Самоизоляция и тюленьство

Замолвлю словечко о самоизоляции, прилагающемся к ней самоуничижении и той самой заразе, которую нельзя называть, ибо она уже задолбала абсолютно всех.

Какой-то там день карантина, который и не карантин вовсе. Бардак, хаос и непонятно, как жить. На улице прямо под окном – слишком много полицейских на квадратный метр. Штрафы, которые вроде и не штрафы. Выходить нельзя (но если сильно надо, то можно). При этом работать надо, потому как деньги не создаются сами. Интернет пестрит советами психологов «как выжить в самоизоляции и не переубивать друг друга». Стремные новости про рост числа заболевших. Возле входной двери на крючке висит пара масок на случай выхода, с собой-антисептик. На улице яркое солнце и синее небо. Обычный шум города нарушается сиреной скорых и крякалками ДПС. Ощущение какого-то антиутопичного сюра, в котором я – попаданец 1 уровня, пропустивший все обучение перед началом игры.

Что же, мать его, происходит?

Не буду косплеить интернетных советчиков и гуру. Честно – понятия не имею, что происходит. И пытаюсь с этим справляться, как и все мы сейчас. Это правда непростое время. Сами посмотрите: вроде бы все живы и здоровы, но можно заразиться и нехило так заболеть (или даже умереть). Мы не делаем ничего плохого, выходя из дома, но есть шанс нарваться на штраф, даже не имея желания нарушать правила. В одном месте нагнетают панику и обсуждают политику, а в другом не верят в вирус вовсе и считают это далеким от жизни. Очень странно. Как тут не поехать кукухой?

Я не люблю ситуацию неопределенности, когда что-то неоднозначно, не ясно, когда кончится и как жить. И я превращаюсь в этакую тревожную массу, которая вроде как живет, как и раньше, но погрязла в фоновом стрессе.

И знаете, что? Это нормально. Потому что сейчас мы все в глубокой жопе. И вполне нормально, что в стрессе мы реагируем, кто как приучен. А самое интересное то, что даже при всех этих внешних обстоятельствах, когда самое время отстать от себя и подумать о сохранении психики, я умудряюсь ругать себя за непродуктивность. Как будто в этот месяц, выдернутый из обычной жизни, в котором нет прошлых планов (да и вообще планов), проходящий дома, я обязана делать что-то «сверх» возможностей, чтобы… Зачем?

Из внешнего мира и так идет крайне много напряга. Из внутреннего – еще больше. Одни только мысли о том, как дальше жить, чего стоят. Я ощущаю себя тюленем, который спит, непрерывно ест, тревожится, крайне редко генерит контент, зато часто смотрит новости и тревожится еще больше. И вместо того, чтобы помочь своей психике как-то во всем этом ужиться, я сокрушаюсь о том, что не учу языки, мало тренируюсь, недостаточно (любимое невротичное слово!) делаю что-то по работе или учусь… Список причин для порицания себя бесконечен. Да какого, собственно, черта я это делаю?

Я точно знаю, что я с такой проблемой не одна. Так что хочу поддержать всех, кто сейчас тюленюшка и тревожная масса – мои милые, я с вами. Это не плохо, сейчас можно побыть так, и никто от этого не разрушится. И вы не должны использовать это время на кучу занятий, пусть даже мечтали сделать их уже год. Если у вас достаточно энергии, и оно прет – это замечательно, я очень радуюсь, если у вас это получается даже сейчас. А если сил хватает на то, чтобы листать ленту и лежать с бутербродом во рту 3 часа – пусть так. Дайте себе время. Даже если вам не нужно сейчас работать – это не каникулы и не отпуск, мы вынуждены отойти от привычного темпа жизни и планов. Это не время роста – это режим сохранения энергии.

Давайте хотя бы сейчас позаботимся о себе. Как минимум тем, что перестанем себя ругать за непродуктивность и сравнивать с теми, кто осваивает французский или пишет четвертую картину. Вы не хуже, и вы ничего не должны – будет неплохо дожить до конца карантина и справиться с тревогой, отреагировать ее, прожить и идти дальше. А пока что можно быть тюленькой – и это не плохо.

Я говорила, что не буду уподобляться советчикам, но не удержалась. Так вот, еще совет по собственному опыту для тех, кто ругает себя за бесполезность бытия в самоизоляции: проверять на жизнеспособность все деструктивные мысли, которые приходят в голову с целью поунижать себя.

Например, мысль «Я сегодня не сделала ничего» повергала меня в уныние и апатию, и цепляла за собой цепочку критикующих мыслей «Ну вот, что я за днище!» и все остальное настроение. Разок я вынырнула из этого и подумала, действительно ли я совсем ничего не делаю? Оказалось, что все же дни мои чем-то заполнены – немного сделан ремонт, склеена низкополигональная модель, читается учебник и художественная книга, приготовлено два новых блюда, написана пара текстов, пройдена пара квестов…. Пусть это и мелочи, из которых складывается повседневность, но все же достаточный повод, чтобы показать этой мысли язык и заявить, что вообще-то я что-то делаю. А значит, эта причина неактуальна и может отправляться к этим самым. Вместе с навязчивой внутренней критикой о какой-то продуктивности, которая с чего-то вдруг должна у меня сейчас бить ключом.

Мы справимся, народ. Протюленим свой стресс, насколько получается, и справимся. Ведь когда-нибудь это пройдет, правда же?

Как вы с этим сейчас? Ловите ли вы мысли, которые не помогают вам, и как с ними обходитесь?