиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
— Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
— Тряпки жжем, смеёмся

Сидит рыбак в лодке

Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя вилками.
— Мужик, а чё ты...
— ПОШЁЛ НАААХУУУЙ!!!

В овощном магазине

В овощном магазине:
— Здравствуйте, у вас есть морква?
— Есть.
— Дайте одну!
Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.
На следующий день.
— Здравствуйте, у вас есть морква?
— Есть.
— Дайте одну!
Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит.
На следующий день.
— Здравствуйте, у вас есть морква?
— Нет.
— А картошка?
— Есть.
— Дайте одну.
Берёт, нарезает кубиками, вставляет два в нос и уходит.
Продавец не выдерживает:
— А зачем вы два кубика из картофеля в нос вставили?
— А что разве морква есть?

Пуп с гайкой

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

Ржевский – низкий человек

Наташа Пьеру Безухову:
– Ах, Пьер, если бы вы знали какой низкий человек поручик Ржевский.
– Да, низкий, когда мы ходим ебать лошадей, он всегда табуреточку подставляет

Что такое «некомпетентность» и «безразличие»

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Решила бабка покончить с собой

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром

Странный мужик

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений