Нейрокоучинг в повседневности: когда разговор выматывает
Иногда ты вроде просто поговорил. С подругой, коллегой, родственником.
Разговор был… ну, обычный. Без ссор, без крика.
Но после чувствуешь себя выжатым. Как будто по тебе проехали.
В голове пусто. В теле вата.
Хочется сесть в тишине. Или, наоборот, убежать.
Разговор, который не наполняет
Так бывает, когда разговор вместо обмена становится сливом.
Ты не разговариваешь, тебя используют как эмоциональную канализацию.
Тебе вываливают:
— жалобы,
— обиды,
— бессилие,
— тревоги,
— нытьё на правительство, начальника, мужа, детей, цены, жизнь.
Ты сначала киваешь. Потом пытаешься понять. Потом спасти.
А в какой-то момент замечаешь:
тебя в этом разговоре нет.
Ты просто "приёмник", контейнер.
И что самое болезненное, тебе даже не дают возможности помочь по‑настоящему.
— Ну что ты бы на моём месте сделала?
— Я бы… (начинаешь)
— Да нет, это не подойдёт, ты не понимаешь, у меня всё не так.
Что происходит с мозгом
Нейропсихологически в такой ситуации срабатывают сразу три ловушки:
- Зеркальные нейроны
Ты начинаешь чувствовать те эмоции, которые "сливают" на тебя. - Нарушение границ
Мозг не успевает отличить: где твои переживания, а где чужие. Возникает спутанность, усталость, ощущение внутреннего "шума". - Автоматическая эмпатия
Ты встраиваешься в чужой ритм, чужую боль, даже если это бессмысленно. И не замечаешь, как теряешь контакт с собой.
Что делать?
Вот что помогает вернуть границы мягко, без вины и агрессии:
🔹 1. Узнавать такие разговоры с первых минут
Если человек не ищет решения, а только повторяет негатив, вы не в диалоге. Вы в "переливании" тревоги.
🔹 2. Не давать советов, когда их не услышат
Фраза: «А ты что на моём месте сделала бы?» - не всегда про запрос.
Иногда это приглашение в эмоциональное болото.
Если чувствуешь, что советы не услышат, не давай. Это не бессердечие, это сохранение ресурса.
🔹 3. Мягко завершать разговор
— Мне важно тебя слышать, но я чувствую, что сейчас не могу помочь.
— Давай поговорим позже.
— Я рядом, когда ты захочешь не только выговориться, но и найти решение.
Это не холодность. Это зрелость.
Ты не обязан быть спасателем.
Ты не мусорное ведро для чужих обид.
Ты живой человек.
С вниманием. С ресурсом. С правом беречь себя.
Да, все мы время от времени нуждаемся в поддержке.
Но если после общения становится плохо, это не поддержка.
Это эмоциональная перегрузка, которая разрушает.
📌 Что можно сделать прямо сейчас:
🔸 Вспомни последний разговор, после которого ты чувствовал опустошение.
🔸 Подумай: ты слушал или тебя использовали как “уши”?
🔸 Найди фразу, с которой ты мог бы мягко остановить это в будущем.
🔸 И напомни себе: ты имеешь право завершить диалог, если он разрушает.
Если вдруг ты узнал в этой истории себя, того, кто слушает до боли,
до пустоты, до желания спрятаться от людей…
Знай, так не должно быть. И не обязательно будет так всегда.
Этому можно научиться:
📍 оставаться включённым и не выгорать,
📍 слышать и не терять себя,
📍 сохранять внимание, ресурс и внутренние границы.
Первая встреча (консультация) бесплатная.
Она нужна не чтобы что-то продать, а чтобы помочь понять:
что происходит, где ты теряешь энергию, и как это можно изменить.
Пиши: @kobeleva_pro
Спокойно. Без ожиданий. Просто и по‑человечески.