«Почему я выбираю таких людей?»

Если вы склонны вовлекаться в отношения, в которых вам плохо, то скорее всего, это происходит не просто так. Мы не рандомно выбираем свою пару. Дело не в судьбе, энергетике или другой мистике – здесь работает психология.

Все начинается в детстве. Мы запоминаем модели поведения, которые видим в семье, какими бы они ни были. Если в детстве человек был травмирован, то всю жизнь он пытается проиграть ситуацию травмы снова, в надежде, что получится по-другому. Необязательно детская травма – это какое-то ужасное событие. Травматическим фактором может выступить недостаток любви, отвержение, безразличие к ребенку, аддиктивная семья и другое. Чтобы получилось отыграть травму, нужны люди, с которыми это будет возможно - те, кто обеспечат условия для этого.

Мы выбираем тех людей, рядом с которыми чувствуем то, что испытывали в детстве. Поэтому созависимая женщина снова и снова ввязывается в отношения с аддиктами, даже если хочет уйти от привычного образа жизни и создать другую семью. Просто чувства, возникающие в жизни, когда рядом условный алкоголик, для нее знакомые и родные. Она знает, как вести себя с ними, у нее есть такой паттерн поведения, и гораздо легче завести отношения с зависимыми, чем с другими людьми. Ее мужчины могут быть не похожи друг на друга, могут иметь разные зависимости, или не иметь вовсе. Для женщины их объединяет одно: рядом с ними она испытывает ряд чувств, которые для нее родные, и будет искать их, сколь бы они ни были травматичны. Если в детстве было много отвержения – она найдет, кто обеспечит ей отвержение, чтобы чувствовать его снова, потому что это привычно и понятно. Это такой пазл, который складывается из двух нездоровых личностей, которые идеально подходят друг другу для того, чтобы страдать вместе.

Здесь хочется сказать: «Что теперь, если я из дисфункциональной семьи, то буду иметь дело только с аддиктами и не прерву порочный круг?» Нет. Но есть интересный момент: когда мы выбираем партнеров, они нам все же чем-то нравятся. Нас что-то притягивает, как магнитом, мы влюбляемся именно в них, а не в кого-то другого. При этом в жизни полно людей, которые не станут кусочками созависимого пазла. Они дали бы нам чувства, которых было мало в детстве, непривычные для нас, и жизнь была бы совсем другой. Но скорее всего, такие люди не попадут в поле зрения, мы даже не подумаем о них, как о возможных партнерах. Будет тупо скучно – ведь рядом с ними не появляется привычных чувств.

Чтобы вмешаться в этот механизм, нужна старая добрая осознанка. Это стремление отслеживать и понимать свои поступки, мысли, желания и их причины. Оглядываясь на опыт неудачных отношений, не спешите все сваливать на судьбу. Подумайте, что вы получаете от близких людей?

Вот вопросы, которые помогут разобраться:

  • Что я чувствую рядом со своим партнером? Бывает ли мне плохо, одиноко, стыдно, неловко, страшно?
  • Понятно ли для меня его поведение? Нужно ли мне угадывать, в каком он настроении и почему так себя ведет?
  • Часто ли я чувствую вину перед ним? Есть ли для этого реальные причины?
  • Критикую ли я своего партнера? А он меня?
  • Стремлюсь ли я контролировать его поведение, поступки, речь? Нравится ли мне, когда контролируют меня?
  • В каких ситуациях мне хорошо рядом с ним? Что тогда происходит?
  • Беру ли я ответственность за него? Приходится ли мне его «пинать» для каких-то действий?
  • Когда еще в жизни был опыт с такими чувствами? Повторялся ли он?
  • На кого из моей семьи похож мой партнер? Бывало ли подобное с другими?

Если после ответов на вопросы открывается повторяющаяся закономерность, это повод для индивидуальной работы с психологом.

Зачем это нужно: увы, выбор «не тех людей» и систематические неудачи в отношениях распространены не только на семьи зависимых. Необязательно жить с алкоголиком, чтобы приобрести нездоровую модель поведения. Быть может, у вас любящие родители, которые правда старались – но вы все равно связываетесь с людьми, с которыми вам плохо. Если же вы разбираетесь в себе и знаете, что вас притягивает в других и почему – то есть шанс не влипнуть. Можно не создавать новый созависимый пазл, а попробовать новый тип отношений с другим человеком. 

И напоследок: несмотря на примеры с женщиной, ищущей аддиктов, этот пост относится и к мужчинам тоже. У созависимости нет пола, и механизм с поиском чувств из детства работает для всех одинаково. Будьте внимательны к себе, и замечайте, кто с вами рядом.