♦️ДНЕВНИКИ МОНАШКИ♦️ ГЛАВА 19

«Какой кошмар»

Стыд.

Я срывала лоскутки воспоминаний и крутила их в пальцах, проигрывая  этот день снова и снова, снова и снова. Глаза мамы Нади, потерянный лифчик, Макдональдс. Моя холодная комната никогда не была такой холодной. Трезвеющий мозг дрожал, пытаясь оставаться пьяным, чтобы никогда не вспоминать, чтобы никогда не было больно. Как теперь смотреть в глаза? Кому смотреть в глаза? Куда теперь вообще смотреть?

Я вспомнила первый день в новой школе. Что со мной стало? Куда катиться моя никчемная жизнь. Где та девочка, никогда не пробывшая алкоголь и сигареты? Где та наивная 7классница верившая в любовь с первого взгляда и до конца жизни?

Теперь. Теперь что я? Я курю. Я помню, когда-то я смотрела на подростков, передающих одну последнюю сигарету по кругу, и думала: «вот глупые! Тратят свою жизнь на это». Теперь так живу и я.

В соседней комнате сопела мама, укрываясь безмятежным сном. Она не знала, насколько сильно ее дочь сегодня пала.

А пала ли я?

Меня всю жизни учили быть хорошей девочкой, а потом жизнь начала учить быть плохой. Шлюха в одеянии монашки. Да разве плохо это?

Когда у меня в первый раз пошли месячные, мама подозвала меня к себе и, помимо советов по гигиене, сказала мне вещь, гвоздем впившуюся в мою маленькую голову: «Теперь мальчики захотят тобой воспользоваться»

Воспользоваться.

Слово застряло в извилинах и начало гноить выражениями в духе «он просто хочет тебя трахнуть», «всем им нужен только секс», «секс- это грязно, низко, грубо и точно не для тебя», «14 лет- это рано. Как и 15, как и 17», «когда ты лишишься девственности, ты больше ее не вернёшь. Ты станешь мерзкой и использованной»

Мамы хотят лучшего для своих дочерей, пытаясь огородить их оттого, что когда-то было с ними. А в результате все происходит по одной и той же схеме из поколения в поколение. Это высечено кровью на всём женском роде. В один момент ты все-таки «падаешь» и ищешь моральные силы доказать себе и другим, что ты можешь восстать.

И восстанешь. Уже убитой общественным мнением, потерявшей себя тогда, в той самой комнате, где ты впервые разделалась перед ним. И пройдут годы прежде, чем эта девочка поймёт, что в этом нет ничего страшного. Пройдут тысячи сеансов у психолога перед тем, как крошка осознает: все было так, как должно было быть.

Но это я понимаю сейчас.

А тогда.

А тогда я безвозвратно распласталась плашмя на дне собственной самооценки, надолго потеряв веру в свою вымученную святость. Восстать? Восстать я точно уже не могла.

Я укуталась в одело. Оно раньше спасало меня от монстров в темноте маленькой комнаты. Но как спастись от монстров, которые внутри тебя?

Я не спала всю ночь. Завтра начнётся снова день, и мне придётся в нем жить, справляясь с последствиями сегодняшних поступков. Телефон зазвенел. Это был Артём:

«А я все равно тебя люблю, блевашка»

Я не ответила.

Мне по-прежнему было стыдно.