Излишняя вежливость, и что за ней кроется

Опрос показал, что тех, кто одобряет чрезмерную вежливость, больше, чем относящихся отрицательно или нейтрально. В откликах же вы пишете о том, что это знакомо вам и часто мелькает в общении. Давайте разберем, какие процессы запускаются в психике, когда мы чрезмерно вежливы, и как мы реагируем на это.

Стоит разграничить вежливость и чрезмерность. Сравните: слова «Прошу прощения» будут к месту, если вы наступили прохожему на ногу. Это вежливо. А если, к примеру, во время обратной связи на лекции каждый ваш вопрос начинается с «Извините, простите...», это уже не вежливость, а привычка. Люди с такой привычкой будто хотят оправдать сам факт того, что они обратились. Они выглядят милыми, иногда стеснительными и неуверенными, но реакции на них бывают разные. Манипуляторы будут рады использовать их, видя желание быть удобными. А кто-то будет раздражаться, потому что извинения без повода провоцируют на ответы «Да все хорошо, что вы». Собеседник чувствует, что это было бы уместно по правилам этикета, но неуместно по содержанию, потому что само извинение было не к месту, и возникает злость: «Да чего ты извиняешься-то?»

Почему хочется извиняться по привычке

1)    Самооценка. Неуверенные и не ценящие себя люди склонны оправдывать любое свое проявление вовне. Влияет также базовый стыд – это травматически приобретенное в раннем возрасте свойство, при котором человек стыдится своего существования в принципе. Это ведет к постоянному оправданию просьб, обращений, и чрезмерной привычке извиняться.

2)    Легкая манипуляция, чаще неосознанная. Слово «извините» как бы избавляет от последствий. То есть, если сказать «я накосячил» и обсуждать, что случилось, есть вероятность оказаться неправым и почувствовать укол стыда. А если извиниться, то можно этого избежать: я же попросил прощения, ты не можешь на меня злиться! Выходит, что если извиняться по поводу и без, то этого будет достаточно, чтобы не сталкиваться со стыдом и виной. Такое поведение тоже вызывает раздражение других.

3)    Психоаналитики копают глубже и предлагают еще причину для привычки извиняться: способ контролировать другого. «Я буду удобен для тебя, а ты удовлетвори мою скрытую потребность». В случае нашей темы: «Я буду извиняться и принижать себя, а ты говори мне, что все хорошо, и что я важный, нужный и значимый». Это тоже манипуляция – человек не может удовлетворить потребность в признании, не принижая себя специально. Конечно, все это происходит не из злого умысла, а неосознанно. Человек не чувствует свою значимость, и провоцирует других, чтобы подтверждать ее. Увы, это не самый адекватный способ.

Как вести себя с такими людьми

Если вас напрягают постоянные извинения, то можно открыто, но деликатно обратить на это внимание человека. Например «Тебе не за что извиняться». Так вы не подкрепили привычку, обратив внимание на формулировку фразы, но успокоили человека, если его привычка идет из причины про самооценку. Иногда услышать подтверждение, что тебя принимают и не нужно постоянно «быть удобным», достаточно, чтобы расслабиться и продолжить диалог.

А если это я?

Если вы сами привыкли к постоянным извинениям и излишне вежливы – ну, во-первых, я вас обнимаю и присоединяюсь к вашим рядам, ибо эта привычка была со мной много лет :) Во-вторых, позволю себе выдать вам вопросы и рекомендации, которые помогут осознаннее подойти к излишней вежливости.

1) Когда хочется сказать «Извините», проверяйте, действительно ли этому есть причина? Вы в чем-то виноваты, или это хочется сделать «из вежливости»? Если правда виноваты, то можно это проговорить: «Извините, что наступил на ногу», «Мне жаль, что я нагрубила тебе, прости». Если нет – к п.2

2) Если дело в вежливости, подумайте, как выглядит ваша фраза без вводных извинений. 99%, что она и так будет звучать нормально. «Извините, можно спросить?» превратится в «Хочу спросить» или сразу в «Во сколько перерыв?» И это не будет невежливо. Наоборот, в деловом общении прямые обращения гораздо адекватнее выглядят, чем извинения без повода. Можно быть стеснительным котиком, извиняться, улыбаться и говорить много текста. Но другие ценят не то, что вы котик, а умение выражать мысли кратко и по делу без лишнего отвлечения на эмоции.

3) Если хотите порефлексировать, задайте себе вопросы:

• Какое чувство возникает, когда мне хочется говорить с извинениями?
• С какими людьми оно работает всегда, а с какими – не требуется?
• Как я отношусь к людям, которые не извиняются также часто?
• Что я ожидаю услышать в ответ, когда извиняюсь и принижаю себя?
• Что я думаю о себе: какой я человек, когда извиняюсь, и какой – если нет?

Это поможет вам больше понять свою привычку. Например, чувство стыда за просьбу и желание извиняться абсолютно перед всеми может вести к заниженной самооценке. Ожидания, что другие будут успокаивать, хвалить и ободрять – к неосознанной манипуляции, вызванной травмой. Мысли, что такое общение вежливое, а без извинений – грубое, может идти от установок и убеждений, которые вы когда-то приняли без критичности. Не факт, что это будет так. Но если вы что-то о себе уже знаете и продолжаете изучать себя, то вопросы дадут вам пищу для размышлений.

Привычка извиняться кажется легкой, чисто поведенческой. Но ее корни растут глубоко в психике. Стоит потянуть за ниточку, и вытянете целый клубок причин: как так сложилось, и что в вашей личности есть такого, от чего ваше общение с миром складывается через слово «прости».

Спасибо всем, кто откликнулся и выразил свое мнение! Если у вас есть что сказать про это, жду в обсуждении. А еще вот вам забавный комикс с Adme в тему.