Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — Девушка, а можно я вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ — Ты чё с дуба рухнул?? — Ну а за 500?? — Не ну ты совсем что ли?! — Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$! Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнёт, мнёт, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает. — Ну ты чё мужик, давай уже кусай! — Ммм... Ну даже и не знаю, чё-то дороговато...

В отделение полиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: — Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? — Тряпки жжем, смеёмся

Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: «Пошёл нааахуууй!» Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя вилками. — Мужик, а чё ты... — ПОШЁЛ НАААХУУУЙ!!!

В овощном магазине: — Здравствуйте, у вас есть морква? — Есть. — Дайте одну! Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит. На следующий день. — Здравствуйте, у вас есть морква? — Есть. — Дайте одну! Берёт морковь, нарезает треугольничками, вставляет два кусочка в уши и уходит. На следующий день. — Здравствуйте, у вас есть морква? — Нет. — А картошка? — Есть. — Дайте одну. Берёт, нарезает кубиками, вставляет два в нос и уходит. Продавец не выдерживает: — А зачем вы два кубика из картофеля в нос вставили? — А что разве морква есть?

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

Наташа Пьеру Безухову: – Ах, Пьер, если бы вы знали какой низкий человек поручик Ржевский. – Да, низкий, когда мы ходим ебать лошадей, он всегда табуреточку подставляет

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: — Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? — Застрелиться. — А куда лучше стрелять? — В сердце. — А где сердце? — С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: — Тарковский гений