Решимость и самоценность - путь к себе.

Дорогие мои, хочу поделиться с вами важными размышлениями о глубинных механизмах, которые часто не позволяют нам выстраивать здоровые отношения с собой и миром.

С детства многие из нас впитали убеждение, что счастье — это когда ты "хорошая девочка". А что значит быть хорошей? Обслуживать других, делать их жизнь приятнее, быть полезной, постоянно что-то делать и суетиться. Это убеждение настолько глубоко укоренилось в нас, что мы даже не замечаем его присутствия, не говоря уже о том, чтобы его изменить.

Если вы замечаете, что вам легко делать что-то для других, но крайне сложно позаботиться о себе, вероятно, в вас работает механизм самообесценивания.

***

Но есть еще один важный фактор, который я называю "фактором презрения третьего порядка".

Это глубинное убеждение, что наше место — где-то "под плинтусом", и там нам и быть. Звучит иронично, но суть серьезна — в нас живет подсознательное стремление найти себе "тирана", холодного игнорирующего человека и заслуживать его любовь. Это проявление того, что психологи называют "стокгольмским синдромом".

Этот механизм формируется в раннем детстве, когда мы полностью зависим от взрослых и не имеем ни сил, ни ресурсов для самостоятельности. Большинство из нас уже не помнят тот первичный ужас детства — ощущение тотальной беспомощности, страха, непонимания своего места в мире. Единственный понятный путь тогда — делать то, чего хотят взрослые, чтобы получить их одобрение и обрести хоть какую-то опору. А взрослые чаще всего не понимали, что такое неабьюзивное воспитание. Получается тяга к тем людям, которые что-то дают и при этом обесценивают.

Этот стокгольмский синдром может направить всю жизнь человека по болезненному пути, ведущему в никуда.

Потому что невозможно одновременно хотеть обслуживать кого-то "выше тебя", от этого автоматически считать себя человеком "второго сорта", испытывать пиетет — и при этом стоять за себя, защищать себя, строить свою жизнь. Это исключено.

Часто наши так называемые "настоящие желания" на самом деле направлены не на внутреннюю реализацию, а на заслуживание признания от мнимых авторитетов — будь то осуждающее окружение или обесценивающий партнёр.

Именно отсюда берут своё начало многие наши страхи — страх вести блог, страх открыто проявлять себя и свою индивидуальность. В этой динамике негативная оценка приобретает для нас гораздо большее значение, чем позитивная, а наш внутренний диалог превращается в непрерывный поток самообесценивания.

Когда мы начинаем осознавать эти механизмы, мы делаем первый шаг к подлинной свободе и аутентичному самовыражению, основанному на внутренней, а не внешней оценке собственной ценности.

***

В созависимых отношениях происходят постоянные эмоциональные качели. Сначала — чувство собственной ущербности, желание выслуживаться и множество действий, направленных на то, чтобы заслужить любовь.
Но если этот человек, которому мы служим, вдруг сам проявляет "слабость" — становится дружелюбным или ущербным — к нему может внезапно возникнуть презрение (фактор презрения второго порядка).
Если же он отдаляется, игнорирует — его ценность мгновенно вырастает, и включается фактор презрения первого порядка. И так по кругу.

Весь этот механизм вместе, это желание найти себе "тирана", я называю фактором презрения третьего порядка — самим сценарием созависимых отношений, сценарием заслуживания любви.

Чтобы выйти из этого круга — в профессиональной сфере, в личных отношениях, в любой области жизни — нужна огромная решимость.

Потому что человек с разрушенной самооценкой будет неосознанно искать тиранов и их несуществующую любовь везде: на работе, в отношениях. Женщина может выбрать мужа, который будет проявлять пассивную или активную агрессию, манипулировать, ничего ей не давать, только брать. Возможно, это будет мизогин... Но чаще всего это просто зеркальное отражение ее отношений с родителями.

И убеждения из социальной программы, которое женщинам внушают с пелёнок, что мужчина сделает её счастливой, даст ей наполненность, которую на самом деле только она сама может себе дать. Вспомним сказку о Золушке.

***

Когда мы трансформируем фактор презрения первого порядка в безусловную любовь к себе — у нас исчезает потребность искать себе тирана. Когда мы видим презрение к себе, вместо того чтобы бежать за этим человеком и думать, как еще заслужить его любовь, мы скажем: "Что-то здесь не так. Ко мне относятся не так, как я хочу. До свидания." Это будет категорическое неприятие такого отношения.

А когда мы прорабатываем фактор презрения второго порядка и начинаем признавать, что все люди имеют право на свой выбор, что они нам ничего не должны — у нас исчезает презрение к тем, кто проявляет слабость. И если кто-то начинает заискивать, возникает желание поднять его с колен и сказать: "Давай общаться на равных, по-человечески".

Так весь этот сценарий созависимости перестает работать. Но чтобы это произошло, нужно выполнить две важные вещи: проработать оба фактора презрения и выключить этот третий фактор в своей голове. И для этого необходима решимость.

Нужна решимость быть за себя, идти через сопротивление, отказаться от токсичного сценария, исключить каких-то людей из своего круга общения и начать воспринимать токсичных и игнорирующих людей как просто посторонних, не тратя на них свои ресурсы. Реагируя на то приятное, что другие люди делают для вас.

Только тогда у вас появится время и энергия на собственные проекты. Тогда в вашей жизни появится эмпатичный партнер, отношения с которым будут вас наполнять, который будет отдавать, а не игнорировать и не втягивать в эмоциональные качели. Тогда вы почувствуете окончательное освобождение от этих полярностей и от созависимых отношений в целом.

Сейчас я предлагаю вам прослушать подкаст о различных видах решимости, а затем медитацию, которая поможет укрепить здоровые убеждения о себе и научиться применять состояние решимости к переговорам о зарплате, о том, что вы хотите в отношениях и с бизнесе