"Гайд по взрослым отношениям" Где заканчиваются иллюзии и начинается любовь

Отношения - это не только про мужчину и женщину. Это про всё: про то, как мы общаемся с родителями, детьми, коллегами, друзьями, с деньгами, с телом, с собой. Отношения присутствуют абсолютно во всех сферах жизни. Все проблемы рождаются в отношениях и именно через них мы можем исцелиться.

Сегодня культура одноразовых вещей проникла и в отношения. Как с одноразовой посудой, поел один раз - замарал - выкинул. Если стало тяжело или неудобно - надо уходить. «Не устраивает - найду другого».

Но правда в том, что мы всегда приносим себя в новые отношения. А значит - и свои паттерны, сценарии, травмы. Без внутренней работы ничего не изменится.

Немного обо мне

Меня зовут Алена Крек, я - семейный психолог, расстановщик, работаю с женщинами уже больше 6 лет, помогаю им возвращать свою самоценность, внутреннюю опору и выстраивать гармоничные отношения, где их принимают, ценят и любят!

Сейчас я замужем (10 лет), у нас есть сын. Муж постоянно делает мне комплименты, дарит подарки, заботится, я свободно могу брать у него деньги, мы принимаем друг друга любыми и классно проводим время вместе, нас до сих пор влечет друг к другу.

В этой статье пойдет речь о том, почему у тебя не получается построить «те самые» отношения - и как это изменить. Тебе стоит читать дальше, если ты хочешь улучшить свои, уже имеющиеся отношения, или создать новые, прекрасные, где тебя любят и это взаимно!

А так же, если следующие фразы для тебя не пустой звук:

• Ты в отношениях, но всё не так, как хотелось бы.
• Партнёр не слышит, уходит в себя или наоборот - контролирует.
• Ты устаёшь, раздражаешься, молчишь, а потом взрываешься. А потом - чувство вины.
• Ты спрашиваешь себя: «Это нормально или пора уходить?»
• Или уже ушла - но снова всё повторяется.
• Ты тащишь все на себе: дом, работу, детей, мужа. Устала, выгорела и ничего не хочешь вообще

1. Понять, откуда в тебе этот сценарий.
2. Почему ты выбираешь именно такого мужчину.
3. Какие установки, роли и родовые истории ты несёшь в отношения.
4. И научиться смотреть на партнёра не через травму, а из взрослой позиции. Без иллюзий, но и без обвинений.

А теперь по пунктам, что же влияет на наши отношения:

Мы видим в нём:

• свои ожидания;
• свои боли;
• свои сценарии;
• фигуры родителей и опыт рода.

Между мной и тобой всегда стоит моя история, мои предки, мои установки. Мы сходимся не просто так - нас тянет друг к другу травмами, чтобы исцелиться. Чтобы прожить то, что не прожили поколения до нас.

Каждая женщина несёт в себе множество ролей - мама, подруга, жена, любовница. Когда они перепутаны, начинаются сложности:

• Мы начинаем воспитывать партнёра, вместо того чтобы быть рядом как женщина.
• Мы ждём от него дружбы, поддержки, но теряем страсть.
• Мы играем роль «мамочки», а он - «ребёнка», и сексуальность исчезает.
• Мы просим у него заботы, вешаемся на шею и делаем из него "папика", а не мужчину

Баланс ролей - это живой танец. Когда они на своих местах, в отношениях появляется энергия и ясность.

Ваш союз - это союз двух родовых систем. В каждом из нас - установки и сценарии, передающиеся из поколения в поколение:

• женская боль,
• обиды на мужчин,
• страхи, предательства, измены,
• тайны, исключённые, запретные темы.

Мы носим это в себе, даже если не осознаём. Именно поэтому так важно работать с родом и семейной системой.

Если у мамы была больная любовь, а папа изменял или исчез, или все женщины в семье были сильные и тянули все на своих плечах, вырастая, мы часто бессознательно повторяем их сценарии:

• выбираем похожих партнёров;
• боимся доверять;
• начинаем контролировать;
• живём с установкой «мужчина уйдёт" или "на мужчин нельзя пологаться".

Мы не просто повторяем, мы стараемся "починить" их судьбу, отыграть другую концовку. Только исцелив свою историю, можно выйти из круга.

У каждого из нас есть свой тип привязанности - то, как мы были в контакте с родителями в детстве. Это влияет на то, как мы строим близость сейчас:

• кто-то боится быть покинутым и цепляется,
• кто-то не выдерживает близости и отдаляется,
• кто-то постоянно проверяет: «Ты точно меня любишь?»

Только взрослая часть может выдерживать настоящую близость. Не требовать, не спасать, не убегать из отношений при малейшем сомнении. Поэтому важно узнать свой тип привязанности и поработать с ним.

Любые отношения - это взаимный обмен. Когда один только даёт, а другой только берёт - система разрушается.

Важно отслеживать, где вы нарушаете этот баланс:

• делаете больше, чем хотите;
• ждёте благодарности за жертвы;
• накапливаете обиды;
• не просите о помощи.

Здоровые отношения - это обмен, где обе стороны свободны, но готовы вкладываться.

Хоть это и не звучит романтично, но отношения - это договор. О том:

• как мы общаемся,
• как проявляем заботу,
• как распределяем обязанности и зоны ответственности,
• как решаем конфликты.

Если контракт не озвучен - каждый действует по своим внутренним правилам. И это часто разрушает союз. Проговорите свои ожидания еще в самом начале отношений.

Многие ищут в отношениях безопасность. Ждут, что придёт "принц" и спасёт от одиночества, бедности, тревоги.

Но отношения - это не про безопасность. Это про страсть, жизнь, секс. А это априори нестабильно.
Безопасность даёт родительская фигура, и если с ней в детстве был дефицит, то мы ищем не партнёра, а «родителя».

Если вы постоянно в отношениях, где вас не ценят, где вы устаете, теряете себя - задайте вопрос:
Что во мне считает, что я другого не достойна?

Часто за этим - детская история:

• отношения с мамой, где не было принятия;
• отношения с папой, где не было любви;
• опыт, где любовь надо было заслужить.

Проработка детства - ключевой шаг к изменениям. Потому что пока внутри маленькая девочка с пустыми ладошками - никакой мужчина не заполнит эту пустоту.

Один из главных шагов в отношениях - принять, что другой человек имеет право быть другим.

Мы не можем переделать другого. Только выбрать: быть с ним таким - или не быть.

Принятие - это зрелость. Это уважение к границам. Это выбор любви, а не контроля.

Если вы дочитали до конца - значит, тема отозвалась. И это уже шаг.
Шаг к более глубоким отношениям - сначала с собой, а потом с партнёром.

• Начать с себя. Не из чувства вины, а из желания жить иначе.
• Понять, какие роли ты несёшь, какие травмы отзываются в отношениях.
• Исцелить связь с мамой и папой, с родом. Освободить место для взрослой любви.
• Выстроить границы, самооценку и опору на себя. Научиться говорить о своих чувствах — без страха и манипуляций.

🪐 Так же подписывайся на мой Telegram-канал https://t.me/alenakrekdom, где я разбираю кейсы своих клиентов и даю много полезных практик.

Бонус для тех, кто дочитал до конца