Что такое норма, и как это узнать?

Если вы росли в семье, где были зависимые люди (обычно это отец или мать, а иногда и оба вместе), значит, в вашей личности есть ряд особенностей, которые могут мешать вам жить. Они схожи у многих ВДА, так что, возможно, вы узнаете себя.

Одна из них – это вечный поиск того, что такое норма.

«Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом.» Дж. Войтиц, «Взрослые дети алкоголиков».

Откуда это берется:

Непредсказуемость

Поведение зависимого сильно влияет на ребенка, который пытается разобраться в том, как в мире вообще все заведено. В алкогольных семьях никогда не знаешь, чего можно ожидать. В хорошем или плохом настроении придет папа/мама? А каким он(а) будет спустя час? Похвалят меня за поступок, или накажут? Будут они сегодня добры ко мне, или ждать бури? Ребенок учится быть готовым к любой внезапности. Он моментально замечает изменения настроения родителей, "внутренним чутьем" понимает, когда становится опасно. При этом дети привыкают к постоянному напряжению и тревоге. Этот механизм необходим для выживания и сохранения своей психике. Но при этом возможность понять и запомнить, как на самом деле должно быть, и где "нормально" - теряется.

Неконгруэнтные проявления

Слово «неконгруэнтный» значит «несоответствующий». В дисфункциональных семьях очень часто расходятся слова с реальностью. Ребенок видит рассерженного отца или расстроенную мать и интересуется, в чем дело, а в ответ получает «Все нормально. Вовсе я не злой/Мне не грустно». Дети склонны верить родителям. Но ведь видят-то они другое: сдвинутые брови, стиснутые челюсти, слезы в глазах, нервная походка… Такое несоответствие порождает «разрыв шаблона», из-за которого впоследствии не получается правильно воспринимать чувства, свои и чужие. Как можно разбираться в чувствах, если с детства было запутано и непонятно, что на самом деле чувствуешь ты или другой человек?

Двойственные послания

Ребенок может получать их пачками. «Ты нужен мне» и при этом «Ты никчемный, у тебя ничего не выйдет». «Я сделаю это» и тут же «Потом, когда-нибудь». В таких посланиях обе противоречащие части могут быть правдой, но легче от этого не становится, потому что ребенок не знает, какой из частей верить. Дети чувствуют неискренность, если она есть – и тогда им самим нет причин быть искренними. Поэтому дети алкоголиков умеют врать лучше, чем кто-либо другой.

«Жить так – это нормально. Мы же живем»

Если физическое и эмоциональное насилие, крики, ссоры, необходимость угадывать настроение, постоянный страх, стыд за родителей и за себя является нормой повседневности, то откуда ребенку узнать, что на самом деле так быть не должно? Конечно, дети видят другие семьи и догадываются, что «у них по-другому». Но общий фон все равно остается прежним. Ты не знаешь, что такое «нормальная семья» - ее просто никогда не было.

Как это ощущается:

Где-то глубоко внутри нет никакой уверенности в том, правильно ли ты что-то делаешь. Или думаешь. Или чувствуешь. (А что вообще надо чувствовать в тех или иных ситуациях?) Детям даже сложно на уроке отвечать на вопрос, если не уверен в ответе на 100%. А если уверен, то засомневаешься и проверишь еще раз. Или вообще промолчишь - на всякий случай.

Это вечный поиск примеров и попытки копирования других. Когда не знаешь, «как надо» - пытаешься понять по поведению людей, как тут вообще у вас в мире все устроено? Как общаться, что говорить, как выражать эмоции, как любить? В семье ты знаешь, что родители тебя любят, и любишь их, но при этом тебя могут бить или унижать словесно. «Бьет – значит, любит». Как научиться жить иначе, если не знаешь других примеров?

Непонимание нормы – это постоянные сомнения в себе, в том, чем занимаешься и нужно ли это тебе. Ты сомневаешься вообще во всем – даже в том, кто ты такой. Я хороший? Я плохой? Чтобы понимать это, требуется оценка других людей, и их одобрение. ВДА часто не опираются на собственное чутье – для того, чтобы делать что-то, они нуждаются в постороннем мнении.

Эта печальная реальность составляет и мою жизнь тоже. Но с этим можно ужиться – и даже немного исправить. Требуется время и настойчивость, чтобы понять, что в твоей семье было не так, что бы хотелось изменить, и как на самом деле хочется жить сейчас. Нужно учиться хвалить себя и немало раз проговаривать «Я хорошая. Я имею право на жизнь. Я имею право жить так, как хочу, и чувствовать то, что чувствую». Это кажется очень странным и непривычным, потому что такого не было в опыте. Еще нужно учиться разбираться, какие существуют эмоции и чувства, и сколько из них тебе знакомы, и отлавливать их, когда «ничего не понятно». Нужно много времени и сеансов терапии.

Но потом это дает плоды. Оказывается, что к людям можно относиться иначе – не через грубую черно-белую оценку, а видеть, что мир разный и люди разные (и они имеют право быть такими, также, как и ты). Можно отловить, что кроме стыда и страха, могут быть другие чувства. Можно даже попробовать любить и ощутить любовь – не смешанную со страхом или насилием.

Мы не можем целиком изменить свою личность, как не можем написать заново свою историю. Если мы – взрослые дети алкоголиков, то мы останемся ими. Но кое-что менять в своей жизни мы в силах. И я считаю, что оно того определенно стоит.

Знакомо ли вам то, что я пишу? Сталкивались ли вы с непониманием того, что такое «норма», и сталкиваетесь ли сейчас? Поделитесь своими переживаниями и опытом.